А давайте сделаем тему с АНЕКДОТАМИ!

[CBuHKa]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

• Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
• Правда?! Давай четыре!

Двое встречаются. Один другому:

• Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
• Зачем?
• Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

Встpечаются два дpyга:

• Как жизнь?

• Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

• Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.

• Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

• Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.

• Простите, но у меня нет усов.

• А у нее есть.

Судья говорит:

• Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

• Чистая правда.

• Тогда на что вы жалуетесь?

• Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

• Не болтай много! Пили решетку...

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:

• Что в школе? Чистописание было?
• Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!

Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...

• А что это у вас права такие грязные?

• Да бл*ди всякие лапают...

• Папа, а что это на стене висит?

• Сабля.

• Что, *ля?

Продавец в магазине маленькому мальчику:

• Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Жена обращается к мужу:

• Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
• Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Жена говорит мужу:

• Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

• В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.

Встречаются два друга:

• Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
• Я думаю как ты будешь выходить из окружения..

Два приятеля:

• Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
• Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
• Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

• Доктор, а я жить буду?
• Будешь, но не захочешь.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Идёт лысый мужик по пустыне, вдруг из-за угла вылетают панки, хватают его за волосы, начинают бить е***м об асфальт, потом садяться в подлодку и улетают.

• Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

• Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

• Кто такой вездесущий?

• Человек, страдающий недержанием мочи.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

• О, мужик, я следующий!
• Ну ладно, - усмехается тот,
• давно я ментов не драл...

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

• У вас в России что ни Иван, то дурак.
• Правильно. У нас таких турками зовут.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:

• Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
• А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:

• В левой?
• Думай, Петька, думай!

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

• Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов.
  Тебе семь и мне семь.
• Как так? - удивляется Винни Пух.
• Их всего 10.
• Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Чукча говорит русскому:

• Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

• Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

• По-вашему или точно?

• Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

Место клизмы изменить нельзя.

Вовочка спрашивает папу:

• Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
• Нет, только твоя.

Каждый человек имеет право на лево.

• Доктор, поцелуйте меня!
• Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тра*ать вас не следовало.

[vinson]

Шоколадная фабрика "РотФронт" выпустила новые конфеты для ламеров "Мышка на сервере"

[ShuRe]

залетел карлосон и ждёт малыша.

[Scunter]

UP?:(

[kirPB]

аплодисмены
глядя на всех собравшихся: Это не я!!

[Grinch]

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

• Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
• Им очень больно при кипячении сосков.

разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. решили разрецать. отвалились уши..

• Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

• Посветить фонаpиком в ухо.

• Чем можно занять блондинку на несколько часов?

• Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку.
Одна говорит:

• По моему. эту просеку протоптал кабан.
  Другая:
• Нет же, ее проломал олень…
  И тут обеих сбило поездом.

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

• как называется блондинка с одной половинкой мозга?

• одаренная...

• Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?

• Смыть косметику.

• Как погибают клетки мозга блондинки?

• В одиночестве.

• Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

• Слишком долго учить их заново.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

• Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
• Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
• Вы сели на заднее сидение?

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у
неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер
нашел в себе мужество подойти и сказать:

• Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
  Та смотрит на грудь и выдает:

• Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

• Как определить, что блондинка несет чушь?

• Губы шевелятся.

• Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

• Таблетки, так как их легче проглотить.

• Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

• Искусственный интеллект.

• Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

• Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

• Вы слушаете радио «Европа плюс»!
  Она:

• Господи, да откуда они все знают?

• Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?

• Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

• Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

• Аэродинамическая труба.

Две блондинки беседуют в купе поезда:

• Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать
  в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
• Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Милиционер отчитывает блондинку:

• Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
  правилами.
• Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в
это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

• Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас,
  я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

• Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

• Ребята, а вы правда играете в одной команде?

• Что хуже всего в сексе с блондинкой?

• Hеудобные сиденья.

• Как блондинка будет убивать птицу?

• Бpосит ее с обpыва.

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....

• Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
  Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
  Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
  Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Разговаривают две блондинки.

