Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.
-
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
- Удовлетворительно.
-
Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен: - Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь: - Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик: - Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь: - Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик: - ДА!
Лошадь: - Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик: - ДА!
Лошадь: - Где всем весело?!
Дрессировщик: - ДА !ДА! ДА!
Лошадь: - Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!
- Стаканчик водки и селедку!
-
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей... - Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
-
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы... -
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!" -
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я
прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не
вскопан, картошка не посажена".
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что
и тебя посадят, и мне сроку добавят!"
Через месяц сын снова получает письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое
письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла,
уехала злая, материлась!"
Сын отвечает: "Мама, рад, что я тебе чем мог, тем помог". -
Охота..
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он
хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка.
Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
-
Идет генерал(Г) по своей части, видит, солдат(С) чистит сапоги красным
гуталином.
Г: - Ты что солдат чистишь сапоги красным гуталином?
С: - А ВАС это не еб%т, товарищи Генерал!!!
Г: - Ты что рядовой, охренел, а ну быстро по уставу, как положено!!!
С: - Товарищ генерал, чищу сапоги красным гуталином потому, что в части
закончился черный!!!
Г: - А меня это не еб%т!!!
С: - Я же вам говорил, товарищ генерал! -
Идет генерал(Г) по своей части, видит, солдат(С) чистит сапоги красным
гуталином.
Г: - Ты что солдат чистишь сапоги красным гуталином?
С: - А ВАС это не еб%т, товарищи Генерал!!!
Г: - Ты что рядовой, охренел, а ну быстро по уставу, как положено!!!
С: - Товарищ генерал, чищу сапоги красным гуталином потому, что в части
закончился черный!!!
Г: - А меня это не еб%т!!!
С: - Я же вам говорил, товарищ генерал! -
Пришел мужик в церковь, а там его встречает поп. Тот увиде что у мужика
на шее и на руках колокольчики и спрашиает:- А зачем тебе колокольчики, сын мой?
- А это для того, батюшка, что-бы маленькие зверюшки знали, что я
приближаюсь, так как я могу их не заметить и случайно придавить и
убить... Хотя я не для этого пришел. Я пришел покаится. Я служу у одного
барина. Однажды он ушел с дочкой на рынок, а я остался с его женой
дома... Ну... В общем- я согрешил... - Ну, сын мой, прочитай три раза "Отче наш" и грехи будут прощены.
- Но это еще не все, - говорит мужик- Однажды барин ушел с женой на
рынок, а я остался с его дочкой дома... Ну... В общем- я снова
согрешил... - Ну, сын мой, прочитай еще три раза "Отче наш" и грехи будут прощены.
- Но это еще не все, - продолжает мужик- Однажды барышня ушла с дочкой,
а я остался с барином дома... Ну... В общем- я опять согрешил... - Слыш, мужик!!!! А тебе не кажется, что ты колокольчики не в том месте
прицепил?
-
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
-
Пришел мужик в церковь, а там его встречает поп. Тот увиде что у мужика
на шее и на руках колокольчики и спрашиает:- А зачем тебе колокольчики, сын мой?
- А это для того, батюшка, что-бы маленькие зверюшки знали, что я
приближаюсь, так как я могу их не заметить и случайно придавить и
убить... Хотя я не для этого пришел. Я пришел покаится. Я служу у одного
барина. Однажды он ушел с дочкой на рынок, а я остался с его женой
дома... Ну... В общем- я согрешил... - Ну, сын мой, прочитай три раза "Отче наш" и грехи будут прощены.
- Но это еще не все, - говорит мужик- Однажды барин ушел с женой на
рынок, а я остался с его дочкой дома... Ну... В общем- я снова
согрешил... - Ну, сын мой, прочитай еще три раза "Отче наш" и грехи будут прощены.
- Но это еще не все, - продолжает мужик- Однажды барышня ушла с дочкой,
а я остался с барином дома... Ну... В общем- я опять согрешил... - Слыш, мужик!!!! А тебе не кажется, что ты колокольчики не в том месте
прицепил?
-
Спи, моя радость, усни.
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой...
Что, неудобно, родной? -
Спи, моя радость, усни.
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой...
Что, неудобно, родной? -
Это страшное дело, подруга,
Это жуткое дело - интим.
Мы вчера и не знали друг друга,
А сегодня и знать не хотим. -
о ну хоть кто то что то написал:)
-
мама спит она устала,
ну и я играть не стала.
я друзей не привожу-
укололась и сижу... -
похмелье
весна! опять весна.
ну сколько можно, каждый год.
резка, ужасна и грязна.
и контролер- такой урод.ну нафига меня он мучит,
ну нет билета у меня,
его похоже радость пучит,
какая- все же он свинья!вот солнце в тученьку нырнуло,
и мне как солнышку- хреново,
автобус черт, опять качнуло.
эх хорошо же быть здоровым.а голова трещит и плачет,
и в миксер вновь играют руки.
и контролер куда-то тащит
за что мне боже эти муки? -
От скуки сгниваю
В квартирном гробу
И ты мне сказал,
Что приду, помогу.И вот он вопрос:
Ты поможешь мне сгнить?
Иль что-то придумаешь,
Чтоб воскресить?Я жду - тебя нет..
Время быстро идет
Как гной из болячки
Рекою течет.Шаги слышу - ты?
Но в ответ тишина.
И тут у меня
Замутилась душа.Мобильник молчит
Ты забыл про меня.
Уж глазы не видят..
Я погибла одна.И тут ты приходишь
С косою в руке.
Весь в черном наряде
И прямо ко мне.И челюсть отвисла
Моя навсегда.
Косой ты подправил
ее мне слегка.Коса задержалась
У горла недолго
И тут я проснулась
От дикого вопля..Вот ужас приснится
На мне нет лица..
И как я люблю
Тебя подлеца?? -
Стою на асфальте.
Без лыж, но обутый.
Никуда я не еду.
Все равно еб@нутый..
