Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.
-
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...
-
Рассказывают, в Алтайском техническом университете (бывший политехнический институт) был такой случай. Первый курс. Какая то поточная лекция, где присутствуют несколько групп, в общем, народу много. Заходит в аудиторию старенький профессор и для начала пускает по рядам листочек, чтобы все написали свои имя и фамилию - то ли познакомиться так хотел с новыми студентами, то ли проверить посещаемость. Один хохмач вписал свою фамилию а следом аккуратно еще одну: Сильвестр Сталлоне. Ну, бывают, наверное, такие люди, которые телевизор в глаза не видели и из социума выпали - зарылись в книжки. Но следующую лекцию профессор начал с переклички и несколько раз звал Сталлоне, искренне не понимая причину бурного веселья студентов, но тот так и не отозвался. Так продолжалось в течение месяца, в конце которого не выдержавший такого безобразия преподаватель пошел жаловаться в деканат - почему разгильдяй Сильвестр Сталлоне не посещает его лекции?!
-
Да, уже видно кому приз дадут =)))
Все так порадовало, особенно насчет испанцев и американцев, а также насчет "солв с думргии бувикма" =))))Добавлю свое, просто чтобы посмеялись все )
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!и ещё:
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика -
Хотелось бы напомнить, что конкурс на самый смешной анекдот, а не на скопированные рассказы и повести в десяти томах.
В кабину пилота врывается террорист:
- У меня нож! Самолёт захвачен! Летим в США !!!!
Пилот (спокойно): - Не в США, а в Пакистан.
- ?!? Какой ещё нах Пакистан???
- А ты спроси вон у той бабки с мешком динамита.
- У меня нож! Самолёт захвачен! Летим в США !!!!
-
Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!". Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать. Пришла соседка. - А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать. Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит: - На Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!!!!
-
Нашими учёными была разработана новая, секретная бомба из чугуна. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
-
Ползла гадюка через рельсы ... проехал поезд и разрезал её пополам ... :lol: Голова поворачивается к хвосту и спрашивает: "Ну что, жопа, довертелась?"
:lol:
-
Рабочий положил линолиум, решил перекурить. Сигарет нету. Смотрит, под линолиумом бугорок. Ну, думает, сигареты случайно закатал, надо что-то делать. Взял молоток, постучал по бугру, разогнал во все стороны чтоб незаметно было. Через некоторое время приходит хозяйка, говорит:
- Извините, вы свои сигареты на кухне забыли. У меня хомячок убежал, бы его случайно не видели?
-
Молодой человек делает комплимент своей девушке:
-Дорогая, у тебя кожа шестнадцатилетнего персика! -
Старый добрый анекдот
ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, ворит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!".
У МарьИванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА Х*Й, ВОВОЧКА!!!" -
Источник: <!-- m --><a class="postlink" href="http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3849803">http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3849803</a><!-- m -->
От создателей "Жадины" и "Говядины".
Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее.
Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные
рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Hемо".От создателей кабачковой икры.
Hиколай Карачецов, Жан-Поль Бельмондо и Константин Райкин заключили
соглашение.
Смотрите на видео: "Корпорация монстров".От создателей "Каштанки" и "Фисташки".
Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и
выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор".От создателей Урюпинской ТЭЦ.
Они были бойцами второй дважды краснознаменной танковой армии. Однажды они
организовали кружок мягкой игрушки.
Смотрите на видео: "Бойцовский клуб".От создателей никто не ожидал.
Вчера он слишком много выпил. Сегодня с утра ему предстоит тяжелый путь к
туалету. Он упадет на колени и склонится над унитазом.
Смотрите на видео: "Блеф".От создателей "Герасима" и "Мумусима".
Два землекопа копают два метра траншеи за один час. Сколько нужно землекопов,
чтобы выкопать за один час три метра траншеи?
Смотрите на видео: "Троя" -
Учёны подсчитали, что воду из Москвы-реки через 10 лет будут продавать по 40 долларов за барель.