• А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
  градусов и марш отсюда!
• Ну а он чего?
• Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Одна блондинка - другой:

• Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

• Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
  -Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

• Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

• Чтобы мужчины их поняли!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

• Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и
  уходит из бара.
  Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в
  лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

• Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

• Чем отличается унитаз от блондинки?

• Он не ходит за вами везде, после того как вы импользовались.

• Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

• Чтобы там было холодно!

• Что делает блондинка утром?

• Одевается и идет домой.

• Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

• Такого вина я еще не пила.

• Почему блондинки водят БМВ?

• Они могут это пpоизнести.

• Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

• Когда попадает во вращающуюся дверь.

• Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

• Корова села.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она
держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может
вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а
потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и
сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а
тетя.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

• Вы можете его увеличить?

• Конечно, мадам.

• А можете убрать шляпу?

• Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.

• Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

• Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?

• Ждет электронную почту от друга.

• Почему блондинка открывает йогурт в магазине?

• Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

• Что делает блондинка в постели рано утром?

• Мешает.

• Как узнать, что блондинка играла на компьютере?

• По помаде на джойстике!

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?

• Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут
  презерватив...

Брюнетка говорит блондинке:

• смотри, мертвый воробей!
  блондинка смотрит вверх:

• где??? где???

• Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

• Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
  Доктор:

• Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

• Почему блондинки не едят бананы?

• Hе могут найти "молнию".

[Grinch]

• Говорите помедленнее, я - блондинка!

• Чем комар отличается от блондинки?

• Его не нужно гладить по голове, когда сосет

• Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

• Продала машину.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

• Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

• Почему блондинка не смогла написать число 11?

• Не знала, какая единица должна быть первой.

• Какой хpонический дефект pечи у блондинок?

• Hе умеют говоpить "нет".

Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

• Думает, что её фотографируют!

• Что такое блондинка под душем?

• Чистая глупость.

Как определить, что факс отправила блондинка?

• На нем будет почтовая марка.

• Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

• Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.

• Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
  (после долгих раздумий): - Пять!

• Hеправильно!

• Дайте ей еще шанс!

• Ладно. Сколько будет дважды два?
  (после еще более долгих раздумий): - Три?

• Hеправильно!

• Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!

• Ладно. Сколько будет дважды два?
  (zzzzz...): - Четыре...

• Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

• Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?

• Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Занятие для блондинки на весь день: ввести её в круглую комнату и предложить присесть в углу.

Блондинка кончает жизнь самоубийством: собирает всю свою одежду в кучу и прыгает с неё.

Почему блондинкам нельзя открывать рот широко? Когда они это делают, то асфальт видно становится.

Сидят две блондинки:

• Ты чё в зеркало уставилась?
• Да вот, лицо больно знакомое!
• Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города.
На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:

• Какое безобразие! Комнаты к вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
• Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?
• Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

Одна блондинка жалуется другой:

• Представляешь, мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
• Зачем7 Ему наверняка и так это известно.

Разговор двух блондинок.
1: Представляешь, в этот раз Новый год на пятницу приходится!
2: Ой! Главное, чтоб не на 13-е!

Разговор двух блондинок:

• вот если бы прилетела фея, чтобы исполнить твое желание, ты б чё загадала?
• 100 тыщ баксов!
• Дура что ли??? Чё так мало-то? А чё не миллион?
• Не-еее! Это не реально!...

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

• Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
• Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать,
прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из
Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую
Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалил и камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бл*, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима
продолжается ещё шесть недель…

Две блондинки. Одна другой:

• Я вчера тест на беременность сделала!!!
• Ну и как??? Сложные были вопросы???

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:

• А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
  Вторая:
• Давай!
  Обе:
• ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

Гинеколог - блондинке:

• Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

• С пятью или с шестью...

• Hе так уж много...

• Да... Что-то неделька не задалась...

• Почему блондинки не носят часов?

• Потому что каждый тик-так - это две калории.

• Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?

• Те, которые она провела в 8 классе.

