Кто как напивается:
-
Кто как напивается:
Воин-ракетчик - напивается до отделения головной части.
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство. -
А как странники напиваются? >-<
-
Я, как и положено психологу, напивался до потери сознания :lol:
-
Дипломники видимо напиваються... ПО СТРАШНОМУ.... :):):)
Ибо им подходит каждый вариант...:):) -
Получается, что я - волк, который спящая красавица, напивающаяся в пешку О_О
-
я не написаюсь
вот уже 2+ месяца, на днях брошу курить
%(green)[]
з.ы. ;_; не рекомендуют мне медики пива, а самое обидное вина.
з.з.ы. ЗАто рекомендуют коньяк
-
CBuH, всё правильно...
Пиво... замедляет процессы в организме...
А коньяк бодритЪ... -
А я - реставратор, я в хлам напиваюсь (старый хлам)
Крылатый странник, а странники напиваются до потери направления...
-
ВиаЛеttа... То есть, сначала коньячку, чтоб взбодрило, а потом пивка - для замедления??? :lol: :lol: :lol:
-
Йокко, ага, а потом пойти с товарищем унитазом пообниматся
-
-Dante-... Не скажи.... :lol: Любая выпивка полируется пивом... :lol: Просто привыкнуть надо... :lol: :lol: :lol:
-
Понижение градуса = встреча с унитазом в большинстве случаев :roll:
-
-Dante-... а) закуска...
б) мера... -
Йокко, :lol:
а.) Ещё ладно, а вот с б) проблемы -
пить нельзя... ни чего не помнишь, играешь в тигра с унитазиком... и люди смотрят на тебя такими глазами, что страшно представить, что же там было...
-
Интересно, а до какой стадии должны напиваться программисты? :roll:
О! Кстати о стадиях:
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах цуко, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. -
про програмеров труЪ ))
-
Полная фигня написана...
