@Le-san4oss:
По ссылке была эта баба <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.crazyfuns.ru/uploads/1127265405_pr2.jpg">http://www.crazyfuns.ru/uploads/1127265405_pr2.jpg</a><!-- m -->

Хотите сказать что она уродина? Или эта...
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.crazyfuns.ru/uploads/1127265956_pr9.jpg">http://www.crazyfuns.ru/uploads/1127265956_pr9.jpg</a><!-- m -->
Ты маленька обшибся, ссылка, на слове картинки

Кто то сказал, что некрасивых женщин не бывает. :shock: Посмотрите пожалуйста на эти картинки и скажите, что вы думаете по этому поводу.

Это реальный случай с одним мужчиной из Японии, который жаловался на непрерывные головные боли.
По материалам одного из западных сайтов мистер Шота Фудживара очень любил сашими и суши, приготовленные из свежей рыбы.
Причины своей тяжелой головной боли он принимал за мигрень, которая возникла из-за стрессов на работе. И лишь после того, как у него возникли нарушения двигательных способностей, он обратился к врачу.
УЗИ и рентген мозга не обнаружили больших отклонений.
Следующее исследование показало, что под кожей головы наблюдаются слабые движения.
После этого доктор под местным наркозом провел вскрытие черепа и обнаружил, что причиной головной боли были крошечные черви, ползающие внутри. Это потребовало немедленного хирургического вмешательства. Количество червей внутри было очень велико.
Запомните: ленточные, круглые черви и их яйца водятся во всех видах пресноводных и морских рыб и могут быть уничтожены во время варки и/или заморозки до 0 - 4°С.
Яйца этих паразитов могут быть уничтожены при варке или заморозке до указанных выше температур (заморозка на неделю или больше).
Поэтому в следующий раз дважды подумайте, прежде чем заказывать блюда из сырой рыбы.
Иначе и у вас могут начаться головные боли. Фотографии (вырезку из фильма, который снимали во время проведения операции) здесь не размещаю, так как это зрелище не для слабонервных. Если любопытно, можно посмотреть здесь :shock:

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменЯла, сделать робота который будет её удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы её удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лёлик, ко мне!!
Жена поЖила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лёлик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семёныч работал. Она ему кричит: Семёныч, скажи "Лёлик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семёныч не понял в чём дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семёныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивлённо спрашивает: Семёныч, где все?
-НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:

• Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
  Она ему отвечает:
• Конечно сынок, помню.
  А он ей и говорит:
• Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
  Я за телогреечкой приехал ...

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:

• Дяденька , возьмите меня за копеечку...
  Я спpашиваю :
• А зачем тебе копеечка?
• У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
• Господа! Вы не повеpите, ЕБ@Л И ПЛА-А-АКАЛ...

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:

• Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
  Отец:
• Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.

• Чего плачешь?
• Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
• Да, ужас!
• Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:

• Мальчик, а как тебя зовут ?
• Меня зовут Лютик.
• А почему тебя так зовут ?
• Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
  Потом мальчик спросил у девочки:
• Девочка, а как тебя зовут ?
• А меня зовут Ромашка.
• А почему тебя так зовут ?
• Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
• А как зовут твою собачку ?
• А ее зовут СВИHТУС.
• Почему это ?
• А она свиней е@ет.

Одна маленькая девочка была очень страшная и дети во дворе не хотели с ней играть. А ее добрые родители привязывали ей на шею сосиски чтобы с ней играли собаки.

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

• Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
  Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
• Так ведь я же не достану!
• А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
  Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
• Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
• А ты сильнее тужься!
  Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
• Вась, проснись, ты обосрался!

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:

• Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
  -!!!!!
• ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
  Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
• Ну, шучу-шучу... Не спасли.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

• Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
  Отвечает Петя:
• Он был русским... книжка же на русском языке написана...
  Вася:
• Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
  Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
• Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

• Слушай, давай потрахаемся?
  Она ему отвечает:
• ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
  Он с презрением смотрит на неё и говорит:
• Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:

• До Химок сколько?
• Сто рублей.
• А если я с девушкой сяду?
• Сто рублей. Студент - девушке:
• Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

• Мойша, откуда у тебя такие красивые часы?
• Папа перед смертью продал!

Диалог:
Он (Заглядывая в ее булик после ее напаса): На, добей, тут немного ещё осталось...
Она (Выдыхая. Строго, как мама): Ты как со мной разговариваешь? Я тебе что, наркоманка что-ли?

Девушка вышла замуж за корейца и родила ребенка. Теперь их семью называют "китайская сборка".

Только в русском языке может существовать фраза из пяти глаголов.
ПОПРОБУЮ ВСТАТЬ ПОЙТИ КУПИТЬ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.

Умирает у блондинки муж.
Блондинка: Не пойду к нему на похороны!
Подруга: Почему?
Блондинка: Ну он же на мои не придет!

:lol: