Анеки

romic119

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменЯла, сделать робота который будет её удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы её удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лёлик, ко мне!!
Жена поЖила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лёлик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семёныч работал. Она ему кричит: Семёныч, скажи "Лёлик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семёныч не понял в чём дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семёныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивлённо спрашивает: Семёныч, где все?
-НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:

Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал ...

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:

Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
А зачем тебе копеечка?
У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
Господа! Вы не повеpите, ЕБ@Л И ПЛА-А-АКАЛ...

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:

Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.

Чего плачешь?
Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
Да, ужас!
Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:

Мальчик, а как тебя зовут ?
Меня зовут Лютик.
А почему тебя так зовут ?
Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
Девочка, а как тебя зовут ?
А меня зовут Ромашка.
А почему тебя так зовут ?
Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
А как зовут твою собачку ?
А ее зовут СВИHТУС.
Почему это ?
А она свиней е@ет.

Одна маленькая девочка была очень страшная и дети во дворе не хотели с ней играть. А ее добрые родители привязывали ей на шею сосиски чтобы с ней играли собаки.

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
Так ведь я же не достану!
А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
Вась, проснись, ты обосрался!

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:

Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
Ну, шучу-шучу... Не спасли.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:

До Химок сколько?
Сто рублей.
А если я с девушкой сяду?
Сто рублей. Студент - девушке:
Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

Мойша, откуда у тебя такие красивые часы?
Папа перед смертью продал!

Диалог:
Он (Заглядывая в ее булик после ее напаса): На, добей, тут немного ещё осталось...
Она (Выдыхая. Строго, как мама): Ты как со мной разговариваешь? Я тебе что, наркоманка что-ли?

Девушка вышла замуж за корейца и родила ребенка. Теперь их семью называют "китайская сборка".

Только в русском языке может существовать фраза из пяти глаголов.
ПОПРОБУЮ ВСТАТЬ ПОЙТИ КУПИТЬ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.

Умирает у блондинки муж.
Блондинка: Не пойду к нему на похороны!
Подруга: Почему?
Блондинка: Ну он же на мои не придет!

:lol:

Amilara

Время перемены мест!
Тема получает путевку в оффтоп.

Bowie

Много понтов, а смысл твоих слов - 0.

BoNik

Bowie, ты про аффтара или амилару?)

Bowie

Естественно, что не про аффтара.

Flamefar

Неплохо).А это мой постик) <a class="postlink" href="http://motronline.com/f/viewtopic.php?t=41828&postdays=0&postorder=asc&start=0">http://motronline.com/f/viewtopic.php?t ... sc&start=0</a>