MOTR logo
    • Категории
    • Последние
    • Популярные
    • Метки
    • Пользователи
    • Группы
    • Зарегистрироваться
    • Войти

    Сlamp_ Host Club ^__^

    Запланировано Прикреплена Закрыта Перенесена Архив Оффтопика
    2.0k Сообщения 67 Posters 31.0k Просмотры
    Загружаем больше сообщений
    • Сначала старые
    • Сначала новые
    • По количеству голосов
    Ответить
    • Ответить, создав новую тему
    Авторизуйтесь, чтобы ответить
    Эта тема была удалена. Только пользователи с правом управления темами могут её видеть.
    • clamp_C Не в сети
      clamp_
      отредактировано

      эксплуатирую собрата анимешника с анлимом.
      заказал мувишку блича, 292 серию ванписа, и 3-у мувишку наруты __
      а так же Death Note Last Name (Live Action) ___

      1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
      • Osaka-sanO Не в сети
        Osaka-san
        отредактировано

        закажи ему Saint October в равках +_+

        1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
        • clamp_C Не в сети
          clamp_
          отредактировано

          нафиг нафиг такое счастье 😞
          заказывать надо поистине редкие вещи

          1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
          • KAPAMOHK Не в сети
            KAPAMOH Заблокирован
            отредактировано

            Сценарий

            (телефонный звонок)
            Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку)
            Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!

            Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
            Герой: Чегоооо?!!!
            Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
            Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
            Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
            Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
            Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
            Герой: Это ещё почему?
            Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
            Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
            Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
            Герой: И много ли этих "всех"?
            Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
            Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
            Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
            Герой: И что мне с ней делать?
            Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
            Герой: Ого-го!
            Автор: Нравится?
            Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
            Автор: Не положено!
            Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
            Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
            Напарница: Что потом?
            Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
            (Напарница с хохотом падает на землю)
            Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
            (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
            Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
            Герой: Что вот?
            Автор (с гордостью): Меч!
            Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
            Автор: Ну и что?
            Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
            Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
            Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
            Автор: Не положено. Мечом дерись.
            Герой: Не буду!
            Автор: Дерись!
            Герой: Не буду!
            Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
            Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
            Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
            Герой: И в каком месте он магический?
            Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
            Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
            Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
            Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
            Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
            (сцена затемняется)
            (сцена просветляется)
            (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
            Герой: Ну что, есть кто живой?
            Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
            Герой: И всё?
            Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее.
            (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
            Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
            Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
            Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
            Герой: Кто?
            Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
            Герой(ехидно): Правда?
            Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
            Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
            Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
            Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
            (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
            Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
            Герой: Слушай, можно я её убью, а?
            Автор: Сейчас - нельзя.
            Герой: А потом?
            Автор: Поживем - увидим.
            Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
            Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
            Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
            Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
            Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
            Принцесса: Чего?
            Герой: "О, прелестная девушка..."
            Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
            Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
            Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
            Герой: Может хватит уже, а?
            Автор (грозно): А ну, прекратить!
            Принцесса: Ну ведь смешно же!
            Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
            Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
            Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
            Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
            Принцесса: Чего?
            Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
            Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
            Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
            Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
            Автор: Все удивляйтесь!
            Все: Оооооо! Аааааа!
            Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
            Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
            Принцесса: Легко!
            Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
            Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
            Герой: А напарницу мы в конце убьем!
            Автор: Зачем?
            Герой: Для трагичности!
            Автор: А что, свежая мысль!
            Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
            Автор: А что, свежая мысль!
            Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
            Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
            Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
            Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
            Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
            Автор: Ты кого идиотом назвал?!
            Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
            Напарница: Давно пора.
            Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
            Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
            (сцена затемняется)
            Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
            (сцена просветляется)
            Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
            Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
            Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
            Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
            Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
            Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
            Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
            Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
            Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-н***дь с горя.
            Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
            Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
            Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
            Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
            Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
            Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
            Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
            Герой: Ну вот, опять начала.
            Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
            Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит!
            Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
            Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
            Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
            Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
            Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
            (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
            Герой: Это что такое?
            Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
            Принцесса: Так оно...
            Напарница: Хентайное?!
            Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
            Герой: Чего?
            Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
            Герой: Да не понимаем мы ни черта!
            Автор: Ну... (что-то шепчет)
            Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
            Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
            Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
            Герой: Чего, братан?
            Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
            Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
            Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
            Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
            Автор: Так молодой был, горячий...
            Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
            Автор: Щупальца рубить надо.
            Герой: Какие именно?
            Автор(вздыхает): Все.
            Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
            Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
            Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
            Герой: И?
            Автор: Всё.
            Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
            Принцесса: ...по состоянию здоровья...
            Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
            Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
            Герой: Вот-вот.
            Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
            Герой: Да пусть подавится!
            Автор: Ну ладно (рисует)
            (появляется хентайный герой)
            Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
            Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
            Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
            Герой: Автор, он чего?
            Автор: Ну, он же хентайный герой...
            Герой: И что?
            Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
            Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
            Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
            Герой: Твою...
            (сцена затемняется, титры)
            Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец)

