Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.

Slash

Пара стишков:

Зайчики в тpамвайчике,
Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наpкоте!

Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать! |>:)

Iska-chan

Хех... И вправду скучно.... Но бородатые анекдоты тоже рассказывать не особо....
Хотя... Может этот не знаете?

[code:t5e3kwo7]Собрали как-то матемика, физика и специалиста по ИИ (искинта бишь) вместе и задали вопрос "Какое самое величайшее изобретение человечества"
Математик подумал и говорит: Счеты! Ничего сложного, ничего лишнего, и на них столько всего посчитать можно!
Физик: Да нет, это -- чайник. Всего один простейший прибор, а сколько можно на нем проследить физических процессов из самых разных областей физики!
Искинт: Да ладно вам. Вот термос -- это да. Мы в него заливаем горячую воду, получаем горячую. Заливаем холодную -- получаем холодную. Но как он узнает, какая вода нам нужна?[/code:t5e3kwo7]

4e6yp

Форум работает неспеша
Долго искал приличный анекдот, нашел про детей:

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

V0rtex

идут по улице 2 педика один другому говорит. вот я мечтаю одется вовсе голубое и идти по улице и все будут говорить мне фу педик педик. 2 отвечает что это за мечта.... вот моя. я на финале кубка мира. главный наподающий. отнимаю мяч.бегу. обвожу 1, второго ,3 , подвожу мяч вплотную к воротам. бью со всей силы. и промахиваюсь................ тут встает вся трибуна и кричит мне........... ПИДАС ПИДАРАС

alien3

Как зовут?
Самсон.
Чем докажешь?
Пасть порву!

Slash

Не могу удержаться, поэтому напишу еще + анекдотик))

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он откpывает. Hа поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:

Э...
Они:
К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Shmon

третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:

А я вчера Иванову м и н е т в вестибюле делала!
вторая:
Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

Извиняюсь если пошло очень )

4e6yp

Тож не могу удержаться небольшая зарисовочка:

Будни менеджера проектов в IT

Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."

Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации
модульных решений"

Реализация:

берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру,
который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном
ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот
начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру,
чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот
отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение
хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут
наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и
хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что
вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто
возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....

Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота
и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?"

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые
будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в
кенгуру?"

Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с
самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

PM: "Программер, сколько по времени????"

Программер: "за 2 дня сделаю.."

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

PM: "$1000"

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

PM: "Программер?!!?"

Программер: "еще день"

PM: "Еще 250"

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала
говорил - нужны рога!!!!"

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

PM: "убирай"

Программер: "черт, еще день.."

PM: "готово"

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

PM: "*ля"

Программер: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "а где хвост?"

PM: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп.
250 будет.."

PM: "Программер, исправляй"

Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день
убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: "готово.."

PM: "Сделали"

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

PM: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

Клиент: "Черт с вами..."

Set2.0

Чтож, и я попытаю счастья.....
Это было на самом деле.
Прохожу я как-то мимо нижних ворот в аль де баране, рядом с ними сидит пристка.
Подходит арчер" Мона кастик)"
пристка молчит
арч:"каст плиз"
пристка молчит
арчер:"КАСТ СУ*А!!!!!!"( редактировано мною из-за цензуры)
приста так и не ответила!

Slash

А можно еще? Ну прям распирает просто:

Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний
сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и
гоpы, кpyчи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все
вокpyг. И оставалась после них лишь пyстая голая пyстынная земля. Словно
адский ypаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня
голод и pазpyхy. Чеpез несколько недель сyмасшедшего похода, ежи вышли на
опyшкy великого южного леса. И вдpyг маленький хpомой ежик, выбившись из
общего потока, пpотиснyлся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал,
сpывающимся голосом:

Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

/\ __ /\

FBI

И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в (клюв) воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: , - Чэго ты, генацвали ждёшь? - И сам не ешь, и нэ даёшь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в (клюве:) торчит. (плохо)... Птиц чёрни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шёл спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришёль вес лес, Кто что-то нёс с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал (пинков)! ...пад утро ёж сем-восэм раз Из птица сделал п...опугая. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в (клюве) протух. С тех пор вес лес варон (обзывал) Кагда хотель и как умэл. *** Марал грузинский баснь прост - За твой (слова) в ответе хвост!

