Шерсть
-
автор - очень умный человек:Джагг
Телеборьбе со скинхэдами посвящается.ШЕРСТЬ.
<>(фантастический памфлет, не имеющий ничего общего с благословенной действительностью. Все совпадения случайны, совы намеренно не падают)
В конце 2006 года русский нацизм в очередной раз поднял голову и вновь явил своё омерзительное мурло. Чашу терпения российского общества переполнило декабрьское нападение пятиклассника Толи Сидорова на вудуистское капище. Остро заточенный карандаш в руках юного мерзавца нанёс явственно видимые царапины четырём российским студентам - гражданам Гаити, которые были вынуждены пойти на крайние меры самообороны. Либеральную общественность привёл в ожидаемое содрогание тот факт, что фашиствующий молодчик, как не без труда удалось установить патологоанатомам, был обрит налысо. Тщетны оказались натужные измышления скрытых пособников русского нацизма о педикулёзе, свирепствовавшем в многонациональной школе со среднеазиатским уклоном. По словам гаитянцев, нападавший кричал, что ненавидит Кофи Аннана и барона Субботу, хочет всех убить и изнасиловать. Как выяснилось через неделю, он ещё и пылко отрицал Холокост. Либеральная общественность содрогнулась вторично. Настало время принять решительные меры.
...Президент отложил в сторону отчёт Правительства о ежегодном учетверении ВВП - десяток листов формата А3 с большими глянцевыми картинками.
- Я чё-то не поал... Тойсь как, опять, чё ли? - спросил он.- Подождите, уже были таджикская девочка, перуанский мальчик, самоанский дядя, индонезийский деверь, бурундийский правнук, конголезская свекровь, эскимосский дедушка... Когда этот беспредел кончится в натуре? Я вас спрашиваю, сявки. Устроили здесь мочилово, Освенцим в полный рост, чё я Джорджу скажу?
Министры прятали глаза и привычно пунцовели, будучи уверены, что пронесёт. Послышался щелчок.
-
Ксенофобия - угроза многонациональному российскому обществу. Исторически сила России состояла именно в её многонациональности, и сегодня, если мы хотим... - Президент изредка забывал открывать рот в такт фонограмме, и какой-то из маловажных министров, которому не досталось места за столом, хихикнул со своей брезентовой табуретки. Остальные тут же накинулись на него и вытолкали из зала заседаний, в синяках и в заплёванном пиджаке с оборванными карманами.
-
...бритоголовым молодчикам должен быть дан решительный отпор, и я уверен, что российское общество разделяет эту точку зрения. Нетерпимость должна уступить место толерантности... - Когда правительство расселось по местам, Президент наморщился и дёрнулся в кресле, пнув кого-то под столом. Фонограмма прекратилась. Под столом началась возня, контрапунктируемая звуками ударов, затем над столешницей появилось умное лицо Главного Политтехнолога.
-
Невозможно-с, - сказало лицо и, поднырнув, поправило очки о край столешницы. - Дальнейшая борьба с ксенофобией повредит-с рейтингу.
-
Не гони, борзой, - парировал Президент. - Лошня всё съест.
-
Здесь чисто технологическая проблема-с. Каждый выпуск новостей содержит две и только две темы. Вы-с и скинхэды. Скинхэды и вы-с. Пока нам удаётся держать это в разных репортажах, но... - лицо смялось и замялось. - Но...
-
Ты либо колись, либо я Сурка спускаю, - кивнул Президент в сторону звероподобного абрека в пиджаке с газырями, стоявшего в углу. Из-за плеч абрека высовывались рукояти двух ятаганов. Абрек закрыл книгу "Его идеология", сунул её в мраморный вазон с фикусом и устремил заинтересованный взор на Главного Политтехнолога.