            (телефонный звонок)
            Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"... (телефонный звонок)
            Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
            Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
            Герой: Нет, а мне-то что делать?
            Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
            (в трубке слышен какой-то шорох)
            Хентайный герой: Здравствуй, милый.
            Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
            Герой: Мама...
            (короткие гудки)

            1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
            • sqallieS Не в сети
              sqallie
              отредактировано

              сам ведь знаешь что много.

              1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
              • WarstW Не в сети
                Warst
                отредактировано

                чьорт, я ждал пока он сам догадаеться

                1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                • clamp_C Не в сети
                  clamp_
                  отредактировано

                  в общем баян. у меня где-то в меморизах лежит

                  1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                  • IllidanI Не в сети
                    Illidan Заблокирован
                    отредактировано

                    @"KAPAMOH":
                    Сценарий

                    (телефонный звонок)
                    Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку)
                    Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!

                    Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
                    Герой: Чегоооо?!!!
                    Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
                    Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
                    Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
                    Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
                    Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
                    Герой: Это ещё почему?
                    Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
                    Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
                    Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
                    Герой: И много ли этих "всех"?
                    Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
                    Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
                    Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
                    Герой: И что мне с ней делать?
                    Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
                    Герой: Ого-го!
                    Автор: Нравится?
                    Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
                    Автор: Не положено!
                    Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
                    Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
                    Напарница: Что потом?
                    Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
                    (Напарница с хохотом падает на землю)
                    Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
                    (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
                    Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
                    Герой: Что вот?
                    Автор (с гордостью): Меч!
                    Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
                    Автор: Ну и что?
                    Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
                    Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
                    Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
                    Автор: Не положено. Мечом дерись.
                    Герой: Не буду!
                    Автор: Дерись!
                    Герой: Не буду!
                    Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
                    Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
                    Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
                    Герой: И в каком месте он магический?
                    Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
                    Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
                    Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
                    Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
                    Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
                    (сцена затемняется)
                    (сцена просветляется)
                    (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
                    Герой: Ну что, есть кто живой?
                    Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
                    Герой: И всё?
                    Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее.
                    (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
                    Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
                    Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
                    Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
                    Герой: Кто?
                    Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
                    Герой(ехидно): Правда?
                    Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
                    Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
                    Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
                    Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
                    (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
                    Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
                    Герой: Слушай, можно я её убью, а?
                    Автор: Сейчас - нельзя.
                    Герой: А потом?
                    Автор: Поживем - увидим.
                    Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
                    Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
                    Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
                    Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
                    Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
                    Принцесса: Чего?
                    Герой: "О, прелестная девушка..."
                    Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
                    Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
                    Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
                    Герой: Может хватит уже, а?
                    Автор (грозно): А ну, прекратить!
                    Принцесса: Ну ведь смешно же!
                    Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
                    Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
                    Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
                    Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
                    Принцесса: Чего?
                    Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
                    Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
                    Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
                    Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
                    Автор: Все удивляйтесь!
                    Все: Оооооо! Аааааа!
                    Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
                    Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
                    Принцесса: Легко!
                    Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
                    Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
                    Герой: А напарницу мы в конце убьем!
                    Автор: Зачем?
                    Герой: Для трагичности!
                    Автор: А что, свежая мысль!
                    Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
                    Автор: А что, свежая мысль!
                    Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
                    Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
                    Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
                    Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
                    Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
                    Автор: Ты кого идиотом назвал?!
                    Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
                    Напарница: Давно пора.
                    Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
                    Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
                    (сцена затемняется)
                    Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
                    (сцена просветляется)
                    Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
                    Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
                    Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
                    Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
                    Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
                    Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
                    Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
                    Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
                    Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-н***дь с горя.
                    Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
                    Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
                    Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
                    Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
                    Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
                    Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
                    Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
                    Герой: Ну вот, опять начала.
                    Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
                    Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит!
                    Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
                    Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
                    Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
                    Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
                    Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
                    (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
                    Герой: Это что такое?
                    Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
                    Принцесса: Так оно...
                    Напарница: Хентайное?!
                    Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
                    Герой: Чего?
                    Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
                    Герой: Да не понимаем мы ни черта!
                    Автор: Ну... (что-то шепчет)
                    Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
                    Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
                    Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
                    Герой: Чего, братан?
                    Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
                    Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
                    Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
                    Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
                    Автор: Так молодой был, горячий...
                    Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
                    Автор: Щупальца рубить надо.
                    Герой: Какие именно?
                    Автор(вздыхает): Все.
                    Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
                    Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
                    Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
                    Герой: И?
                    Автор: Всё.
                    Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
                    Принцесса: ...по состоянию здоровья...
                    Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
                    Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
                    Герой: Вот-вот.
                    Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
                    Герой: Да пусть подавится!
                    Автор: Ну ладно (рисует)
                    (появляется хентайный герой)
                    Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
                    Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
                    Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
                    Герой: Автор, он чего?
                    Автор: Ну, он же хентайный герой...
                    Герой: И что?
                    Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
                    Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
                    Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
                    Герой: Твою...
                    (сцена затемняется, титры)
                    Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец)