infiner

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в моренавигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Corunaи канал 106 ><Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

шива

=)))))))) насмешили=)). Спасибо большое. Кстати рекомендую ссылку на сайт одной из наших МОТРовский гильдий <a class="postlink" href="http://xaoc.molod.ru">http://xaoc.molod.ru</a>, ребята любят юмор. Но 1 анектод и 1 история заслуживают повышеного внимания=) Ждем продолжений.

vLaSS

Фразы идеальной женщины:

Прости, я была неправа!
Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате.
Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?
Я не слишком много разговариваю?
Пойду-ка я на фиг!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки, раздеваемся!
Я ненадолго на улицу, дом побелить.
Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть
в покер.
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везёт! Ставь на чёрное снова!
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Давай подпишемся на "Хастлер"?
Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... Я бы только хотела,
чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди
зацени её буфера!
Нет, нет - я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей!
Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и
купи, наконец, новые клюшки!
Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!
Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
всё, что ты хотел бы съесть этой ночью.
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для
тебя!

Хочу такую :))

infiner

Ефрейтор Костюк прислонился к стене сарая и засмолил "Приму". Начиналось
субботнее утро, до построения на завтрак оставалось полчаса блаженного
безделья. Земляк Костюка, хлеборез Рябов, находился в зоне непосредственной
видимости у дощатого навеса, где два лимона под его командованием чистили
картофель к обеду. Из-под кипевшего там же котла с сечкой
расползался ароматный дымок, усиливая в Костюке свежее весеннее чувство.
Зажмуриваясь и куря на солнышке, ефрейтор грезил о расстегнутом
подворотничке, о сапогах гармонью, и о том, как всего через 67 дней он
накарябает гвоздем на воротах КПП заветные буквы: "ДМБ 81 Костюк". Грядущий
дембель рисовался восхитительной разноцветной чередой шумных веселых
праздников и безобразных пьянок. Именно в такое ласковое субботнее утро
лучше всего мечталось о недалеком счастье.
Хлеборез Рябов отдавал какие-то хозяйственные приказания лимонам, напуская
на себя грозный вид. По срокам он числился дедом, однако явно не дотягивал
в жестокости. Закончив командовать, Рябов подошел к сараю.

