Житие Отца Ромуария

Phyr_Negator

Нашёл в загашнике, забыл уж откуда выкачал.
История первая: добро и зло

Однажды сидел отец Ромуарий на крыльце церкви, пил чай с молоком. В общем-то, на чай с молоком ему было по _ую, просто в нем запах коньяка не слышен обычно. А денек стоял теплый - солнышко светит, облака по небу плывут. В душе отца Ромуария стала образовываться благодать.

Здравствуйте, батюшка! - заскрипело старчески в ушах отца Ромуария. Ёб твою мать, вечно кайф испортят... - подумал он, и добавил вслух - здравствуй здравствуй. Что привело тебя в дом господа нашего, Пилагея?
Да вот, батюшка, не спалось мне сегодня. Бессоница замучала. Подумала я тут: добро оно ведь без зла не может быть?
Не может. Бог держит этот мир в Равновесии, - ответил отец Ромуарий и почесал незаметно под рясой яйцо.
Тогда, стало быть, батюшка, получается, что без Дьявола и евойного Ада мы бы не боялись грешить - потому что все попадали бы в рай?
Пути господни неисповидимы, - вывернулся отец Ромуарий, не найдя что ответить. На все воля божья, - добавил он строго.
Так что же получается - продолжала Пилагея, - Падший Ангел на Бога работает?
Ну знаешь что! - рассердился батюшка, - это что еще за бесовские сказки! Иди помолись скорее, а то Бог разгневается за мысли дерзкие, и всё, не видать тебе рая, как своих дряблых ушей. Нашла о чем думать на старости лет!
Старуха с__блась в церковь, напугавшись. Батюшка снова сел на крыльцо, но чай с молоком уже не пошел.
Ёб их мать... - беззлобно подумал отец Ромуарий, - надо будет попугать народ во время службы, а то им лезет в голову _уйня всякая.

История вторая: сгущенка

Отец Ромуарий был не в духе.
А все потому, что какая-то падла сожрала банку сгущенки, о которой он мечтал весь долгий день, мечтательно размахивая кадилом. Отец Феофан даже попытался было упрекнуть отца Ромуария, мол, х_ли лыбишься - ты службу служишь, а не девок приходуешь. Но отец Ромуарий лишь с угрюмым молчанием ебнул отцу Феофану исподтишка по почкам, тем самым пресекая дальнейшие инсинуации.
Кандидатов на сожранную сгущенку было шестеро - всё дети отца Ромуария. Детей батюшка не слишком любил, а вот греху предаться завсегда был рад. За что теперь и платил, собственно.
Ну! - грозно завис батюшка над детьми- кто это был? Дети, конечно же, уже готовы были обосраться от страха, но ясно осознавали, что если они признаются, то получат еще более устрашающих по мощи ___дюлей. А потому молчали, держась за руки, как евреи перед расстрелом. Отец Ромуарий сопел, орал, грязно выражался и даже перднул один раз нарочито громко, пытаясь застать врасплох - но дети стояли насмерть. Так он и ушел ни с чем, _бнув одному из отпрысков злого пинка - из гадливости характера.
А дети поняли один из главных уроков их маленьких жизней: чтобы выстоять - надо держаться вместе.

История третья: самовыражение

Как-то раз задумал отец Роумарий посчитать, сколько свечек за день народ в приходе церковном зажигает.
Зачем ему это надо было - да незачем вовсе, просто когда делать не_уй, в голову вечно начинает всякая по_бень лезть.
А человек он вообще был увлеченный очень, если что задумает - не ест и не спит, носится по церкви, глаза горят, руками машет неистово. Споткнется на всем ходу об убого какого, да как _бнется со всей дури на пол с грохотом, шум стоит на всю округу.
Отец Феофан начал было гнусавить, что мол де неча _уйней заниматься, лучше б уж яйца после пасхи пересчитал пошел, а то гнить уже начали. Да и вообще, негоже христианину черти чем заниматься, святая церковь велит быть скромным.
Да не пошел бы ты на _уй, брат! - мгновенно отреагировал раскрасневшийся от бега отец Ромуарий, - не тебе мне эту по_бень про рабов божьих втирать. Я сам, знаешь ли, __здеть горазд. Принеси-ка лучше калькулятор, не видишь, _лять - самовыражаюсь.