                    (телефонный звонок)
                    Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"... (телефонный звонок)
                    Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
                    Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
                    Герой: Нет, а мне-то что делать?
                    Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
                    (в трубке слышен какой-то шорох)
                    Хентайный герой: Здравствуй, милый.
                    Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
                    Герой: Мама...
                    (короткие гудки)неасилил о.О

                    1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                    • WarstW Не в сети
                      Warst
                      отредактировано

                      Я как только увидел данный текст, начал по чуть-чуть читать, ибо не посмотрел общую длинну поста. Очухался на середине и понял что войнаимир.

                      А сейчас дочитал. Улюбнуло. Конец без прочтения целиком не рулит. Хотя хз - я ж не пробовал! 😞

                      <!-- m --><a class="postlink" href="http://bash.org.ru/quote.php?num=156226">http://bash.org.ru/quote.php?num=156226</a><!-- m -->

                      <clamp_> Зато у вас в Португалии нет плавленных сырков "Витязь"
                      <clamp_> :РРРРРРРР
                      <[Bonik]> да
                      <[Bonik]> тут мы конечно лоханулись 😞

                      Чтобы все заплюсадинили клампю_!!!

                      1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                      • БеоБ Не в сети
                        Бео
                        отредактировано

                        Оффтоп в оффтопе: музон местами жжод

                        1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                        • IllidanI Не в сети
                          Illidan Заблокирован
                          отредактировано

                          @"Warst":
                          Я как только увидел данный текст, начал по чуть-чуть читать, ибо не посмотрел общую длинну поста. Очухался на середине и понял что войнаимир.

                          А сейчас дочитал. Улюбнуло. Конец без прочтения целиком не рулит. Хотя хз - я ж не пробовал! 😞

                          <!-- m --><a class="postlink" href="http://bash.org.ru/quote.php?num=156226">http://bash.org.ru/quote.php?num=156226</a><!-- m -->

                          <clamp_> Зато у вас в Португалии нет плавленных сырков "Витязь"
                          <clamp_> :РРРРРРРР
                          <[Bonik]> да
                          <[Bonik]> тут мы конечно лоханулись 😞

                          Чтобы все заплюсадинили клампю_!!!одно дело плюсадинить клампа, другое боньку :3

                          1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                          • clamp_C Не в сети
                            clamp_
                            отредактировано

                            атата :)) наслаждается минутой славы 🙂

                            1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                            • clamp_C Не в сети
                              clamp_
                              отредактировано

                              Бео, спасибо 🙂

                              1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                              • WarstW Не в сети
                                Warst
                                отредактировано

                                Illidan, слышишь, пофиг, он осознает свою никчёмность по сравнению с клампом_ и удавиться от зависти, так что можно.

                                1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                                • IllidanI Не в сети
                                  Illidan Заблокирован
                                  отредактировано

                                  Warst, ну ок)

                                  1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                                  • clamp_C Не в сети
                                    clamp_
                                    отредактировано

                                    уже натыкали то 1к О_о

                                    1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                                    • WarstW Не в сети
                                      Warst
                                      отредактировано

                                      атата! Клампа в зебест! А потом скажем, а еще этот кламп_ и поёт!!
                                      Вот тут-то и придёт мировая слава с последующими турне в малазию и краснодар.

                                      1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                                      • deathbandD Не в сети
                                        deathband
                                        отредактировано

                                        ,,,,,,,,,4moki v$em kto v 4ati!!!!!!!!!!!!!

                                        1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                                        • deathbandD Не в сети
                                          deathband
                                          отредактировано

                                          кстати, у нас тоже нет плавленных сырков "Витиязь".
                                          это - очень плохо?

                                          1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                                          • KAPAMOHK Не в сети
                                            KAPAMOH Заблокирован
                                            отредактировано

                                            deathband, ты тоже в португалии живешь?О_о

                                            1 ответ Последний ответ Ответить Цитировать 0
                                            • Первое сообщение
                                              Последнее сообщение