Привед=) Давно не видились ^^
-
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса. -
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
-
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой. -
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
-
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро. -
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
-
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули
своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. -
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
По второму кругу пойдём? XD
-
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно,
что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.а у меня еще много :lol:
-
Mental Anomaly,
Тогда я на английский перехожу ;((
Слил, да ;< -
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены
кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.надо придумать чтонить еще )
-
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
;((999
-
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная
вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. -
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
-
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое
вскоре
погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. -
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
-
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может
съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. -
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
-
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
-
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