Ефрейтор Костюк?
Младший сержант Рябов!?
Может ли женщина забеременеть от пыли?
Старая хохма - отмахнулся Костюк, - вон, лимонов пойди рассмеши. Костюк с
достоинством плюнул на землю. Помолчали.
Оксана не пишет? - спросил Рябов, "задушевно", как бы между земляками.
Костюк сморщился. Ему стало стыдно за свое нежелание писать невесте. Острая
тоска и орлиная тяга к ней
сменились на втором году вязким безразличием.
А.., - неопределенно пожал плечами Костюк. - Я и сам не пишу.
По какой причине, ефрейтор? Должите немедленно.
Да.. Неохота что-то.
Во дает! - преувеличенно возмутился Рябов - ты когда в увольнении
последний раз был, зема? Вспомнил? Эх Боря, нам не то что невеста. Нам
сейчас любая дырка в радость. Лишь бы по
размеру подходила.
Рябов легонько пнул ногой пустую бочку из-под соляры.
Ну хоть бы вот такая - от засунул палец в отверстие
бочки, - если, конечно, пролезет.
Амбал выискался, - взглянув на бочку, вяло парировал Костюк, - не такая
уж у тебя елда здоровая.
Не скажи.. Вон, у Лебедева точно пролезет, а у других может и нет.
Нашел кого вспомнить! - возмутился Костюк. Задрыга Лебедев, москвич,
отчисленный с третьего курса института, на всю часть поганил имя роты, и
звание деда заодно. Он даже
умудрился быть укушенным в живот ротной собакой по кличке Пиздюлина. Вся
рота как один, была на стороне собаки.
Елда не знаю, а яйца уж точно не пропихнуть - гнул свое Рябов.
Да брось ты, зема. И елда, и яйца - как ведро со свистом пролетят, -
Костюк от нечего делать продолжал этот глупый спор.
Елда туда сюда, но яйца - никогда! Готов на масло поспорить.
На масло!? - оживился Костюк. - Если на масло, тогда гляди!
Ефрейтор Костюк любил масло. "Масло сьели - день прошел, - приговаривал он
кадое утро сожрав свои законные 30 г. Костюк живо спустил штаны и запрыгнул
задницей на бочку. Поерзав, и усевшись яйцами к дырке, Костюк без особого
труда, одно за другим, пропихнул их вовнутрь. Затем он раздвинул ноги и
взмахнул руками, как бы демонстрируя удавшийся фокус: никакого
мошенства!
Плакало твое масло, - провозгласил Костюк, и собрался встать с бочки.
Плакали.. твои яйца - негромко произнес Рябов, ошарашенный ужасной
догадкой. Он разинул рот и застыл на месте, не зная, то ли хохотать, то ли
все таки лучше не стоит.
Дундук ты, зема, - Костюк потянул мошонку вверх из дырки, чтобы достать
одно из яиц. Но яйца Костюка слиплись вместе с той стороны бочки и
категорически не вытаскивались.
Костюк забеспокоился. Он попробовал еще, подергал, поковырял пальцем.
Заклинило!!!
Е мое, - пробормотал Костюк, озираясь вокруг со смертной тоской, будто
наступил момент попрощаться с постылыми, но где-то и милыми сердцу сараем,
хоздвором и ленинской комнатой.
Блин, ну е мое, шептал он, по мере того как ужас случившегося, проникал в
сознание, и овладевал душой - ну е мое, е мое, - в отчаянии стал повторять
он, машинально ударяя
кулаком по крышке бочки. Рябов с виноватым видом рассматривал Костюка и его
ситуацию.
Слышь, зема, не бзди. Что-нибудь придумаем.
Какой я тебе зема! Сравнил мой Харьков и твой сраный Жданов! Гад ты,
Рябов! Гад, и больше никто!
Ладно, ладно, успокойся. Вот что, если так не тянется, надо масло. Или
нет.. - мыло! Говорится ведь - "без мыла в жопу пролезет" Значит с мылом
еще лучше. Я на кухню мигом, посиди
пока тут, - сказал Рябов, как будто у Костюка имелся выбор, где сидеть.
Что же я с голой жопой останусь. Дай хоть прикрыться чем- нибудь, -
потребовал Костюк, чуть оправившийся от первого шока. Рябов заглянул в
соседнюю с сараем ленинскую комнату и
вынес оттуда "Красную Звезду".
На, накройся, как будто читаешь. Я мухой, 6 секунд.
Мухой не мухой, но трусцой Рябов побежал на кухню. Костюк остался в
одиночестве и томительном ожидании. Он вдруг испугался, что в бочке,
возможно, живет какая-нибудь злобная
кусачая тварь, и не дай бог, узрев добычу, этот паразит - вуглускр уже
ползет вверх по стенке. От одной такой мысли.
Костюк ежился и поджимал ягодицы... Мимо проследовал знакомый черпак,
подозрительно покосившись на читающего ефрейтора. Появления черпаков и
лимонов Костюк не боялся. А вот
кто-нибудь из дедов, например Фадеев, был бы сейчас ох как некстати. Да,
особенно он, Фадеев - здоровый, наглый и беспощадный. Не отбрехаться
будет.
