Провертесь на тест, напишите у каво каие результаты !!!

*Петрович*134

"Моральный ли ты урод?" here was Внимание: возможно часть вопросов из этого теста покажется вам неприкрытым сатанизмом и просто потрясет своей чудовищностью. Однако не спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но Холод пропустил к печати всего лишь 10. Ооо, если бы вы только видели эти 40 шедевров космического цинизма...

Байки из...

Вот вы говорите "Шеповалов - моральный урод!", "Шеповалов - моральный урод!"...а это понятие ох какое тонкое. Вот, например, реальный случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами пива попить, погулять по весеннему Питеру, теток заценить..в общем ясно. Однако примечательно то, что встретились мы в Катином садике - местечке, где частенько тусуют представители сексуальных меньшинств. Мы же забились там без всякой задней мысли - просто уютный садик в самом центре города. ("Ага, рассказывай сказки", - подумал проницательный читатель). И так уж вышло, что туда мы явились одетые абсолютно одинаково: бежевые брюки и такого же цвета обтягивающая футболка. Совпадение блин - ну с кем не бывает. Так вот, значит, сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга любимой янтарной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним оживлением гормонов. Мимо величественной походкой проплывают две относительно смазливые тетки. Одна презрительно смотрит на нас, затем поворачивается к другой и произносит коронную фразу: "Глянь, Наташ, у педиков униформа новая!". Ну и кто, скажи мне, в этом случае моральный урод?

Оставайся, мальчик, с нами

Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть "моральным уродом" - это обязательно плохо. Это же, блин, наоборот просто замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает и делает то, что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек, который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая достается далеко не каждому человекообразному существу. Ты хочешь знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания - неутомимый ][ представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную тематику. Просто выбери вариант ответа на каждый из приведенных ниже вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.

Допустим ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками...не, лучше беременная женщина...или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать?

Конечно же немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?

Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?

Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
А-ха-ха...Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху)
Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы...отлично! А мама есть? И мамы нету...стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации?

Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все сдадим!"
Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам.
Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?

Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?

Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
Похлопаю старика Макса по плечу (типа все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот)

Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия?

Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной) со страниц ][.

Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?

Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
Подожди, 500 штук зеленых...это будет...
По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!

Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?

Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
16 лет....ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо...конечно же мы будем ходить по музеям!!!
Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
Попалась, сучка!!!

Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?

Мардж и Гомер
Барт и Лиза
Барт и Мэгги
Барт и Милхаус
Смиттерс и Монтгомери Бернс

РЕЗУЛЬТАТЫ:

от 1-го до 15-ти баллов: посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

от 16-ти до 30-ти баллов: золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.

от 31-го до 47-ми баллов: Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!

50 баллов: а 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после этого?

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Mix

Это всё надо прочитать? Лучше я буду моральным уродом

Мудрый Котяра

Ндаааа... это до какой же степени надо деградировать, чтобы набрать здесь 50 баллов? Я таких людей не знаю... и надеюсь не встречу никогда... Моральный урод - это тот, кто сознательно наберёт 4-5 баллов хотя бы за один вопрос... но набрать 4-5 баллов за каждый (Симпсонов по именам вот только не знаю)... жуть короче... НО КАК ШУТКА - ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНО!

Ebisu

51...

Эээ не уходите... я вас ещё не разрубил на кусочки и не скормил Трансформеру!!! Даня, гад! Что бочку катишь? Сам хотел порнуху покемоновую, а теперь вроде-бы в сторонке? УРОД ТЫ ТАКОЙ!!!

shy_girl

12
смотрит, как красиво в зеркале отражается нимб, оглядывается через плечо
А крылья? Где белоснежные ангельские крылья? Ууу, опять я без них...Т_Т

одалживает у знакомого круза tsurugi Где-то тут бегал ангелинг...

*Петрович*134

Тек тек будет еще много тестов ))))) Так что для каждово найдеться свой ,,, делаю еще 1 читайте!!!

Throyanec

Смею не согласиться, с автором... не все так просто в этой жизни.. Как все на самом деле писать влом) Меня орки ждут))

12

смотрит, как красиво в зеркале отражается нимб, оглядывается через плечо
А крылья? Где белоснежные ангельские крылья? Ууу, опять я без них...Т_Т

одалживает у знакомого круза tsurugi Где-то тут бегал ангелинг...

еще меньше :(((
8)))

Кстати недалече чем вчера видел ангелинг в центре Пронты.. Вот интересно это дед бранч хай лева или Спакум?

ЕвгеН

тест не читал, сейчас прочту, но думаю наберу баллов 80 из 50-ти =)))))

frozz

31....

DrunkAcolyte

@Хи-хи.:
Тек тек будет еще много тестов ))))) Так что для каждово найдеться свой ,,, делаю еще 1 читайте!!!
Молодой человек, вы знаете что такое плагиат?
Все эти ваши "тесты", авторство к-рых вы себе пытаетесь присвоить не что иное как рассказы Дани Шеповалова.
Так что возьмите в руки острый нож и... Ну вы меня поняли, да?

Arheus

12 балов.. нимба не вижу..дайте хевин ринг!!!!

Arheus

@Arheus:
12-13 балов.. нимба не вижу..дайте хевин ринг!!!!
так точнее..не определился с дракой...

-Меланхолик-

17 ......
Эxxx гореть мне в аду товарисчи...

DeMoN5389

ыыы 19 баллов...
А крылья и нимб мне заменяют хвост,рога и копыта!!!

ЗЫ какие тут все добрые,хевен ринги им подавай,крылышки,а если отвечать чесно...

DeMoN5389

@"-:
17 ......

Эxxx гореть мне в аду товарисчи...

Написано же- сможем договорица, пойдём в полицаи...
:):):):):)

Кай Крапивник

вот интересно, как можно быть пассивным некрофилом... :twisted:

подпись Дани вроде на месте, авторство налицо, вот только запостил не Негатор ....

DeMoN5389

@Кай-Крапивник:
вот интересно, как можно быть пассивным некрофилом... :twisted:

Во-первых умри...
Во-вторых не сопротивляйся...

Кай Крапивник

спасибо что разъяснил, ты случаем не пробовал?

Tokarev

@Кай-Крапивник:
подпись Дани вроде на месте, авторство налицо, вот только запостил не Негатор ....

негатора забанили... =(

Кай Крапивник

я уже прочитал... хы