-
Ваша шевелюра-с, - дрожа, проблеял Главный Политтехнолог. - У населения возникают-с ненужные ассоциации. Вы, Мэр... у Большого Зю на голове тоже не сады, но он в оппозиции, это даже удобно-с. Но вы-с...
-
А чё те не нравится? - медленно спросил Президент. Из угла послышалось шипение стали, покидающей ножны. Политтехнолог зажмурился.
-
Не мне-с. Народишку-с...
Послышался щелчок, и мнение Президента о народишке было перекрыто периодом о "необходимости конструктивного учёта различных мнений, существующих в* российском обществе*. Именно такой учёт должен стать залогом гражданского согласия и непрерывного, полноценного развития России в рамках суверенной демократии, с тем, чтобы страна заняла достойное её место в мировом сообществе - место великой державы". Главный Политтехнолог тем временем скрылся под столом, там произошла возня, прерываемая писком и шлепками. К следующему щелчку он появился вновь и протянул Президенту нечто умершее не своей смертью.
- Только что на заседании Общественной Палаты принято-с народное обращение к вам о чудесном изменении имиджа-с. Собрано уже двести тысяч подписей. Алла Борисовна шлют-с свой парадный парик и просят примерить. Это на первое время, пока из подствольных клеток-с не прорастят настоящие.
Президент примерил. Собравшиеся зааплодировали. Президент гордо тряхнул яркими локонами и велел позвать телевидение. Разочарованный абрек задвинул ятаганы обратно в ножны.
...Многонациональная Российская Федерация ликовала. В Кремль сыпались поздравления. После того, как Президент перед телекамерой впервые заплёл косу, от зависти на Украине повесилась Юлия Тимошенко, на своей собственной. Политологи взахлёб обсуждали новую причёску Мэра и делали предположения о его президентских амбициях. Стала модной фраза "борьба бобра с полубобром". Деморализованные скинхэды куда-то попрятались, но поголовье гостей России по-прежнему не чувствовало себя в безопасности, окружённое ужасными русскими ксенофобами.
Следующий раунд борьбы с бритоголовыми начался с сенсационного телерепортажа о пропаже трёхсоттысячной партии париков с секретных складов ПГУ КГБ времён "холодной войны". Разоблачение "оборотней в штатском", пособничавших русским нацистам в уходе от многонационального правосудия, произвело эффект разорвавшейся бомбы. Репортажи были переполнены криками о помощи представителей многонационального российского народа: "слюшь, ти русский свыня, ти бэз маей картощьки праживёщь, да?" или "русские наркоманы не способны обеспечить себя наркотиками самостоятельно, уж это-то фашистская мразь должна бы понимать".
Соперничающие молодёжные движения, "Наши" и "Молодая гвардия единой России", решили, что настал их час в борьбе за молодёжь. К сожалению, решили они это одновременно, а спонсор был только один, к тому же прижимистый. Креативщики тоже не захотели напрягаться, посему совместный антифашистский митинг в начале лета 2007 года обернулся для "Наших" катастрофой.
"Наши" готовились к митингу под девизом "Чёрный, белый - главное, чтобы человек был хороший". В тату-салоны г. Москвы выстроились очереди "нашистов", которым спешно зататуировывали одну из ягодиц чёрным цветом. Кульминацией митинга предполагалось сбрасывание штанов и принятие позы, характерной для мусульман, совершающих намаз. Для увековечения торжества толерантности съехались представители отечественных и зарубежных новостных агенств.
Однако контр-креатив "Молодой гвардии единой России" оказался прост и ужасающе эффективен. Когда совместный митинг достиг планируемой кульминации, и зрелые вожаки молодёжных движений, обмениваясь матерными шепотками, принялись обниматься на эстраде со специально выписанными из экваториальной Африки прокажёнными неграми, штаны сбросили не только "Наши", но и "гвардейцы". И даже поза была принята та же. Но вместо татуировок ягодицы "гвардейцев" покрывала длинная, блестящая, раскрашенная в самые причудливые цвета шерсть. "Гвардейцы" выкрикивали в асфальт нечто вроде: "Русский фашист распознать нас не может! Не видно под шерстью цвета кожи!"