Рябов вернулся действительно быстро. Он притаранил миску с водой и
растрескавшийся коричневый обмылок. Костюк стал остервенело тереть,
нагребая мутный раствор на проклятое
отверстие. Он то и дело нетерпеливо пробовал, достигло ли намыливание
эффекта. Не помогало. Друзья снова тяжело задумались.
.... Неизвестно, какая ратная или хозяйственная нелегкая принесла на
хоздвор комроты Капитана Красильникова. Как всегда, его появление было
сюрпризом. Пути капитана были неисповедимы
для личного состава всей роты, включая, кажется, и его собственную гнусную
персону. Рябов заметил Красильникова когда тот был уже напротив курилки, и
направлялся к ленинской
комнате. Они еле успели снова накрыть Костюка газетой. Отскочив от бочки,
Рябов не смылся, но остался неподалеку, изображая, что наводит порядок в
обмундировании.
Уже было пропилив мимо по своим неясным делам, капитан,
зараза, все ж таки остановился у бочки, в последний момент, как будто
нарочно издевался. Он развернулся и уставился на Костюка, в ожидании
положенного приветствия.
Здравия желаю, товарищ Капитан, - сидя отдал честь Костюк. Левой рукой он
придерживал на коленях газету.
Ефрейтор Костюк! Смирно!
Никак нет, товарищ капитан - пропыхтел Костюк, оставаясь, ясное дело,
сидеть на бочке.
Что такое?! Смирно команда была! Вы дегенерат наверное?!
Красильников любил слово "дегенерат" и вставлял его в разговоре где попало.
Почему газета? Не замечал за вами тяги к чтению. Вы встанете или нет!?
Самоподготовка, товарищ..
Дайте газету, - перебил Красильников и выдернул "Красную Звезду" из
дрожащих рук Костюка.
От зрелища голых ляжек капитан опешил.
Вы здесь срать уселись что ли, товарищ ефрейтор? Ответа не последовало.
Херня какая-то, - в растерянности произнес капитан неуставное слово,
тоном ниже, как в театре дают реплики "в сторону".
Вот именно, она.. Виноват, товарищ капитан, - наконец набрался духа
крутившийся около Рябов, И обьяснил, в чем дело. Пропадать так пропадать.
Однако Красильников остался совершенно
равнодушен к случившемуся. Конечно, капитан принадлежал к самой дрянной
категории офицеров - он был махровый чмырь чмырем - среди первых стукачей и
говнюков части. Но сейчас попасть на чмыря означало скорее удачу, потому
что чмырь всегда действовал
строго по уставу, как робот - шла ли речь о непришитой пуговице, о
самоволке или, вот
теперь, о яйцах, застрявщих в бочке.
Вы слишком любите жрать, ефрейтор, - сказал Красильников, ознакомившись с
обстановкой. - Товарищ Костюк. Вы проявили смекалку натолкать яйца в бочку,
теперь проявите их
достать оттудова. Или на разводку вас доставят верхом на этом металлическом
сосуде. Жду вас на построении.
Красильников сам себе дал команду "кругом", и строевым шагом попехал на
кухню - проверить разделку говядины к обеду, а заодно выбрать кусок
поприличнее. Капитан, как указано выше,
был чмырем.
Мужчина должен быть тонким звонким и прозрачным - любил повторять
Красильников.
Как граненый стакан, - уточняли деды, открыто презиравшие своего комроты.
С ними заодно были и офицеры, те что не были сами чмырями - "бурые" и
"похуисты". Чмырей не
любил никто, кроме самих чмырей.
После ухода комроты, Рябов с Костюком еще раз попробовали мыло, и опять
ничего не вышло. Оставалось десять минут, время стремительно истекало, как
в передаче "Что, Где, Когда? ".
Есть идея - радостно воскликнул Рябов, и снова побежал на кухню...
Вот, скоммунниздил, - сказал он по возвращении, протягивая Костюку
аллюминиевую столовую ложку. Орудие слегка загнули крюком. Однако и с
ложкой тоже не получилось.
Зачерпнутое яйцо сваливалось вниз почти у самого выхода из дырки. Время на
размышление истекло, завтрак начался.
Порглощенные возней, друзья не заметили, как большая черная тень легла на
них.
Не ловится пельмешка? - раздался сверху хриплый бас майора Трошева, и его
огромная фигура заслонила небо.
Ну да, ясный пень, Красильников, как истинный чмырь, настучал майору, не
увидев друзей на построении. Трошев ничего не спросил и не потребовал
доклада.
Отставить ковырять яйца ложкой, - рявкнул майор.
Трошев был "бурый". Хохмач и добряк, иногда он становился свиреп, как дикий
кабан, и не дай бог ему подвернуться под руку в грозовые минуты.
Будем резать бочку автогеном. - авторитетно заявил Майор, - как раз рядом
сварщики ограду ремонтируют.