Девушка на работу секретарши устраивается:

• Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
  Все ахнули!
• Такая ерунда получается.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

• Куда это вы едете?
• Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:

• Мама! Смотри! Озеро!
• Мама! Смотри! Корова!
• Мама! Смотри! Ромашки!
• Папа! Смотри! Блондинка!

Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарный. Мужик ему кричит:

• Друг, блондинка не выбегала, в руке 500 франков?
• Нет.
• Если увидишь, можешь переспать с ней, я оплатил!

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.

[Grinch]

Президенты не выбирают блондинок

Почему женщины так стремятся стать блондинками? Неужели "blondes have more fun"? Увы, к сожалению, иногда это так. Наверное, "нет правды на земле".

Если посмотреть статистику сервера знакомств Match.com, то в глаза сразу бросается тот факт, что блондинки пользуется гораздо большим вниманием: в среднем каждая блондинка получает в месяц 14 любовных посланий от виртуальных кавалеров. Для сравнения: рыжим достается всего 11 "знаков внимания", а брюнеткам - 9.

БЛОНДИНКИ И ИНТЕЛЛЕКТ

Но не стоит сразу же хвататься за коробочку с осветляющей краской. Некоторые исследователи считают, что, когда речь заходит о браке, мужчины отдают предпочтение темноволосым женщинам. Фан - это фан, а брак - это совсем другая категория.

Этот феномен никак не связан с интеллектом: согласно исследованиям все того же сайта Match.com, среди блондинок чаще встречаются девушки с высшим образованием, и, как ни странно, очень много блондинок среди практикующих юристов.

БЛОНДИНКИ И ПРЕЗИДЕНТЫ

В первом фильме "Блондинка в законе" главная героиня едет в Гарвард, чтобы вернуть жениха, который популярно растолковал девушке, что ему, как будущему политику и возможному президенту, нужна жена-брюнетка. "Если я хочу стать сенатором до 30 лет, то мне нужно жениться на Джеки, а не на Мерилин".

В фильме, конечно, все заканчивается хорошо: героиня находит себя в работе. Скоро на экраны выйдет продолжение "Блондинки", где героиня Риз Уизерспун будет бороться против тестирования новой косметики на животных.

Но это все на экране, а как обстоит дело в реальной жизни? Результаты исследований, проводимых косметическим гигантом Clairol, говорят сами за себя: 76% женщин и 74% мужчин твердо уверены, что Первой леди страны должна быть брюнетка.

Эти цифры должны были бы погнать Хиллари Клинтон в кабинет к стилисту, чтобы стать потемнее. И, уверяем вас, белокурая сенатор штата Нью Йорк была бы не первой женщиной в истории, пожертвовавшей цветом волос ради карьеры. В своей новой книге "On Blondes" историк Джоанна Питман приводит интересные факты: знаменитая рыжеволосая королева Елизавета I на самом деле от природы была блондинкой.

Но, поскольку госпожа Клинтон все же сохранила природный цвет волос, то смеем предположить, что она черпала вдохновение в другом образе - "железной леди" Маргарет Тэтчер, которая не позволила никому усомниться в ее качествах лидера, несмотря на цвет волос.

РОЛЬ БЛОНДИНОК В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

1907 В парикмахерских появилась новая услуга: осветление волос. Большое спасибо за это французскому химику Эжену Шуллеру.

1911 Родилась Джин Харлоу. В 1930 миллионер Говард Хьюз утвердил ее на главную роль в эпической драме из жизни военных летчиков Angels, после чего продажи перекиси водорода в США выросли в несколько раз.

1928 Мэй Уэст дебютирует на Бродвее. Ильф и Петров в своей книге "Одноэтажная Америка" назвали ее "толстой, вульгарной крикливой бабой", а вот для Сальвадора Дали она послужила источником вдохновения. Думаю, что писатели из страны советов просто не могли в полной мере оценить очарование Мэй.
Вот несколько высказываний знаменитой блондинки:
"Это у вас пистолет в кармане или вы просто так рады меня видеть?"
"Я верю в цензуру. В конце концов, именно благодаря ей я сделала состояние"

1953 Это одна из самых замечательных дат в истории блондинок: в декабре 1953 года выходит в свет первый, непронумерованный, поскольку издатель считал это разовой акцией, номер журнала Playboy с Мерилин Монро на обложке. Лет, этак, через 45 ее назовут "самой сексуальной женщиной ХХ века".