Пассионарные лидеры "Наших" от злости приняли политкорректную бледно-зелёную окраску, а один из них даже оттолкнул ни в чём не повинного изъязвлённого пигмея, доверчиво тянувшегося с поцелуями. Положение усугубила Валерия Ильинична Новодворская, которая в знак протеста против всего на свете обрилась и, повторяя подвиг леди Годивы, выехала на сцену на слоне, арендованном Константином Боровым у Московского зоопарка. После того, как многотысячный митинг расточился с криками ужаса, путаясь в спущенных штанах, а гей-сообщества Берлина и Амстердама в телеграммах поклялись более никогда не устраивать парадов, победу по очкам (точнее, "по очкам") засчитали "Молодой гвардии единой России".
Именно "гвардейцы" получили право на формирование молодёжных "толерантных патрулей", ходивших по улицам российских городов и дёргавших граждан за волосы в поисках скрытых скинхэдов. По инициативе Общественной палаты Государственная Дума приняла закон о тридцатисуточном задержании лысых без предъявления обвинения. "Толерант-патрульным" было лестно поймать настоящего скинхэда, так что за волосы они дёргали, едва не скальпируя подозреваемых. Если возмущённый гражданин призывал на помощь милицию, то сотрудникам ППС в качестве удостоверения личности с гордостью демонстрировались заросшие шерстью ягодицы "гвардейцев", и дело спускалось на тормозах. В клиники, занимавшиеся пересадкой и проращиванием волос, выросли огромные очереди. Клиники, реагируя по законам рынка, умножились числом, и помянутые пересадки с проращиванием стремительно дешевели. Не желая лишаться своих доходов, доктора пролоббировали известную инициативу "Единой России", позже названную "Об оволосении".
"После того, как наш Президент, Президент большинства, принёс свой имидж в жертву толерантности, чтобы никто не мог спутать его с каким-нибудь русским фашистом, "Единая Россия" считает, что путь дальнейшего развития указан нам ясно и безусловно. Российское общество должно осознать, что скинхэд и член партии "Единая Россия" - две принципиально, кардинально противоположные сущности", - говорилось в заявлении Высшего Совета партии. - "И если бритоголовые выбрали сияние голой белой кожи для того, чтобы этим фальшивым блеском отвести внимание о своих грязных дел, то мы должны на собственном примере доказать, что такая голизна неприемлема для российского общества и путинского большинства".
Примерно через полгода "единороссов", от высших чинов до рядовых членов партии, легко можно было узнать по глазам. Всё равно ничего другого из-под шерсти видно не было. Общественная палата предложила считать нецензурными слова "вервольф" и "отарк", и предложение Думой было с радостью поддержано. Представители коммуно-патриотической оппозиции попытались было устроить обструкцию голосованию, окружив трибуну и кидаясь с неё в "единороссов" сигаретными пачками, под крышки забитыми клещами, вшами и блохами, но были смяты числом и лишены права присутствовать на заседаниях. Злобствующие оппозиционеры впоследствии распространяли слухи, что некоторые единороссовские депутаты заказывают в обезьянниках горилл, которых приковывают к думским креслам вместо себя, выдрессировав нажимать кнопку "за". Всё равно телекамеры с галёрки разницы не наблюдали. Народ, впрочем, безмолствовал.
Безмолвствовал он и в ответ на телерепортажи из жизни гламура, московского и не очень: об иридиевой краске, которую обеспеченные модницы употребляли для окраса шерсти на ногах и груди, о раскраске "пандочка" для теледикторш, о золотых скребках с инкрустацией из бриллиантов, а также об антикварных блохоловках, выкупаемых представителями российского крупного бизнеса на аукционе "Сотби". Репортажи народ не трогали - хватало повседневных встреч с населением "мерседесов", которое во влажную погоду не всегда могло избавиться от запаха мокрой псины, и слова "голь", как-то само собой заменившего слово "лох".