Там же соляра, товарищ майор.
А ну как полыхнет!? Ну что же, все может случиться.
Служба есть служба. Ты ведь солдат, Костюк! Должен с достоинством
претерпеть тяготы и лишения, или не так в Уставе сказано!? Все прекрасно
знали, где сам Трошев видал Устав, но
разве тут поспоришь?
Товарищ майор, не надо автогеном, а... Трошев чуть смягчился (да и ни
один сварщик, если он в своем уме, все равно не согласился бы резать бочку
с остатками горючего ).
Ладно, - обратился он к Рябову, - слушай сюда. Пойдешь к Черепу в
мастерскую. Скажи я прислал. Возьмешь ножовку по металлу и клещи. Будешь
пилить дырку десять на десять вот тут, - он тронул бочку около верха. О
выполнении доложить.
Есть.
.... Рябов корячился два часа, и сломал несколько полотен ножовки, за что
лысый прапорщик Череп крыл его на чем свет стоит, своим особым,
головокружительно многоэтажным, как
небоскреб, матом, далеко выдающимся за пределы нормальной ругани простого
смертного военнослужащего.
Обливаясь потом, Рябов отгибал клещами неожиданно тугую жесть и тихо
проклиная судьбу, отпиливал кусочек за кусочком под однообразные замечания
личного состава, неведомо как
прознавшего об их с Костюком горе.
Вся часть кроме караула и увольнения побывала на хоздворе, не позабыв
отпустить плоскую шутку или дать мудовый совет.
Омертвевший от унижения, Костюк не проронил в ответ ни слова.
Пока Рябов пилил, он сидел нахохленный, неподвижный и безразличный ко всему
на свете, как статуя на кумачовой тумбе в Ленинской комнате. На коленях он
держал все ту же "Красную
Звезду".
К обеду дыра нужного размера, хотя и бесформенная, с рваными краями, была
наконец пропилена. Майор явился лично, руководить финалом.
Хватит пилить, - скомандовал он Рябову. Давай.
Рябов просунул руку в отверстие с выражением неприязненной опаски, на лице,
как будто предстояло вытаскивать рака из глинистой речной норы.
Нащупал?
Так точно..
Выталкивай. Костюк зачарованно глядел в бесконечность.
На его лице в деталях отражалась драма, происходившая в темноте, метром
ниже.
Не дави, козел! Больно! - вдруг закричал он на Рябова
Отставить жалобы! - оборвал Трошев - Толкай!
Костюк коротко ойкнул и спрыгнул с бочки. Он дышал тяжело, словно после
марш-броска. Рябов вытирал руки старой портянкой.
Сми-р-р-но!!! Костюк вытянулся, еле успев на ходу заправить в ХБ
измазанные солярой спасенные гениталии.
Благодарю за работу - отчеканил Трошев, глядя в упор на Рябова.
Тот неопределенно, по бабьи вздохнул и пожал плечами.
Не слышу ответа. Младщший сержант Рябов! Благодарю за работу!
Служу Советскому Союзу! - полушепотом выдавил Рябов, красный, как
помидор.
То-то, кивнул Трошев удовлетворенно. - От имени командования части, за
проявленную смекалку и взаимовыручку, оба получают по трое суток ареста. На
губу явиться немедленно.
Есть.
За спиной Майора давились от смеха черпаки. Они открыто уссывались над
опозоренными дедами, понимая, что за Рябова с Костюком уже никто не
вступится.
Трошев удалился. Новые хромовые сапоги, жалобно скрипели под могучим шагом
его кривых ног.
Вот, конь! Покорячился, как будто лом в жопе! -
восхищенно прошептал Костюк майору вслед. Рябов только молча махнул рукой.
Он уже знал, что такое трое суток губы. Это не сахер, товарищи лимоны,
черпаки и старослужащие. Ох, не сахер!

Iska-chan

Ну, раз народ уже по два лезет.
Девушки, посвящается вам, в преддверии Восьмого Марта!
[code:1ox7c1l8]
Звонок в дверь. Открывает хозяин, такой занюханный мужичок, там -- две бугая.
Бугаи: Слышь мужик, гони все деньги, что в квартире есть!
Хозяин: Так откуда же их взять-то, деньги это?
Бугаи: Блин, мужик, но что-то ведь есть! Не может не быть! Драгоценности, антиквариат, электроника?
Хозяин: О, золото есть!
Бугаи: Много????!!!
Хозяин: 120 кг.
Бугаи: Так что же ты молчал??!!! Давай сюда живо!
Хозяин: Люба, золотце, к тебе пришли![/code:1ox7c1l8]

SKY_GT-R

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Aoyama Motoko

плакат на первомая:
Россия!
Дураки,дороги, КРАСОТА!!!

Lidenskap

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

У вас датчики есть?
Какие датчики?
Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

SKY_GT-R

Или вот ещё

Наyка - замечательнейшая вещь.
Знаете ли вы, что:

Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)