История четвертая: судьбы людей

Отец Ромуарий славился своей мудростью по всей округе не_баца, поэтому к нему всегда приходил народ разный - совета спросить.
Как-то раз подошел мужичок один, поклонился низко, спросил с уважением в голосе, преданно и грустно, как собака, заглядывая в глаза:

Жена мне изменила давеча. С моим лучшим другом. Скажи, батюшка, простить их, али зарубить обоих, паскудников?
Мммм... - промычал Отец Ромуарий и надолго замолчал, скорбно глядя в пространство. Мужичок прождал несколько минут, но батюшка молчал.
Отец Рому.. - начал мужичонка.
Наказа-а-а-ать тварей, еб_хмать! - взревел отец Ромуарий несвоим голосом и снова погрузился в задумчивый коматоз.
Все понял, батюшка, все понял! - решительно кивнул мужичок и убежал прочь.
Отец Ромуарий еще долго сидел в молчании на крыльце, глядя осоловевшими глазами в пустоту. Потом достал из-под рясы фляжку с коньяком, отхлебнул немного и сказал в никуда:
Нет, определенно, наказать надо этих тараканов, маленьких тварей. За_бали по дому божьему ползать.
Он встал, еще раз отпил из фляжки, пьяно икнул и ушел в терем - ловушки расставлять.
Вот так иногда решаются судьбы людей.

История пятая: урок жизни

Однажды один из верующих подошел к отцу Ромуарию и сказал:

Батюшка, я вчера по телевизору видел монахов Шаолинь. Они знают кунг фу, умеют ловко двигаться и драться нунчаками. А ты так умеешь?
Нет, так я не умею - невозмутимо ответил отец Ромуарий - зато умею вот так, - и внезапно как пи_данул мужику по лбу кулачищем. Тот сбрыкнулся и лежит ничком, только ножка подергивается.
Запомни - сказал ему наставительно отец Ромуарий, - скромность украшает всякого, и позволяет всегда иметь пару тузов в рукаве.

История шестая: котлета

Как-то раз жена отца Ромуария стала сетовать, мол де пылесос совсем негоден. Батюшка, не будучи дураком, залез в кубышку с деньгами на восстановление храма, и понес пылесос в ремонт.
Ровно через неделю он одел свою парадную рясу с золотыми прожилками и пошел забирать агрегат. Мастер только увидел отца Роумария, как сразу же побежал за его исправленной вещью, потому что батюшка за эту неделю своим _баным пылесосом уже всех изрядно достал.

Ваш пылесос! - облегченно сказал мастер, вручая вещь батюшке.
И в чем же было дело? - косо подбоченившись, осведомился отец Ромуарий.
В трубе котлета застряла - заподозрил неладное мастер.
Ты ее сохранил? - снова осведомился батюшка.
Ммм... нет... - стыдливо признался мастер.
Ах ты паразит! - возмутился отец Ромуарий и пи_данул в священном гневе мастеру трубой от пылесоса прямо по темечку.

История седьмая: дорога в рай

Сидел как-то раз отец Ромуарий подле храма, вылеплял на плащанице изображение Иисуса из воска, чтобы потом прихожанам показать, мол, чудо божественное.
Подошел к нему паренек один верующий, и спрашивает:

Скажите, батюшка, а среди китайцев есть хорошие люди?
А как же, конечно есть. Хорошие люди везде есть. - ответил отец Ромуарий, выписывая стамеской щеку Иисуса.
А среди арабов есть?
Есть. Говорю ж, везде есть. - начал терять терпение служитель культа.
А среди...
Да есть, есть, окаянный! - возмутился отец Ромуарий.
А почему ж тогда по канонам христианским все они в ад отправятся после смерти, потому как не крещеные? - вопрошал паренек, и на его глупом добром лице отразилась борьба мыслей.
На все воля господа нашего! - сказал батюшка и в чувствах замахал руками, ткнув случайно стамеской Христу в губы, отчего возникло ощущение, что тот скривился.
Но ведь.. - снова попытался паренек.
Ты у меня, сын мой, сегодня точно огребешь по хребтине за вопросы богохульные! - потерял терпение отец Ромуарий и взмахнул сурово инструментом, - Дьявол тебя искушает, а ты не поддавайся. Иди давай помолись три раза о душе своей грешной, пошел!
Он рассерженно поглядел на отрока и тот поспешно ушел. Батюшка грустно посмотрел на скривившегося Иисуса и произнес с неземной печалью:
Куда мир катится, а_уеть можно. Каждый день новости!
Потом он поудобнее перехватил стамеску и возвратился к созданию чуда.

История восьмая: спор

В одно жаркое июльское утро жена отца Ромуария Пилагея собрала пожитки и уехала вместе с детьми в святой монастырь Дивеево, дабы пропердеться на воздушке как следует, да святой водицы набрать литров сорок-пятьдесят.
Батюшка Ромуарий рад был этому несказанно. Все утро вышагивал по квартире голым, в мягких тапочках, почесывая яйца в свое удовольствие. Даже на службу не пошел. Он залез в потайное место, достал записную книжку и стал звонить друзьям и подругам. Пришел, правда, только Усам - служитель мусульманского культа. Но отец Ромуарий был в добром расположении духа, посему обрадовался другу и сразу полез в кубышку за бутылкой. Усам возликовал и достал гашиш.

А вот скяжи, отче - задумчиво произнес Усам, спустя три добрых часа - как зывали вашего Иисуса папа и мама, если хатэли приласкать?
На кой им его ласкать-то? Он же не девица, а Бо-о-ог! - важно ответил отец Ромуарий и ткнул для убедительности указательным перстом в сторону неба.
Да нэ так ласкать, а как родители сына! - удивился тупости батюшки Усам.
А, как сына... ну так и звали! Иисус, хочешь мацы?
Нэ-э-эт, так ныкто не зовет детей. Они гаварыли ему - Ися, милый, падайди к отцу, пловом угощу, вах!
Ну знаешь, какой он тебе на хуй Ися? - всплеснулся батюшка Ромуарий в негодовании и добавил язвительно, - тогда вашего Мухаммеда как они звали? Мухой может быть?
Ах ты щакал сын щакала! - заорал Усам и резко схватился за колбасу как за кинжал, - у нашего Мухаммеда в сто тысяч раз благороднее имя, клянусь Аллахом!
Да наш Ися вашему Мухе надрал бы святой зад! - подбоченился отец Ромуарий и добавил строго, - и вообще у_бывай, засиделся ты что-то.
И уйду. - обиделся вдруг Усам и действительно ушел.
Еще бы пресвятую деву Машкой назвал... - пробормотал ему вслед недовольно отец Ромуарий и завалился спать.

История девятая: конкурент

Огромное пузо отца Ромуария бунтовало. Крайне вместительный желудок не получал пищи уже несколько часов и теперь требовал своего, выражая свое негодование страшным утробным урчанием и бульканьем. Батюшка метнулся было в церковные закрома, но вчера как раз был день одиноких старушек и весь харч на них и ушел. Служитель культа заскулил с досады, и его желудок печально отозвался в унисон хозяину еще более заунывным звуком. Отец Ромуарий сгреб всю мелочь из кубышки, вышел за ворота храма и быстро пошел вперед, резко крутя головой и принюхиваясь, точно гончая на охоте.
Первое, что встретилось ему на пути, был Макбургер. Серьезно настроенный, он быстро подошел к стенду и стал глазеть на ассортимент. На него смотрели красивые картинки, полные сочных бутербродов и поджаренных куриных кусочков. Отец Ромуарий подошел к кассе и потребовал несколько бургеров и курицу.
Пока делали заказ, он огляделся. Рядом с кассой стояла коробочка с мелочью для детей-сирот. Увидев ее, батюшка кисло скривился, как-будто только что съел лимон. Он не любил конкурентов. И тем более не любил отдавать деньги на сомнительные предприятия, больше привыкнув получать оные монеты сам. Вернувшаяся с заказом страшненькая продавщица заметила, что внимание батюшки привлекла маленькая коробочка и заулыбалась. Отец Ромуарий опешил и замер, выпучив глаза. В глазах девушки появился немой вопрос. Служитель культа понял, что сейчас он потеряет одну, а может и несколько душ, и дрогнул. Медленно опустив руку в карман, он достал несколько монет и стал кидать их в коробочку, печально провожая взглядом каждую монетку. Лицо его было непроницаемой маской добродушия, но в глазах были такие страдания, что терзания великомученников показались бы рядом с этими жалким фиглярством.
Молча взяв поднос с заказом, отец Ромуарий прошел в зал и увидел, что свободных мест нет. Тесно было как в приходе на служении. Не в силах больше терпеть, он встал в углу и развернул бургер. Такого разочарования он не испытывал уже давно: у бутерброда не было почти ничего общего с тем красочным рисунком на стене, на который он так наивно соблазнился.
В сердцах он вылетел из забегаловки, швырнул бургеры в кусты и прошипел яростно, сотрясая кулаками воздух:

Это ведь _лять не ресторан, это филиал моего храма! Так наебывать уметь, а! Сукины дети...

Rakot

Интересно.

Lord Bolingar

Убей себя урод,с разбегу,из окна.
КГ/АМ

BoNik

Lord Bolingar, а абаснаватЪ
рэппер, хех, надеюсь твоя приписка откудато скопирована?

Lord Bolingar

Ща обосную оч подробно, нет не скопирована, это раз, два это настоящий урод)) моральный, просто меня бесят разные нацисткие сволочи вроде этого ублюдка, которые пропогандируют превосходство белой расы, и считает людей с другим цветом кожи низшими существами, короче для меня это скины, которых ой как глубоко презираю и стараюсь везде защемлять.

Надеюсь обосновал?

BoNik

у меня такое ощущение что нам есть о чём поговорить, стукни мне в асю

просто ты сказал КГ/АМ в данном случае АМ возможно но криатифф то ржачный)

Phyr_Negator

фи, какое типиченое кое для кого хамство)))) прямо какие-то дети улиц =D

Nako

А де тут проявление нацизма? O_O

BoNik

Nako, история эта у них вообще с галерии тянеться...)))))