Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.

Lidenskap

Значить америка, оружейный магазин. Покупатель, амбал такой лысый заходит. Идет к прилавку и начинает пялиться на пушки. К нему подходит продавец:
-Good day, sir. May I help you?
-Yes, I'd like to see this gun.
He points at the big .50 Desert Eagle.
-This is a very serious weapon. What are you going to do with it?
-I'm going to shoot cans.
-Cans? Maybe you'd like to see a more handful gun?
And points at small .22 revolver.
-No! I need this one!
-Then what kind of cans are you going to shoot at?!
-Mexi-Cans, afroameri-Cans, latinoameri-Cans...

FBI

Да, нелегка самурайская жизнь,
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не ниндзя?

Lidenskap

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.

За пандой высыпает толпа.

Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!

Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:

Panda eats... shoots... and leaves...

IQ10

Рассказывают, в Алтайском техническом университете (бывший политехнический институт) был такой случай. Первый курс. Какая то поточная лекция, где присутствуют несколько групп, в общем, народу много. Заходит в аудиторию старенький профессор и для начала пускает по рядам листочек, чтобы все написали свои имя и фамилию - то ли познакомиться так хотел с новыми студентами, то ли проверить посещаемость. Один хохмач вписал свою фамилию а следом аккуратно еще одну: Сильвестр Сталлоне. Ну, бывают, наверное, такие люди, которые телевизор в глаза не видели и из социума выпали - зарылись в книжки. Но следующую лекцию профессор начал с переклички и несколько раз звал Сталлоне, искренне не понимая причину бурного веселья студентов, но тот так и не отозвался. Так продолжалось в течение месяца, в конце которого не выдержавший такого безобразия преподаватель пошел жаловаться в деканат - почему разгильдяй Сильвестр Сталлоне не посещает его лекции?!

DJ Wildduck

Да, уже видно кому приз дадут =)))
Все так порадовало, особенно насчет испанцев и американцев, а также насчет "солв с думргии бувикма" =))))

Добавлю свое, просто чтобы посмеялись все )

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

и ещё:

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика

alien3

Хотелось бы напомнить, что конкурс на самый смешной анекдот, а не на скопированные рассказы и повести в десяти томах.

В кабину пилота врывается террорист:

У меня нож! Самолёт захвачен! Летим в США !!!!
Пилот (спокойно):
Не в США, а в Пакистан.
?!? Какой ещё нах Пакистан???
А ты спроси вон у той бабки с мешком динамита.

vLaSS

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:

Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!". Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать. Пришла соседка.
А кто это у тебя?
Это Боря.
Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать. Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
На Ивановку срочно!!!
В Ивановку не поеду!
Почему?!?
Там Боря!!!!

Unnamed__Hero

Нашими учёными была разработана новая, секретная бомба из чугуна. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

SmazH

Ползла гадюка через рельсы ... проехал поезд и разрезал её пополам ... :lol: Голова поворачивается к хвосту и спрашивает: "Ну что, жопа, довертелась?"

:lol:

alien3

Рабочий положил линолиум, решил перекурить. Сигарет нету. Смотрит, под линолиумом бугорок. Ну, думает, сигареты случайно закатал, надо что-то делать. Взял молоток, постучал по бугру, разогнал во все стороны чтоб незаметно было. Через некоторое время приходит хозяйка, говорит:

Извините, вы свои сигареты на кухне забыли. У меня хомячок убежал, бы его случайно не видели?

Set2.0

Молодой человек делает комплимент своей девушке:
-Дорогая, у тебя кожа шестнадцатилетнего персика!

Savage

Старый добрый анекдот

ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, ворит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!".
У МарьИванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА Х*Й, ВОВОЧКА!!!"

Unnamed__Hero

Источник: <a class="postlink" href="http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3849803">http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3849803</a>

От создателей "Жадины" и "Говядины".
Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее.
Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные
рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Hемо".

От создателей кабачковой икры.
Hиколай Карачецов, Жан-Поль Бельмондо и Константин Райкин заключили
соглашение.
Смотрите на видео: "Корпорация монстров".

От создателей "Каштанки" и "Фисташки".
Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и
выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор".

От создателей Урюпинской ТЭЦ.
Они были бойцами второй дважды краснознаменной танковой армии. Однажды они
организовали кружок мягкой игрушки.
Смотрите на видео: "Бойцовский клуб".

От создателей никто не ожидал.
Вчера он слишком много выпил. Сегодня с утра ему предстоит тяжелый путь к
туалету. Он упадет на колени и склонится над унитазом.
Смотрите на видео: "Блеф".

От создателей "Герасима" и "Мумусима".
Два землекопа копают два метра траншеи за один час. Сколько нужно землекопов,
чтобы выкопать за один час три метра траншеи?
Смотрите на видео: "Троя"

Set2.0

Учёны подсчитали, что воду из Москвы-реки через 10 лет будут продавать по 40 долларов за барель.

Slash

И снова)

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает
у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!!

Unnamed__Hero

мысль дня:
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

*crazy13

Благодаря американской компьютерной системе выбора президента тысячи русских хакеров смогли принять участие в голосовании

vLaSS

alien3, жестоко ))))

В рабочей столовой №246 акция!!
Купи пять беляшей,собери кошку,и шестой беляш ты получишь совершенно бесплатно!!

Set2.0

В Российской армии появился новый элитный род войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячуться.
Они- дезертиры!

Set2.0

Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд!