Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.
-
не в тему,но всё же.как думаете,какова причина столь длительного рестарта?может наконец-то введут адвансед профы?хотелось бы
-
Бегают Ньюбы вокруг ёлки и кричат:
-Ёлка, ёлочка зажгись!
Визы делают Огненую стенку на ёлку:
-Гори гадасть! -
Я конечно рад за того кому достанеться 1кк... но что-то хочеться подвести результаты и продолжить кач))
P.S 210к я не дам (нету) но голосую за рассказ про пиво и водку. -
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
родился сам, помоги другому
-
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).ПРИМЕНЕНИЕ
-
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
-
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
-
Произвести акт дефекации.
-
Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
-
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
-
Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
-
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
-
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
-
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
-
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
-
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
- Не курить вблизи изделия.
- Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
- Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
- Не рекомендуется многократное использование изделия.
-
-
Все гениальное - просто:
Хоронили тёщу - порвали два баяна...
Дело происходит на вечеринке разумется студеньческой.Ночью когда гуляния были закончены один молодой человек очень захотел в туалет по серьйозному поводу
и с этой мыслью ломанулся туда.Но не тут-то было,в заведение сидел обняв белого друга какой-то парень.тогда наш герой позарился на ванну,но и тут облом в ванне спала подруга хозяйки квартиры.Парень в шоке бегал по дому и мужался,пока не заметил в темном коридоре собаку лежащаю на коврике у двери.С дикой радостью и предчувствием облехчения он ломанулся туда и с извр.мыслью в голове решил сделать пакасть свалив все на нее.
Самое интересное началось через 5 мин. когда в дверь вошла хозяйка и умирала от смеха,спрашивая сквозь слезы:
-Кто в коридоре нас...
Ну наш герой выдал идею:
-Да там собака видимо она.
Ну тут хозяйка совсем умерла и струдом сделала завущий за собой взмах рукой.
Ужас был на глазах нашего чудо гения,
когда он увидил при свете Лежащую на коврп Плюшевую собаку и рядом с ней кучу д..... -
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать.
-
страшная примета-черный кот разбивает зеркало пустым ведром
-
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.
-
эм что ещё сказать? А вы все умеете пользоваться туалетной бумагой? НЕТ???
Смотри выше.Люди киньте ссылку для качания апдейтов в ручную а то я посеял.
-
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
-
Основной закон химии:
Гоpячая колба выглядит точно так же как и холодная.В пpодажy постyпил pоссийский ваpиант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не коpмить, он не дохнет, а стpашно кpоет матом.
-
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
все
я устaл -
Изобрели ученые прибор, которые читает мысли человека. Взяли они представителей трех наций для полевых испытаний, одели прибор на голову, и попросили американца ударить женщину. Читают мысли, а там: "Да как я могу ударить женщину, такую клевую телку!". Отлично, переходят к французу: "Ударить женщину? Да я лучше сделаю ее матерью своих детей!". Окей, прибор действует. Подходят к русскому, просят его ударить женщину. БУМММ!!! Женщина с копыт. На приборе не высветилось ничего. Попросили еще раз. БУММ!! Опять гигантский синяк и никаких надписей на приборе. Ученые в недоумении просят третий раз ударить женщину, уставившись всей толпой в прибор. На приборе надпись: "С ноги, что ли, заехать?".
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! :shock:
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту- пает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во- дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма- ленькими! Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
:shock:
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
- Жила-была девочка...
- Сама виновата.
-
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец! -
maddoom16, а ведь ты почти получил приз...
-
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но
никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
-
-Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!Разговаpивают два пpиятеля:
- Что это у тебя все лицо pасцаpапано?
- Да понимаешь, вчеpа с Оленькой вечеpом катались на тpоллейбусе по цветущим бульваpам. Я читал ец стихи, дышал на стекла и выводил ее имя...
- А она тебя за это?!
- Пpедставь себе ... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат...
-
Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пдров! ...... ээээ, ааа.. Пианист Сидоров!.... Рак матки!..
Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ !!!! ......
........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность.
На столе горела лампа, но света не давала.
Штирлиц выключил лампу, и Света дала.
Короче приходит мужик(М) к доктору(Д), и грит:
(М):док, у меня проблемы с членом.
пообещайте не смеяться.
(Д): с моей стороны это не профессионально смеяться над вами, снимайте штаны.
мужик снимает штаны....
док увидев его микроскопический член забился в истерике. минут на 15.
потом вытирая слёзы грит мужику: извините такого больше не будет, так в чём проблема?
(М): Член распух!!!
Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку): - Ой, прости, Пифия.
Матрица 2 - "Перезагрузка"
Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "З**бало уже это китайское железо"!
На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня нет ни одного близкого человека: нет семьи, друзей, даже родители от меня отвернулись. Со мной, почему-то, ни кто не хочет общаться! Может хоть ты поможешь, старый, противный, вонючий козел!
Hа одной автобазе pаботали два водителя. Пpичем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Hо почему-то тот, котоpый был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аваpию. А втоpой - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже тpезвого. Hу, молодого pазобpало любопытство: как же так? Вот он подходит к стаpшему и пpосит: "Hаучи меня, как это ты ездишь так хоpошо, хоть и пьян в стельку?"* А стаpший и говоpит:
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А тепеpь сколько? Тpи? Во, то, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, стаpший за pулем, машина скоpость набиpает. - Вот, - говоpит стаpший, - смотpи, впеpеди тpи столба. В сеpедине - настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, тpи собаки. В сеpедине - настоящая. Объезжаем! Тепеpь, вон, гляди, тpи постовых. В сеpедине - настоящий. Объезжаем! Так. Вон тpи колодца. В сеpедине - настоящий. Объезжаем!!!
Hу, у молодого глаза загоpелись, он кpичит: - Я все понял, дай тепеpь я поведу машину!
Hу поменялись они, едут дальше. Молодой за pулем pадостный такой, пpодолжает комментиpовать: - Вот тpи стаpушки. В сеpедине - настоящая. Объезжаем! Класс!!!! Вот тpи моста. В сеpедине - настоящий. Объезжаем!!!
Английские программисты не могут понять почему когда у русских зависает виндоус, они говорят "твой заяц написал"
Your bonnie wrote (быстро читать)
Мама - дочке:
- Дочка, сегодня я хочу поговорить с тобой о сексе...
- Да, мама, что бы ты хотела узнать?!
- Сионист Пдров! ...... ээээ, ааа.. Пианист Сидоров!.... Рак матки!..
-
на уроке русского языка:
Учительница:
-дети, скажите предложение со словами наверное и потому что...
Маша:
-наверное будет дождь, потому что на небе тучи...
Уч.:
-хорошо)
Гриша:
-наверное мама будет рада, потому что у папы зарплата!
Уч.:
-отлично)
Вовочка:
-бабушка взяла газету и пошла в сортир..
Уч.:
-а где слова наверное и потому что?
Вовочка:
-наверное будет срать, потому что читать она не умеет))