1959 На Нью Йоркской выставке игрушек впервые представлена "куколка вашей мечты" - Барби.

1964 Начинается показ телевизионного сериала "Очарованный". В роли ведьмы - одна из самых знаменитых блондинок того времени Элизабет Монтгомери.

1981 После долгих лет холостяцкой жизни принц Чарльз женился на леди Диане Спенсер. Этот брак много лет "давал работу" всем британским таблоидам.

1983 Мадонна выпускает свой дебютный альбом. Вы удивитесь, но даже тогда она не была блондинкой, просто у нее были амбиции блондинки.

2001 Хиллари Родхэм Клинтон становится первой женщиной-сенатором. Ее жизнь - яркий пример удивительной способности блондинок быстро восстанавливаться даже после сильнейших душевных потрясений: Хиллари превратила унижающую ее женское достоинство интрижку мужа с брюнеткой-практиканткой в бестселлер.

Может быть, именно поэтому президенты предпочитают брюнеток?

[Grinch]

Про блондинок ведьмочек:
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch, which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

[ВиаЛеttа]

Сколько можно про блондинок...
Мне очень обидно за всех блондинок в целом...
Особенно крашенных...

[Grinch]

ВиаЛеttа, забавные про них аникдоты

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

• А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у нее была, что до сих пор погрузиться не могу.

Блондинке загадывают загадку:

• Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
• Между глаз вбили гвоздь
• Да нет, ножницы!
• Ножницы вбили? Kek!

Приходит мужик в магазин. Смотрит - женские мозги продаются!
рыжая - 40 руб/кг
брюнетка - 60 руб/кг
блондинка - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это с блондинки такие дорогие?

• Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

• О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

• "Черт побери, опять упаду!"

• Какая самая умная клетка в теле блондинки?

• Сперматозоид.

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:

• Кто из вас четверых отвезет меня домой?

• В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

• Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом. Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:

• Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:

• Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:

• Боже мой, у меня будут раки.

• Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

• По ее мнению, туалетная бумага мягче...

• Как блондинка делает варенье?

• Выдавливает с пончиков!

Пришла в библиотеку блондинка.

• Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных блондинках.

• Фантастика в другом зале.

• Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

• Беременная!

• Как насмешить блондинку в понедельник утром?

• Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

• Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?

• В шаp можно засунуть только тpи пальца.

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:

• Исполню одно желание для каждой. Первая говорит:

• Хочу быть умнее. И стала шатенкой. Вторая:

• Хочу быть еще умнее. И стала брюнеткой. Третья:

• Хочу быть умнее их обеих.
  И стала мужчиной.

• Почему блондинки не едят шоколад?

• Фольга в зубах застревает.

• Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?

• Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

• Что общего между кухонной плитой и блондинкой?

• И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

• Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?

• Не привыкла к переднему сидению.

• Почему блондинки похожи на почтовые марки?

• Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...

• Что говорит правая нога блондинки левой?

• Hичего. Они никогда не встречаются.

• Почему блондинки - плохие пастухи?

• Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

• Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

• Она не слишком красива, зато легко ложится.

• Почему блондинки мало едят?

• Потому что постоянно сидят на подсосе.

• Как называется бpюнетка между двух блондинок?

• Интеpпpетатоp.

• Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?

• Она говоpит "Следующий".

• Что блондинка делает после секса?

• Откpывает двеpцу машины.

• Как называется блондинка между двух бpюнеток?

• Умственный блок.

• Что блондинка думает о новом компьютеpе?

• Он ей не нpавится: не ловит ни один канал.

• Каковы признаки того, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

• Помада на огуpцах.

• Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?

• Кpасный цвет означает "стоп".

• Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?

• Лодыжки.

• Почему блондинки не едят соленые огуpцы?

• Голова в банку не пpолезает.

• Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?

• Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

• Как блондинки пpокалывают уши?

• Втыкают кнопки в подплечники.

• Что говоpит блондинка после родов?

• Гм, вы увеpены, что он мой?

• Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку?

• Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

• Головой работать надо!

Лучшие изобретения блондинок:

• Оглавление для словаря;
• Фонарик на солнечных батарейках;
• Чай в непромокаемых пакетиках;
• Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
• Инвалидное кресло с педальным управлением;
• Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
• Надувная доска для дартса;
• Вертолет с катапультируемым сиденьем;
• Подушки безопасности для пилота самолета.

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку она приколола к рубашке мальчика и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 долларов и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

Встречаются две блондинки.

• Ты куда спешишь?
• Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.

• Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

• Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в восьмом классе. У кого груди больше?

• У блондинки. Ей восемнадцать.

• Чем отличается блондинка от кирпича?

• Кирпич после того, как его уложишь, не названивает тебе по десять раз в день.

• Что можно увидеть в глазах блондинки?

• Заднюю стенку чеpепа.

• Почему на трибунах запретили делать волны?

• Потому что уже три блондинки утонули.

• Что сказать блондинке, которая не дает?

• Хочешь еще пива?

• Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?

• Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

• Почему блондинок не берут в армию?

• Неправильно понимают команду "Ложись!"

• Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?

• Посмотpеть, что за ней.

• Как называется, когда десять блондинок стоят кругом?

• Синхpофазотpон.

• Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?

• Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...

• Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?

• У тележки есть собственное мнение.

• Как называется блондинка в ВУЗе?

• Посетитель.

• Почему блондинки так редко ныряют?

• Потому что под водой нельзя разговаривать.

• Как проще утопить блондинку?

• Положить зеркало на дно бассейна.

• Что блондинка делает с велосипедом после покупки?

• Снимает седло.

• Чем отличается корова от блондинки?

• Корова интересуется, кто у нее сзади.

• Почему блондинка утонула, упав с пристани?

• Потому что висела табличка "Плавать запрещено".

• Что означают следы на мониторе компьютера?

• Блондинка пыталась войти в Интернет.

• Почему у блондинок нет волос на лобке?

• А разве на дороге трава растет?

• Почему у блондинок нет волос на лобке?

• Стёрлись.

• Чем отличается умный мужчина от глупого?

• Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

• Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

• Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

• Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?

• Больше места для ног.

• Как блондинка обожгла свой нос?

• Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

• Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?

• Чтобы накормить туалетного утенка.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

• Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
• Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
• А вот, в меню есть!
• Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Встречаются блондинка и брюнетка. Ручками помахали,
потанцевали..
блондинка и говорит:

• Отгадай загадку.

• Ну давай - Отвечает брюнетка

• Сто одежек, сто застежек - а в середине херня какая-то.

• Это роза - Говорит брюнетка

• Неа - ето луковица. Но мне нравится ход твоих мыслей

• Ааа. Ну тогда ты тоже отгадай загадку:
  Бывает сидячий, бывает стоячий
  Бывает холодный, бывает горячий
  Из трех букв слагается - а по серединке буква "У"

• Х*й

• Нет - смеется брюнетка - Это душ...
  Но мне тоже нравится ход твоих мыслей

• Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?

• Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната.

• Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

• Блондинок.

• Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?

• Они сохраняют фигуру.

• Что блондинка понимает под безопасным сексом?

• Секс в машине с запертой дверью.

• Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?

• Попытается его перемотать.

• Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня?

• Те, которые встают раньше, а ложатся позже.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

• За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
• Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
• Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
• Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

• У тебя сколько было мужчин?
• Двое.
• Сколько-сколько? Всего-то?
• Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Блондинка говорит мужу:

• Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
• Это еще зачем?
• Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:

• Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?

• Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?

• Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

• Почему блондинки не играют в шашки?

• Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:

• Какие проблемы?

• Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

• Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?

• Потому что им жаль бедняжку без хвоста.

