Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.
-
Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". -
В нашу районную газету дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" (Как звучит!) Весь район рыдал...
Коня на скаку!
Cценка в электричке.
Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок, в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом
открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает синеватый
оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик, сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение, вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем, начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно, и
через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она
остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам - вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается, на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка
извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает.- Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием обращается он к попутчице.
- Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами так, что на щеках подымается облачко пудры.
- Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!
-
Кстати сохраняя права афтара, это кретатив от ПИТОНА который жывет на удафф.ком
-
В нашу районную газету дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" (Как звучит!) Весь район рыдал...
Коня на скаку!
Cценка в электричке.
Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок, в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом
открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает синеватый
оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик, сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение, вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем, начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно, и
через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она
остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам - вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается, на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка
извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает.- Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием обращается он к попутчице.
- Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами так, что на щеках подымается облачко пудры.
- Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!
-
Обращение Билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города"
Одной женщине снится сон, бyдто идет она по темномy лесy и вдpyг
с сзади её схватил мyжчина, повалил на спинy, начал сpывать одеждy.- Что вы собиpаетесь делать?! - в yжасе кpичит она.
- Спите, мадам, не пpосыпайтесь. Я тоже хотел бы yзнать.
-
Моно узнать кто щас лидируе?? Или нет?
-
Диалог клиента(К) и девушки-парикмахера(П)
(К) -Девушка, Вы можете меня побрить?
(П) -Могу, но только "Hевой"...
(К) -А я и не вою... -
еще анекдот:
идет медведь по лесу и слышит:
-давайте встанем в круг?!
-иди нах!
-давайте встанем в круг?!
-иди нах!
идет дальше, голоса все громче...
подходит к кусты и понимает, что голоса оттуда...раздвигает ветки, а там кролики стоят один за другим и прут друг друга...
тот что спереди:
-давайте встанем в круг?!
последний:
-иди нах!))) -
Raden, Меня на стоко не хватит))
AlexON, давай 500к, я плачу 210к и мой голос-твой)))
P.S. Не стоит меня банить за это предложение... -
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
-
@"SKY_GT-R":
Raden, Меня на стоко не хватит))
А вот и зря..я ета читал ну примерно 20-30 минут, так как много падал со стула от истиричиского смеха =), но блин, пака не работает игра наша всемилюбимаяИабажаемая лучше читайте!!!
-
@AlexON:
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...не откладывай назавтра то что можно отложить на послезавтра
-
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!Спортивный комментатор:
- На стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире. От нее уж точно в мире ничего не зависит.
-
НУ НААФИГ...
это просто писец... коры Радену 1кк давайте это такий коры я так в жизни не ржал давно... -
Raden, Хм... посмеяться люблю... В магазин схожу и прочитаю)
-
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ**У!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на х** сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Пасется на опушке бычок. Стоит себе травку жует, жует. Вдруг видит, заяц бежит и останавливается прямо у бычка под носом.
З: А ну отойди.
Бычок игнорирует зайца.
Ну заяй начинает звереть: «А ну отойди, я сказал, ты че тупой?»
У бычка та же реакция.
Заяц просто закипает: «Да ты че, бя, совсем еанутый, чтоли?»
Бычок молча разворачивается к зайцу задом и накладывает на него огромную кучу дерьма. И уходит.
Проходит 5 минут, а заяц не вылазит. Проходит 10 минут , уже мухи слетелись, через 15 минут вылазит заяц, весь в дерь*ме, и говорит: «Че, бык, ОБОСРАЛСЯ!»это я нашел в инете)
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"
-
-
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
-
Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
-
Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
-
И как? Удалось им получить деньги обратно?
-
Все прочитала - с первой до последней страницы - смеялась до слез - здорово - круто - еще хочу)
Не смогла не оставить свой след в этом топе...
Что такое шахматы для нас?
Карта только одна, надоедает быстро
Всегда шесть видов юнитов
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки
Аптечек нет
Респауна нет
Король только и умеет, что стрейфиться
Раш пешками устроить вначале игры нельзя
Спел только один - шах -
всё заработал серв конец анекдотам :twisted:
