Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

[eyeless]

Съедая одного бобра вы спасаете сотни деревьев.
Убей бобра - спаси дерево!
Убить бобра - не видать добра. (В.Даль)
Нет худа без бобра.
От бобра добра не ищут.
От бобра бобра не ищут.
Бобры - это не только ценный мех, но еще и острые зубы.
Дареному бобру в зубы не смотрят.
Любовь добра - полюбишь и бобра.
С бобром рай и в шалаше.
Мал у бобра бобер, да бобру - дорог.
Хочешь большой и чистой любви - помой бобра.
Бобер без жены - как рыба без велосипеда.
Если бобра не устраивает его зарплата - он отдает ее жене.
Все мужья добры, покупили женам бобры; а мой муж неуклюж: невидаль, корову купил. (В.Даль)
Век поживать - бобра наживать
Женщина любит бобра в себе, а бобер - себя в женщине.
Женщина, думающая, что путь к сердцу бобра лежит через желудок - метит слишком высоко.
Кончил дело - бобри смело.
Бобры, которые курят, кончают раком. Некурящие бобры оттягивают конец.
Многих бобров считают доброжелательными, тогда как они всего лишь гордятся своими красивыми зубами.
Все бобры добры до своих бобрят. (В.Даль)
Невыносимых бобров нет - есть узкие двери.
Бобры отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

[Uli4ka]

eyeless, О.о убей сибя

[Queeni]

Uli4ka, взаимно.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

• Расскажите про поляризацию света.
  Та ему в ответ заявляет:
• А я не Света, я - Наташа!

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

• Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

• Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

• Мне тоже, уважаемый!

Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:

• Шеф, св-в-в-вободен?
• Ну, свободен...
• Пошли, потанцуем!

Встречаются две блондинки.

• Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
• Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

• Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
• Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем..

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Одна женщина другой:

• Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

[Queeni]

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

На лекции. Профессор:

• Прекратите перекидывать друг другу записки!
  Студенты:
• Это не записки, это мы в карты играем.
• Ну, тогда извините.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.

• Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

Папа звонит к соседу:

• Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
• Сделал.
• Дайте списать...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.

• Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?

• Да 60 скоро будет.

• Неа!!! Не будет!!!

• Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

• Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:

• Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
• Нет, подожди, пусть расплатятся!

Мать говорит дочке:

• Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

Встречаются две акулы:

• Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
• Дура, их чистить нужно!

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:

• Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:

• Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

• Девушки! В преферанс или очко?
• А в преферанс это куда?!

В магазине электротоваров:

• У вас есть удлинитель?
• Удлинитель чего?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

• Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:

• Вы сходите?
  Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

Разговаривают два ребенка:

• Все-таки эти родители - странные люди...
• Почему?
• Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

• Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:

• Милый, поехали в Россию.
  Второй:
• Что мы там забыли?
• Да ведь у них там все через жопу!

[CBuHKa]

На каждого мудреца найдется дура, от которой он будет без ума.
Если бы небыло импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет!
Если вам все до лампочки значит вы достигли своего потолка.
Если женщина знает себе цену, с ней легче договориться
Век живи - век учись... Пока не вынесут с занятий

Ватиканское телевидение.

• Ведущий: Бога нет!
  Все в обмороке...
• Программа "Розыгрышь" на Ватиканском ТВ.
  
  На приеме у нарколога:
• Пьете?
• Пью.
• Как часто?
• Каждый день, но бывают и запои.
  
  Хочешь помочь новечку - делай вместе с ним.
  Хочешь помочь старику - делай вместо него.
  Хочешь помочь мастеру - отойди не мешай.
  Хочешь помочь дураку - сам дурак.
  
  Сидит маленькая девочка в песочнице и что-то нервно сует себе в рот.
  Мимо идет мужчина и спрашывает:
• Девочка, девочка, а что ты ешь
• Не знаю, - отвечает девочка, - оно само приползло.
  
  Корабль потерпел крушение. Чудом спасшийся мужчина подплывает к необитаемому острову, из последних сил выбирается на берег. Вдруг из заросдей выбегает его оже чудом спасшаяся жена:
• И где это ты шлялся целую ночь, ведь корабль потанул еще вчера вечером.
  
  Обьявление в поликлинике:
  "Лица пытающиеся проникнуть в кабинет врача со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!" - умервщляются на месте дежурным санитаром.
  Врач - пациенту:
• Курите?
• Курю
• Пьете?
• Пью
• Так чего же вы хотите?
• Бабу бы еще!
  
• Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я буду всю жизнь твоей!
• Ох! Спасибо за предупреждение...
  
• Мне жить не хочется!
• И мне не хочется!
• Давай жить вместе!
  
  У одной жензины не было детей. Она пошла к колдуньи, а та посоветовала ей обратиться к колдуну.
  
  В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:

1. Не убей.
2. Не укради.
   Дума работает над поправками

Искривление позвоночника.
Близорукость.
Пищевые отравления.
Переутамление.
Гарантия.
Школа продлнного дня №1.

Кладу плитку.
Или ложу(по желанию заказчика).

Новому рестарану требуются
повара,
официанты
и любители хорошо пожрать.

Хоть и стала старой Нюся
Но ее не сторонюся.
С ней в чулан я заперся
И хватаюсь ха перся.

Нынчяе наша Лизонька
Занималась с Петенькой
На работе - лизингом
На досуге - петтингом.

[мдя]

Слону в пятку воткнулась заноза, вытащить не может, сидит, плачет. Мимо бежит мышь, видит такое дело и говорит:

• Давай занозу вытащу, но за это потом в попу трахну.
  Слон прикидывает размер мышиного члена (хе-хе!) и соглашается. Мышь занозу вытаскивает, пристраивается к слону сзади и начинает трахать. Слону, естественно, это пофигу. Тут мимо пролетает ворона, видит эту картину, решает посмотреть поближе(не каждый день такое увидишь) и присаживается на ветку над слоном (а мышь продолжает трахать). Ветка обламывается и попадает слону в глаз. Слон:
• АААААААААААААА!
  Мышь:
• ОРИ, СУК@, ОРИ!

[DomoBou]

Попал мужик в тюрьму за изнасилование. Моется в душе, видит: зек мыло уронил, мужик его и вые...За это зек его убил. Попал мужик на суд Божий. Ведёт его ангел, споткнулся, чувак его вые... Попал мужик в ад. Через пять лет Бог спустился в ад, посмотреть на насильника и увидел: вместо огня в аду сплошной лёд, спросил у дьявола:
-В чём дело?
-А ты попробуй спички поднять!

[autsaider]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем
в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и
заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как
трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[eyeless]

autsaider, /me сдох :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[autsaider]

Маршрутка. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

[autsaider]

Заходит здоровая детина в камеру
Все на испуге.

• Пид"ры есть?
  В ответ молчание.
• Пид"ры есть?
  В ответ молчание.
• Пид"ры есть?
  Из под шконки вылезает нечто и тихо сиплым голосом
• Есть
• Как зовут? Интересуется денина
• Света
• Люба, будем держаться вместе

заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:

• здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
  делает затяжку
• сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
  делает затяжку побольше
• эта рыба обитает на больших глубинах океана.
  делает огромную затяжку.
  -но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
  делает самую большую затяжку.
  (пауза)
• **анутая рыба

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

• Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
  Сисадмин не задумываясь отвечает:
• Тупой самовлюблённый п***р!
  Общий бурный восторг:
• Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

• Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
• А потому что электричество.
• Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
• А потому что не круглый.
• Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
• А потому что шершавая, трение в ножках.
• Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
  Почему лампочка не крутится?
• А лампочка-то как раз и крутится.
• ???!!!
• А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
  крутите!
• Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
  она сама...
• Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[autsaider]

P.S. эти материалы выужены мной с форума хаоса (с)

[Narzgul]

[Uli4ka]

Часы пробили пол-ночь. Штирлиц лежал в постели с широко раскрытыми глазами. Бессонница мучила его вот уже третью неделю. Но это его не пугало, он знал, что иногда его организм требует именно таких ночей. В такие ночи ему лучше думается, в голову приходят гениальные планы.
Через двадцать минут в комнату войдёт плотно обтянутая латексом Бессонница и размахнётся плёткой. Она ещё не знает, что Штирлицу незаметно удалось перегрызть кожаные ремни, стягивавшие руки и ноги. Она ещё не знает, что в эту ночь Штирлиц будет спать. Она ещё не знает...

Стоят два наpка. Hад ними пpолетает веpтолет.

• Слушай, а ты знаешь, что такое веpтолеты?
• Hет.
• Веpтолеты - это души убитых танков.

Алкаш говоpит Hаpку:

• Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.Hюхнули, пыхнули, заснули.То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились.

Звонок в дверь.

• Кто?
• Мосгаз!
• Чего надо?
• Газ нюхать!
• Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Сидят два обкуреных нарка на скамейке. Один говорит:

• Что-то меня трава отпускает!
• А чё ты тогда за скамейку держишься?

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

• Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
  Вовочка:
• А это у парней яйца к низу тянут.
  Учительница рассерженно:
• Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
  Вовочка:
• Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
  тяжелее, чем яйца у парней.

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс.
-Здравствуйте, Марья Ивановна.
-Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!!

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?