В трудном положении оказались правозащитники, вынужденные выбирать между мерзкой волосатой властью и ещё более мерзкими безволосыми русскими нацистами. Кто-то вовремя вспомнил о советских преследованиях длинноволосых стиляг, в каковых преследованиях отражалось очевидное для каждого либерала родство коммунизма и нацизма, и исторический компромисс был достигнут через проращивание на исстрадавшихся по истинной демократии телах длинной тонкой шерсти нежно-голубого цвета, ставшей отличительным признаком известных политических воззрений.
Некоторое волнение вызвала раскрутка детской организации "Юные хоббиты молодой гвардии единой России" под девизом "Мы не фашисты, у нас ножки пушистые"; однако дальше нескольких элитных школ это движение не пошло.
Время от времени ловили и сажали скинхэдов и нацболов, кидавшихся в лучших людей многонациональной России пакетиками с топлёным пластилином. Однако "антифашистский консенсус в обществе сомнению не подвержен", как заявил председатель Государственной думы, с некоторых пор выводивший свою фамилию от известной медвежьей породы и по этому поводу прокрасивший в шерсти на груди белый треугольник. И очень зря заявил.
Очередная инициатива правительства состояла в пересмотре нормативов по ЖКХ, с тем, чтобы нормальной температурой в отапливаемых жилых помещениях зимой считалось +5 градусов цельсия. Разъясняя голи мудрость этой идеи, некий хрипловатый телеобозреватель (кто именно - под меховым покровом было не разобрать), указал, что операция по оволосению с учётом развитой системы "шерстяной ипотеки" доступна практически каждому россиянину, и правильным действием будет немедленно записаться в очередь в ближайшую клинику. А тем скинхэдам и их скрытым пособникам, которые желают вымерзнуть, туда и дорога.
Вероятно, будущие историки дознаются, откуда в те поры в Российской Федерации взялось столько котлов с битумом. Статистика утверждает, что едва ли не на каждый десяток "отарков" приходился свой котёл. Впоследствии термин "смоляное чучелко" номинировался в ООН представителем правительства Многонациональной Российской Федерации в изгнании на синоним слов "геноцид" и "холокост". Было это ещё в те поры, когда оное правительство в изгнании не обрело нынешнего статуса передвижного цирка. Ныне бывшие министры и депутаты со своими родственниками, гастролируя по странам ЕС, ездят по арене на велосипедах и мотоциклах, катаются на коньках, играют на гармошках и балалайках, борются и пьют водку. Некоторые даже научились жонглировать.
Не всем так повезло - подавляющее большинство "волосатиков" испытало на себе все прелести люстрации и каждодневного бритья всего тела, а также унизительные для свободной личности проверки типа "неделю в камере, и посмотрим, как заколосится". Многие ушли в леса; зимой они, правда, тянутся к теплу и пугают деревенских жителей, воруя у них продукты. Крестьяне жалуются в отделения нацболов, которые организовывают лесные экспедиции с целью отлова бывших "единороссов". Самой распространённой методикой является "ловля на превед", очевидные детали которой я разъяснять не стану.
Отловленных "единороссов" обычно отправляют в те же фильтрационные лагеря, где до сих пор зарабатывают себе на обратные билеты гости России. Поговаривают, что долгими зимними вечерами в длинных бараках ведутся длинные и задушевные разговоры, в которых русский нацизм подвергается единодушному и решительному осуждению. Потом, когда гости России ложатся спать, если погода ясная, небольшие группы "единороссов", ведомые светлошёрстными правозащитниками, забираются на покатые крыши бараков и воют на луну, пока часовые не начинают орать с вышек и угрожающе клацать затворами. Впрочем, знаменитая фотография из журнала "Лайф", запечатлевшая эту мольбу ко всему цивилизованному человечеству о свободе и демократии, вполне может оказаться фотомонтажом.