• Как называется фурункул на заднице блондинки?

• Опухоль мозга.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

• Что делает блондинка, когда садится за компьютер?

• Вскрикивает, потому что видит мышь.

• Что говорит блондинка, когда ей показывают ягуара в зоопарке?

• "А где у него коробка передач?"

• А когда видит тигра?

• "А где пуговицы у этой шубы?"

Блондинку осматривает врач.

• У Вас очень неритмичный пульс.

• Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

• Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?

• Чтобы ветром не испорило прическу.

• Как блондинка будет убивать pыбу?

• Утопит.

У блондинки спрашивают:

• Вам нравится Бернард Шоу?

• Не знаю... А по какому каналу оно идет?

• Ах, какие ножки!

• Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:

• В чем дело? Что-нибудь случилось?
• Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail".

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

• Ну всё ей конец.

• Нет, два конца.

• Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

• Обе встречаются раз в 75 лет.

• Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

• Высоты боятся.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

• Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:

• Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

• Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

• Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

• Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

• Наконец-то вы вместе!

• Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?

• Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

• Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

• Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

• Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?

• Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

• Так, исполни мои три желания! Джин:

• Давай я тебя лучше трахну! Блондинка:

• Джин, не надо!!! Джин:

• Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка:

• Почему? Джин:

• Потому, что у тебя уже два желания!!!

• Как блондинка включает свет по утрам?

• Открывает дверцу автомобиля!

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:

• Я думаю, я красивая!
  Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
• Я думаю, я умная!
  Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
• Я думаю...
  Пуф и исчезла.

Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:

• Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
• Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
  Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
• Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:

• Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
• Но нас же двое!

[Grinch]

А вот про бывшую блондинку:

Встречаются 2 старых приятеля полсле долгих
лет:

• Дарова
• Привет, ну как ты?
• Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
• Красивая?
• Да не
• Умная?
• Да не так чтоб сильно.
• Готовит хорошо?
• Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
• Ээээ.....
• А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

[Jiraf]

Сорри если уже было...

Отец, Мать и Сын поймали золотую рыбку...
Рыбка: Отпустите меня и я исполню 3 ваших желания !
Сын: Хочу хомячкааа !
Отец: В ПДУ ХОМЯЧКА !!!
Мать: ИЗ ПДЫ ХОМЯЧКА !!!!

Два глухих встречаются:

• Ты в баню ?
• Да нет, я в баню !
• Аааа, а я думал ты в баню !

Попал Квакер в ад, ему дьявол говорит:

• Знаешь, вот ты такой задохлик, мне тебя жалко, поэтому я исполню 3 твоих желания... после чего ты попадешь в ад.
  -Хочу BFG и бесконечные патроны !
  -Это только 2 желания, а третье ?
  -Да хрен с ним с третьим ! Давай в АД !!! :twisted:

[Deathspell]

может баян но
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
  И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
  крестовом походе"):
• Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
  Первым вышел американец.
• Чем хочешь защищаться?
  Американец взял здоровый гранитный камень:
• Я готов!
  Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
  американец заорал как бешенный...
• Следующий, - говорит Черт.
  Выходит индус.
• Чем будешь защищаться?
• Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
• Ладно.
  Первый удар. Индус: - Ошшш...
  Второй удар. Индус: - Ошшш...
  Третий удар. Индус: - Ошшш...
• Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
  что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
• Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
  русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
• Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
  русскому.
• Чем защищаться - индусом, конечно..

[ВиаЛеttа]

РРРРыыыы.... Ну вы все вообще....
Если мы глупые... За что вы нас тогда любите???

А анекдоты и в прям хорошие... Даже оч.

[BoNik]

ВиаЛеttа, чмок
ПыСы:все бабы дуры, все мужики козлы

[ВиаЛеttа]

@BoNik:
ВиаЛеttа, чмок

ПыСы:все бабы дуры, все мужики козлы

Ну... и что....

