Набор в гильдию Holy
-
Ищем 80+
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш -
Ап
- Евгений! Евгений, ну на кого вы похожи!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
-
Ап
... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... -
Ап
Рассказ студентки.Еду в час пик в автобусе. Давка жуткая! А меня мысли одолевают: остался последний полтинник, до стипендии – неделя. Как дотянуть? Вдруг чувствую: в карман лезут. Поворачиваю голову: мужик какой-то. Я смотрю на него в упор, а он продолжает нагло втискивать руку в мой карман. Думаю: всё! Сейчас последнюю деньгу вытянет! И быстрее сама руку в карман сую. А этот хмырь уже добрался до полтинника, в кулак зажал. Я начинаю отчаянную борьбу: пытаюсь разжать его руку, он нагло сопротивляется! И смотрим друг на друга глаза в глаза, оба злые, как крокодилы. А тут уже – и моя остановка. Я что есть мочи свой «маникюр» в его руку воткнула. Он и сдался. Я схватила полтинник и – к выходу. А этот гад меня ещё и из автобуса вытолкал!
Так обидно! За что?!!! Иду, слезами уливаюсь. Хорошо, думаю, хоть 50 рублей спасла. Разжимаю кулак. И цепенею. На ладони лежит измятая, скомканная сторублёвка…Обшиблась кармашком....
-
Ап
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
-
В общем-то, довольно актуально..
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бл*!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с*ка, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В ж*пе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
-
Снова вверх
- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались..
-
АП
У психоаналитика:- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
-
Ап
В голландских сказках добро всегда cкуривает зло -
Не опускаемся
"читаю" с детьми книжку. детям по году. показываю и озвучиваю:- это собачка - "гаф-гаф!"
- это котик - "мяу-мяу!"
- а это медведь - "превед!"
-
Ап
Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп#$#здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем. -
Ап
Много можно записать приколов на автоответчик, но както все нето. Я записал простое "Алё".. приходиш с работы и наслаждаешся -
Апъ
Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, родственнику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили.Проходит время, про родственника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.
-
Вверх
Это был мой День Рождения. Я проснулся радостный и бегом в душ. Довольный явышел на кухню с мыслями, а что же мне подарит жена. Но она забыла меня
поздравить. Фигасе, ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Растроенный я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля
сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И мне стало немного лучше
и я снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то днем, Юля постучалась ко мне и
сказала своим томным голосом: - Шеф, так тепло на улице, давайте пойдем
пообедаем вместе! У вас ведь День Рождения! Пошли. После третьего мартини Юля
сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел нет, а у вас День Рождения!
Поехали. По приезду, Юля тихо сказала: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять
открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, рородители,
теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. …А я сидел на диване... голый ... -
Ап нуно давно уж...
-
Угу, какже без апов то...
Рассказала мне эту историю леденящую кровь админетратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица...Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю..сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться..а я понять не могу, снимает он там, или нет.."
Пошла я в зал..тихонько подхожу к нему, и обращаюсь...А тут женссчина, сидевшая рядом,с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А она:"Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол..во время спектакля.... -
Ап
На кафедре зоологии доцент Калягин, хороший мужик, выпивоха и юморист. Ведет спецкурс Паразитология. Постояно шокирует молодежь, такой фразой: Безобразие, на кафедре самая большая в мире коллекция черепов мелких грызунов, птицы, даже крокодил есть, а обыкновенной препарированной "мандовошки" нет, что за времена пошли, кто принесет мне лобковую вошь зачет автоматом!История про него:
У заочников экзамен по его незаменимому предмету. Группа одни девчата (точнее даже тетки) Сессия очень сжатая и куча еще более серьезных предметов, И вот они прослышали, что если Калягина сдобрить пакетом с водкой то зачет обеспечен всей группе, а как подойти правильно к доценту они не знают, посредника нет, а сами побаиваются. И вот что они решают. В аудитории где будет экзамен берут графин и наполняют его водкой. Мол если примет всевышний жертву, то и пакет легче будет вручить. И вот экзамен. Калягин как обычно в акварелевом состоянии, раскладывает билеты, наполняет стакан просто попить (буксы то горят) Хлобысь, а там водяра, он аж поперхнулся на половине. Ставит стакан и выбегает из кабинета, как оказалось позже побежал раз уж такое дело в столовку за пирожками. Тетки на измену - все пинцет, в деканат жаловаться побежал. И в панике быстро выливают содержимое графина в раковину и набирают в графин воды. Приходит Калягин весь в предвкушениях. Садится наливает треть стакана, готовит пирожок, одним глотком осушает стакан.... короче не сдал в тот день никто. -
Почему Холь больше не ГМ?
-
Потому что они афикели совсем =/
-
Холь больше не гм потому что он перешёл на адванса, а гмство отвлекает от кача. Станет большим и вернется
Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походеостанавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше,
вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару
бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со
словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим
становится худо.Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой
друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