-
ниасилил.
-
ссильно!а ваще американскую историю ха смотрим-там тема раскрыта (хотя все видели наверна)
-
Чушь какая-то :?
-
sqallie, лучший фильм который я видел и который меня задел
а так пусть живут скинхеды, убили? втюрьму! -
Пиндосская история хэ это очередная сосулька для планктона, что-то типа "Сказ о том, как Маленький Мальчик Вася в Сотонисты ходил"(покаяние+ описание оргий и чёрных месс и осквернение всех Общечеловеческих Ценностей included!) только с бюджетиком и знаменитыми рыльцами.
Ну как вариант для аналогичных историй могут фигурировать "Знаменитая Поп-Звезда К.Общак Рассказывает как она Курила Травку и Что это Не Круто" -
не скажи,суть там раскрыта-а именно-большинство т.н.скинов даже не знают за что бьют морды *неруским или ,по фильму, афроамериканцам
-
буэ.
-
Ну во всяком случае это и задумывалось вбить в мозг планктону. Это из разряда знаменитого Скина Андрея(tm), правда это на совсем уж недоумков, типа йукки, а фильмец если приправить суррогатом смысла и философии то получится неплохой аналог Роллтона/Гамбургера - выглядит аппетитно, а внутри...
Попытка вбить в обывателя формулу скинхэды=гопники=националисты уже не удивляют, а вот способы огорчают, такого низкого пошива пропаганду даже смотреть противно, создаётся ощущение аналогичное когда в РО тебя просят поносить +10 шмтоку за 500кк с целью пофоткаться - это оскорбляет интеллект. -
помоему фильм довольно хардкорный ,а если по теме скинхэды=гопники=националисты -это правда .разве нет?када их ловят менты и садят с урками они ссут в штаны и просят маму и на вопрос почему ты стал скином отвечают :чтоб не били в чужих раенах или:друг привел.есть конечно те кто орут хай гитлер но это на первое время у них смелости хватает..
-
Сильно завернул, все штампы собрал, разьве что забыл что скины все поголовно латентные педики. Хотя ладно, про национализм спишу на неграмотность.
-
пасиб те конечно..а ты хочешь сказать что скины все идеалисты и четко осознают за что борются?
-
скины не монолитное образование, есть скины-коммунисты. есть скины-антирасисты, есть скины-неонацисты. Плюс центра нет, есть образования и обычно что делают они прекрасно представляют. Контрвопрос - за что борются общечеловеки?
-
Скины это пазор нацыи и этим всё сказано
-
Скины это пазор нацыи и этим всё сказано
во, быдло подвалило) вылкам шуруп! Показательна оговорка, чуть ли не по дудушке, прямо чувствуется твоя принадлежность нацыи. Поколение пепси оказалось стерильным, грядёт поколение преведа! Ждём заслуженный планктон - йукху.
-
нефига непонел из тваево децкова лексикона может -)))
-
а хотя неможет у тя соброзительности нехватит -))
-
StormTruper, Sermo datur cunctis,animi sapientia paucis.
-
Скины и гопы - это совсем противоположные вещи. У нас скины собираются и пинаю гопов, сами денег не просят, при чем тут гопы? Надуманно это
-
Человекоформа-я не спорю,что скины не монолитная масса-у них свои лидеры(кстати как и показано в фильме),но сильны они лишь этой самой массой и найдя противника сильней их разваливаются оч быстро.Не знаю слышал ли ты но де-то год назад в каком-то росийском городе скины решили установить тотальный контроль:изжили панков,гопников,металлистов,пошли на рокеров(как в РО прямо=)).Но те оказались сплошь бывшие зэки.. и долго катали скинов на цепях за мотоциклами..После этого скинов в городе не видели..