-
И снова)
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает
у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!! -
мысль дня:
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма! -
Благодаря американской компьютерной системе выбора президента тысячи русских хакеров смогли принять участие в голосовании
-
alien3, жестоко ))))
В рабочей столовой №246 акция!!
Купи пять беляшей,собери кошку,и шестой беляш ты получишь совершенно бесплатно!! -
В Российской армии появился новый элитный род войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячуться.
Они- дезертиры! -
Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд!
-
Надеюсь под 8,15 ни Шива ни победитель не попадет -)
Два любимых моих анекдота:
первый:
Американского летчика сбили в Ираке.
В пустыню упал.
Идет он по пустыне, значит, и худо ему сильно стало - пить хочется.....
Остановился он и взмолился:
-Господи! пить хочу, помираю! О дай боже мне воды! Спаси!
Вдруг свист - и что-то с неа летит прям на американца. Он думает бомба отпрыгнул а тут>... лопата!... что такое? зачем? Повертел ее в руках американец и начал копать от нечего делать...
И вдруг... чудо, чудо! в том месте где он копал забил источник прохладной свежей воды! Напился американец, наполнил фляги, повеселел.. Говорит:- Спасибо тебе, о Господи!
Тут звучный голос с неба: - Лопату отдай!: Ну американец задумался, подкинул лопату вверх а она шнырь!... И исчезла в небесах -)
Идет наш американец дальше напившийся но... кушать хочется, живот подводит и тут он остановился и привычно так:
-Господи! ты меня спас от жажды, но кушать очень хочется! Помоги, умоляю!...
Снова свист, с неба падает лопата, американец копать бросается и вскоре находит тайник с 5 рационами HЗ, наелся.... благодарит:- Спасибо тебе, о Господи!
Голос с неба: - Лопату отдай!: Американец задумался, подкинул лопату вверх а она шнырь!... И опять исчезла в небесах -)
.... Идет американейц дальще - во фляжке вода плещется, еда в рюкзаке жизнь хороша! И тогда американец решил, что можно ВСЕ. Остановился и стал так проникновено молиться.
- Благодарю Тебя Господи за милость и всеблагость твою! Ты спас меня и от жажды и голодной смерти. Но осталасб у меня маленькая проблемка.... Я так давно не был с женщиной... я так хочу трахаться! -)
Не успел договррить - свист, падает лопата.... Ну американец схватил ееи давай копать! Час копает, второй, третий..... Бооооооольшую яму выкопал -) Измученно понимает глаза к небу и тихо так говорит:
О Боже, как же я затрахался!
Голос с неба: Лопату отдай!второй:
Просыпается Владимир Ильич с больной головой...
Пытается вспомнить что делал вчера - ничего не может вспомнить... Зовет Надежду Константиновну...
-Приходит Надежда Константиновна, спрашивает - голвка болит,
-Ой болит!
-Может чайку, Володенька?
-Ой, давай чайку... что вчера было-то?
-Ну, ты Володенька сидел и писал свои тезисы а тут пришел Феликс Эдмундович с бутылочкой вы ее выпили и стали спорить....
-Ой голова болит ничего не помню....
-Володенька, может супчику?
-Ой Наденька давай супчику, а дальше что?...
-Ну бутылочка кончилась ты взял у нас с полочки нашу бутылоочку вы ее выпили и начали еще сильнее спорить....
-Ой как мне ничего не помню....
-Володенька может огурчика?
-Ой давай огурчику, а дальше-то что?- А потом вы допили эту бутылочку и сходили за добавкой и взяли две еще.... а дальше... а дальше вы стали спорить еще ожесточенней апотом пошли в смольный и взяли почту, вокзалы. телефон, телеграф и зимний! Революцию устроли!
-Да!? Ой, как стыдно!...
- Спасибо тебе, о Господи!
-
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и
отправилась в космос воевать с покемонами