Я горжусь что я блондинка... И девушка....
(программистка)

[BoNik]

ВиаЛеttа, Сладкая это стёб был, вообще про блондинок это нарицательный перс типа штирлица и к реальным девушкам(програмисткам :roll: )отношения не имеет

[Phyr_Negator]

Идут 2 еврея по темной улице.
Навстречу им 2 грабителя

• Деньги или порежем!
  Один еврей тут же достает кошелек, берет оттуда купюры и говорит:
• Изя, вот при свидетелях! Возвращаю тебе 10 долларов, что брал у тебя пять месяцев назад.

Спорят два еврея :

• Черный - это цвет.
• Нет, черный это не цвет.
• Да говорю тебе, черный - это цвет.
• Да никогда в жизни!
• Точно говорю, черный - это цвет.
• Ничего подобного.
• Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
  Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
• Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
• ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
• Ладно, черный это цвет. Но не белый.
• Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
• Нет, белый это не цвет.
• Как так, белый не цвет? С каких это пор?
• Вот так, не цвет и все.
• Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
  Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
• Тора говорит, что белый - это цвет.
  Первый еврей, радостно:
• Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ёпть, и здесь они!!!!

Новые бизнес-семинары и психологические тренинги:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи - как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги по перилам служебной лестницы.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему сокрытия прибыли.

Урок в первом классе школы.
Учительница:

• Танечка! Что ты вчера делала после школы?
  Танечка:
• Играла в песочнице.
• Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
  Вовочка! А ты что вчера делал?
  Вовочка:
• А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
• Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
  Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
• Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня тупой чуркой и забросали камнями.
  Учительница:
  -Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Украинец приехал в Нью Йорк, ходит глазеет по сторонам.
Проходит мимо негра с маленнькой обезьянкой на руках.
Вдруг обезьянка вырывается и бежит по улице, негр кричит ей: Мики-и! Мики-и-и!
Украинец сноровито хватает пробегающую мимо обезьяну и строгим голосом говорит ей:
Микола ти шож батьку то не слушаевси?!

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от
жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до
невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом
следе. Жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл[собака страшная]дь!!"

Интернет-конференция В. В. Путина.
-Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у
него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-
правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет
йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!

Жила-была девочка, маленькая девочка. И вот однажды пришла она к маме и говорит, что дети дразнят её. У неё, мол, лицо как жопа
"Мама," - спрашивает маленькая девочка, - "это правда, что у меня лицо как жопа"
Мама решила не расстраивать и так всегда грустную маленькую девочку и сказала, что в саду есть колодец. В колодце есть зеркало воды, пусть девочка сходит и посмотрит, убедится сама.
Маленькая девочка пошла в сад, и наклонилась над колодцем...
А внутри было сухо, шли раскопки, работали два археолога. И вот один из них видит, что потемнело, и поднимает голову. Прищуривается и громко кричит:
-Э-э-э, в колодец не срать!

Как заставить черного ребенка принять душ?
... открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
... проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.

-Почему у негров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими нацменами.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:

• Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
  мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
  не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
  Все пассажиры:
• ОК...
  Стюардесса:
• А - афроамериканцы...
  (все сидят на местах)
• В - блек пипл...
  (опять все сидят)
• С - колор пипл...
  Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
• Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
• Молчи дурак, мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Умер еврей. Родные решили сэкономить на телеграмме и написали" Изя - всё"
Через неделю приходит ответ:"Ой"

Бабий Яр. Вдоль дымящегося рва идут два хохла, глядят и плачут:

• Ай-яй, Мыкола, дывись, що немци з нашими жидами зробыли, ой беда!
• Да-а, беда-а. Ну ничого, вот немцив победим, мы с йих жидамы и не то зробым.

Почему у евреев такие большие носы???
Потому что ВОЗДУХ БЕЗПЛАТНЫЙ!!!

Приходит Исаак к Абраму! Тот обои со стены сдерает. Ты что ремонт затеял? Да нет, переезжаю!

.Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:

• Ты чего, с ума сошел?
• Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
• Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
• Я и хотел, а он к лесу побежал!

[Kislik]

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси…
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я — Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал… (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал…
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне — можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть…