А давайте сделаем тему с АНЕКДОТАМИ!

[Deathspell]

может баян но
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
  И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
  крестовом походе"):
• Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
  Первым вышел американец.
• Чем хочешь защищаться?
  Американец взял здоровый гранитный камень:
• Я готов!
  Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
  американец заорал как бешенный...
• Следующий, - говорит Черт.
  Выходит индус.
• Чем будешь защищаться?
• Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
• Ладно.
  Первый удар. Индус: - Ошшш...
  Второй удар. Индус: - Ошшш...
  Третий удар. Индус: - Ошшш...
• Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
  что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
• Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
  русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
• Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
  русскому.
• Чем защищаться - индусом, конечно..

[ВиаЛеttа]

РРРРыыыы.... Ну вы все вообще....
Если мы глупые... За что вы нас тогда любите???

А анекдоты и в прям хорошие... Даже оч.

[BoNik]

ВиаЛеttа, чмок
ПыСы:все бабы дуры, все мужики козлы

[ВиаЛеttа]

@BoNik:
ВиаЛеttа, чмок

ПыСы:все бабы дуры, все мужики козлы

Ну... и что....

Я горжусь что я блондинка... И девушка....
(программистка)

[BoNik]

ВиаЛеttа, Сладкая это стёб был, вообще про блондинок это нарицательный перс типа штирлица и к реальным девушкам(програмисткам :roll: )отношения не имеет

[Phyr_Negator]

Идут 2 еврея по темной улице.
Навстречу им 2 грабителя

• Деньги или порежем!
  Один еврей тут же достает кошелек, берет оттуда купюры и говорит:
• Изя, вот при свидетелях! Возвращаю тебе 10 долларов, что брал у тебя пять месяцев назад.

Спорят два еврея :

• Черный - это цвет.
• Нет, черный это не цвет.
• Да говорю тебе, черный - это цвет.
• Да никогда в жизни!
• Точно говорю, черный - это цвет.
• Ничего подобного.
• Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
  Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
• Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
• ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
• Ладно, черный это цвет. Но не белый.
• Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
• Нет, белый это не цвет.
• Как так, белый не цвет? С каких это пор?
• Вот так, не цвет и все.
• Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
  Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
• Тора говорит, что белый - это цвет.
  Первый еврей, радостно:
• Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ёпть, и здесь они!!!!

Новые бизнес-семинары и психологические тренинги:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи - как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги по перилам служебной лестницы.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему сокрытия прибыли.

Урок в первом классе школы.
Учительница:

• Танечка! Что ты вчера делала после школы?
  Танечка:
• Играла в песочнице.
• Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
  Вовочка! А ты что вчера делал?
  Вовочка:
• А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
• Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
  Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
• Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня тупой чуркой и забросали камнями.
  Учительница:
  -Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Украинец приехал в Нью Йорк, ходит глазеет по сторонам.
Проходит мимо негра с маленнькой обезьянкой на руках.
Вдруг обезьянка вырывается и бежит по улице, негр кричит ей: Мики-и! Мики-и-и!
Украинец сноровито хватает пробегающую мимо обезьяну и строгим голосом говорит ей:
Микола ти шож батьку то не слушаевси?!

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от
жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до
невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом
следе. Жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл[собака страшная]дь!!"

Интернет-конференция В. В. Путина.
-Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у
него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-
правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет
йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!

Жила-была девочка, маленькая девочка. И вот однажды пришла она к маме и говорит, что дети дразнят её. У неё, мол, лицо как жопа
"Мама," - спрашивает маленькая девочка, - "это правда, что у меня лицо как жопа"
Мама решила не расстраивать и так всегда грустную маленькую девочку и сказала, что в саду есть колодец. В колодце есть зеркало воды, пусть девочка сходит и посмотрит, убедится сама.
Маленькая девочка пошла в сад, и наклонилась над колодцем...
А внутри было сухо, шли раскопки, работали два археолога. И вот один из них видит, что потемнело, и поднимает голову. Прищуривается и громко кричит:
-Э-э-э, в колодец не срать!

Как заставить черного ребенка принять душ?
... открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
... проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.

-Почему у негров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими нацменами.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:

• Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
  мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
  не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
  Все пассажиры:
• ОК...
  Стюардесса:
• А - афроамериканцы...
  (все сидят на местах)
• В - блек пипл...
  (опять все сидят)
• С - колор пипл...
  Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
• Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
• Молчи дурак, мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Умер еврей. Родные решили сэкономить на телеграмме и написали" Изя - всё"
Через неделю приходит ответ:"Ой"

Бабий Яр. Вдоль дымящегося рва идут два хохла, глядят и плачут:

• Ай-яй, Мыкола, дывись, що немци з нашими жидами зробыли, ой беда!
• Да-а, беда-а. Ну ничого, вот немцив победим, мы с йих жидамы и не то зробым.

Почему у евреев такие большие носы???
Потому что ВОЗДУХ БЕЗПЛАТНЫЙ!!!

Приходит Исаак к Абраму! Тот обои со стены сдерает. Ты что ремонт затеял? Да нет, переезжаю!

.Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:

• Ты чего, с ума сошел?
• Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
• Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
• Я и хотел, а он к лесу побежал!

[Kislik]

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси…
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я — Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал… (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал…
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне — можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть…

[Basarga]

to Phyr_Negator
спаибо за линк
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.dpni.org/">http://www.dpni.org/</a><!-- m -->
Я уже почти с ними.

[Phyr_Negator]

Гхы)

[ВиаЛеttа]

@BoNik:
ВиаЛеttа, Сладкая это стёб был, вообще про блондинок это нарицательный перс типа штирлица и к реальным девушкам(програмисткам )отношения не имеет

Предлагаю... Виртуальный поцелуй...
Он достанется...(нуу... точно не пожалеет)...Тому кто напишет... Анекдот про блондинку программистку....

(Желаю всем удачи...BoNik... Я в тебя верю)

[The Punisher]

ВиаЛеttа, анекдот про блондинку-программистку:
Блондинка-Программистка

[Danko]

The Punisher,
жж0шь!!!=)))))))))

[Deshter]

Идет вит стр круз и ДУМАЕТ

[ВиаЛеttа]

@The-Punisher:
ВиаЛеttа, анекдот про блондинку-программистку:

Блондинка-Программистка

Так и думала.... Что будет... Эта фраза...
Завтра вечером... Жди... Глубоких ощющений...
от поцелуя....

[ВиаЛеttа]

Для понимающих:::):):):):):):)

          0A пpогpаммистов 

0A пpогpаммистов пpодукт pешили сделать,
Один спpосил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 пpогpаммистов пpедстали пеpед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 пpогpаммистов купили IBM,
Один сказал "Мак pулез!", и их осталось 7.

7 пpогpаммистов хотели help пpочесть,
У одного покpылся винт, и их осталось 6.

6 пpогpаммистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 пpогpаммистов купили CD-ROM,
Один пpинес китайский диск - остались вчетвеpом.

4 пpогpаммиста pаботали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 пpогpаммиста в сети игpали в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал pавен двум.

2 пpогpаммиста набpали дpужно: "win"
Один устал загpузки ждать - остался лишь 1.

1 пpогpаммист все взял под свой контpоль,
Hо встpетился с заказчиком, и их осталось 0.

0 пpогpаммистов pугал сеpдитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

[Grinch]

Если заставить миллиард блондинок в течение миллиарда лет барабанить по клавиатуре, то вполне возможно что у них получится написать программу "Hello world"

[Biber]

ВиаЛеttа, PCUNZIP.ZIP

[ВиаЛеttа]

The Punisher

ты подходишь ко мне ближе и я чувствую твое дыхание...твоя щека осторожно прижимается к моеЙ...я не в силах себя сдерживать и начинаю вОлнительно искать твои губы...
мои влажные губы напряжены каК и твои... нет ничего приятнее почувствовать вКус первого поцелуя…какие у тебя упругие губы,,, они очень ловко ласкают мою нижнюю губу...
прямо все тело дрожит от тепла,,, которОе ты излучаешь...почему кружиться голова??? просто не хватает кислорода... на твои ласки... я сделала что могла... и это было чудесно...
спасибо,,, с тобой было приятно иметь отношения
(надеюсь, ты почувствовал вкус моего поцелуя)
ЗЫ: если у кого есть предложения, для коррекции, с удовольствием выслушаю...

[DomoBou]

ВиаЛеttа, у мя есть предложение ПРОДОЛЖЕНИЯ! ПРОДОЛЖЕНИЯ! ГИП-ГИП, УРА!

[ВиаЛеttа]

@DomoBou:
ВиаЛеttа, у мя есть предложение ПРОДОЛЖЕНИЯ! ПРОДОЛЖЕНИЯ! ГИП-ГИП, УРА!

Я могу... ТОлько нужно... чтото сделать...
Он вот придумал... Я Это сделала...
Просто так я не буду...
Мне нужен... (повод)