Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.

Set2.0

В Российской армии появился новый элитный род войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячуться.
Они- дезертиры!

Set2.0

Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд!

MoonlightShadow

Надеюсь под 8,15 ни Шива ни победитель не попадет -)

Два любимых моих анекдота:

первый:
Американского летчика сбили в Ираке.
В пустыню упал.
Идет он по пустыне, значит, и худо ему сильно стало - пить хочется.....
Остановился он и взмолился:
-Господи! пить хочу, помираю! О дай боже мне воды! Спаси!
Вдруг свист - и что-то с неа летит прям на американца. Он думает бомба отпрыгнул а тут>... лопата!... что такое? зачем? Повертел ее в руках американец и начал копать от нечего делать...
И вдруг... чудо, чудо! в том месте где он копал забил источник прохладной свежей воды! Напился американец, наполнил фляги, повеселел.. Говорит:

Спасибо тебе, о Господи!
Тут звучный голос с неба: - Лопату отдай!: Ну американец задумался, подкинул лопату вверх а она шнырь!... И исчезла в небесах -)

Идет наш американец дальше напившийся но... кушать хочется, живот подводит и тут он остановился и привычно так:
-Господи! ты меня спас от жажды, но кушать очень хочется! Помоги, умоляю!...
Снова свист, с неба падает лопата, американец копать бросается и вскоре находит тайник с 5 рационами HЗ, наелся.... благодарит:

Спасибо тебе, о Господи!
Голос с неба: - Лопату отдай!: Американец задумался, подкинул лопату вверх а она шнырь!... И опять исчезла в небесах -)

.... Идет американейц дальще - во фляжке вода плещется, еда в рюкзаке жизнь хороша! И тогда американец решил, что можно ВСЕ. Остановился и стал так проникновено молиться.

Благодарю Тебя Господи за милость и всеблагость твою! Ты спас меня и от жажды и голодной смерти. Но осталасб у меня маленькая проблемка.... Я так давно не был с женщиной... я так хочу трахаться! -)

Не успел договррить - свист, падает лопата.... Ну американец схватил ееи давай копать! Час копает, второй, третий..... Бооооооольшую яму выкопал -) Измученно понимает глаза к небу и тихо так говорит:
О Боже, как же я затрахался!
Голос с неба: Лопату отдай!

второй:

Просыпается Владимир Ильич с больной головой...
Пытается вспомнить что делал вчера - ничего не может вспомнить... Зовет Надежду Константиновну...
-Приходит Надежда Константиновна, спрашивает - голвка болит,
-Ой болит!
-Может чайку, Володенька?
-Ой, давай чайку... что вчера было-то?
-Ну, ты Володенька сидел и писал свои тезисы а тут пришел Феликс Эдмундович с бутылочкой вы ее выпили и стали спорить....
-Ой голова болит ничего не помню....
-Володенька, может супчику?
-Ой Наденька давай супчику, а дальше что?...
-Ну бутылочка кончилась ты взял у нас с полочки нашу бутылоочку вы ее выпили и начали еще сильнее спорить....
-Ой как мне ничего не помню....
-Володенька может огурчика?
-Ой давай огурчику, а дальше-то что?

А потом вы допили эту бутылочку и сходили за добавкой и взяли две еще.... а дальше... а дальше вы стали спорить еще ожесточенней апотом пошли в смольный и взяли почту, вокзалы. телефон, телеграф и зимний! Революцию устроли!

-Да!? Ой, как стыдно!...

Savage

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и
отправилась в космос воевать с покемонами

Set2.0

Молдавские учёны пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке!

AlexON

Приходит полковник в роту и говарит:
"Чё так у нас в роте воняе дерьм*м?"
Млатший сержант отвичает:
"Не вроте, а во рту"

Glu

Lidenskap, про панду просто офигенно :)))))

IQ10, мы тоже так делали. Только героем был избран неприметный писатель Адольфо Бьой Касарес. Причем избран был за свое экстравагантное имя. Преподавательница тоже старательно называла его фамилию каждую пару и тоже ходила жаловаться. В результате мы как-то привели подставного Касареса, фамилия которого была на самом деле, Пушкин, но который был похож на латиноса. Преподавальница искренне обрадовалась тому, что он наконец-то пришел и дала ему писать контрольную Интересно, получил ли Касарес диплом...

Aoyama Motoko

Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
А вот про водку мы как раз и не забыли.

Barron

Пpоект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.

Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.

нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%

Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.

нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?

Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.

Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".

Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.

Михаил"

"Согласен.

Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.

Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.

Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?

Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.

Гавриил"

"Согласен.

Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...

Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.

Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.

Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?

Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.

Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!

Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.

Люцифер"

"А размеры системы?

Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.

Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!

Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо

Иегова"

З.ы.: Длинно - но смешно)))

Set2.0

Летит Господь по небу, осматривает Землю..
пролетает над США. Там сидит американский президент и плачет
Господь спустился и спрашивает:

о чём ты плачешь?
Президент:
да русские достали со своим ядерным оружием...
Господь:
-да, но ты посмотри какая у тебя экономика!
Американский президент сразу повеселел.
Летит Господь дальше. Пролетает над Россией. Там сидит российский президент и плачет. Господь спустился и спрашивает:
О чём ты плачешь?
Русский президент:
Да американцы достали со своей экономикой!
Господь:
-Да, но ты посмотри, какое у тебя ядерное орежие!
Русский президент повеселел.
Господь полетел дальше. пролетает над Севером. Там в юрте сидит чукча и плачет.
Господь спустился, сел рядом и тоже заплакал..

alien3

Вчера отряд ОМОНа разогнал притон садомазахистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

AlexON

А вот ещё один анекдот.

Идёт по лесу девочка даун и сумашетше говарит :" грибочки ,грибочки ,
грибочки"
И тут ей волшебный гриб кричит :"девочка нереж меня я исполю 3 твоих желания"
Девочка говарит:"Хочу стать умнее! Ещё умнее!!!!! Сума сайти!!!! грибочки ,грибочки ,грибочки"

Заяц

Два новых русских пошли на охоту...
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю.
Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там взяли
трубку - кричит:

Памагите!!! Мы с пацаном пошли на охоту, ему стало хреново - и он типа
помер!!!
Скорая:
Успокойтесь... Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мёртв...
Новый русский:
Сча...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берёт трубку:
Ну типа убедился... Чё дальше делать-то?

alien3

Доктор, операция прошла успешно?
Какой я вам доктор? Я Апостол Пётр.

Uropb

Ну и я попробую чтоли

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:

Ага

Скажи придурошная?!...

Заяц

Диалог двух героев фильма: How do you do? All right!
Голос переводчика за кадром: Как ты это делаешь?Всегда правой!

Deshter

последние слова:
нуб:введите /duel? введем...
поринг:ой джелоп! вкусный...
нуб:а че поринг такой зеленый? а,ладно потом разберусь...
еще раз нуб:ой,дядя маг убил поринга! сейчас я возьму ту бутылочку и мне ниче не будет
исследователь:так... бафо-является по сути безобидным...(далее оборвано)
Тот Кому Все Надоело:а пощли вы на... "№;%:?@#$%^&()
Админ: НЕТ! ВИРУС!
Рокер: а сейчас сыграем что-нибудь веселенькое...

AlexON

Как поймать зайца?
Надо встать за дерево и издать звук морковки...

AlexON

Посититель ристорана :"Официант, зубочистку" Официант: "Занета!"

Если давать деньги или вобше давать то Медикале-это ник

мдя

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:

Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
Это все?
Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
Аааа-а-а-а, можете не отправлять...