Собрание прикольных историй=)

[Danko]

Задолбался сам читать=))

[Danko]

Есть у нас в МЭИ препод один — Детлаф его зовут. Препод, надо сказать, государственного значения и во многих вузах страны физику уже около 20 лет учат по его учебникам.
Учебник у него хороший, но так как он видимо дело все его жизни, то присутствие на лекциях не имеет никакого смысла, т.к. это дословная копия учебника. Он же сам считает свою книгу лучшей в мире и попытку готовиться к экзамену не по ней расценивает как преступление против науки.
Так вот, учился у нас на курсе один парень-раздолбай. На лекции не ходил и дома тоже сам ничего не учил. Так полистает учебник перед сдачей и надеется на халяву.
Но с Детлафом такие штучки не проходят! И вот приходит он сдавать, берет билет, готовится. Потом идет отвечать и что-то невнятно мычит. Детлаф уже предчувствует сладкий миг кары — он, в отличии от этого парня, которые не знал имени препода которому сдает, помнил всех кто ходил и кто не ходил на его лекции. И вот Детлаф задает свой коронный вопрос:
— По какому же учебнику, вы, молодой человек, готовились?
Ну тот-то вообще не готовился, только помнит, что друзья рассказывали о том, что учебник какого-то крутого профессора федерального значения. Ну, и он напустив серьезности, и, сделав умное, лицо говорит:
— Я готовился по прекрасному учебнику ныне покойного профессора Детлафа.
Реакция Детлафа была адекватна полученному известию. А вот как тому парню удалось все же сдать этот экзамен, когда он снова учился на первом курсе никто не знает…

Случай произошел в одном из Абаканских Банков. Звонит телефон:
— Добрый день, кредитный отдел!
— Я могу узнать некоторые подробности о взятии ссуды?
— Вы лицо физическое?
На другой стороне провода тишина. Перед тем, как на другой стороне провода повесели трубку, она успела услышать.
— Нормальное у меня лицо… Дура какая-то…

Хочу поведать вам об одном совершенно ненормальном человеке! Короче, знаю его 2 года (учился с ним в 10 и 11 классах). Значится, матом при нем ругаться вообще нельзя — затыкает уши и лицом тыкается в парте. Если рисуешь на парте что-нибудь — тут же всё стирает с нервными криками: "Разве так можно?!" При нём нельзя упоминать слово "черт" — человек чуть в истерику не впадает. И т.д. и т.п. … Но это ещё не всё! У него дома нет телевизора (и совершенно не от бедности), ведь "это же греховно"! Из музыки слушает только Баха, Моцарта и прочее подобное! И был один просто дикий случай:
Короче звонит мне как-то этот отморозок и просит набрать ему 5 страниц "за большое мороженное". Ну, я ему говорю, мол, давай за пиво! Знаете, что мне ответил этот экземпляр?! Цитирую: "Я не хочу вредить твоему здоровью!"…
Короче как-то он тоже пошёл к моему корешу, дык тот начал этому тормозу показывать Q2 … Короче чел чуть не разрыдался (в натуре!) — монстров было жалко! Хорошо хоть мой кореш не показал ему CS… Вот такие вот люди порой окружают нас!

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще… Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там — никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика… И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть.
Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года — в Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы просто преступно. Ну, и примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отмечаться. До Киева добирались, как принято у нас, — все летчики братья (за исключением некоторых потерянных личностей), поэтому экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), а мы либо в салоне, либо в кабине.
Это была присказка. Теперь к делу. Собрались мы "сотоварищи" в очередной раз в Киев, договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил:
— Парни, дежурная сегодня зломерзкая, выгонит нахрен, поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне мест вряд ли найдете.
Поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только шторами. Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы вчетвером спокойно выходим из пилотской кабины и гордо двигаемся через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались). Еще "по пути" я отметил недетское удивление, граничащее с легким ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника, мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них.
Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу:
— У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим.
Упрашивать никого не пришлось, через пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут 15-20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем, и тут кто-то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь — стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:
— Та ни-и, я делегат от пассажиров…
Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел:
— И что?
Мужик:
— Я делегат от пассажиров… — опять пауза.
Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан — и на свое место баиньки. Мужик:
— Та ни-и, я же делегат!… Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев… Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину…
И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы — экипаж. Сидим, "понимаешь" водочку употребляем, вместо что бы самолет пилотировать… Вот они гонца и отрядили. Как говорится "И тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение:
— Делегат, — говорю, — ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной компьютерной навигационной системы — самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Свободен.
Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу — народ пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись — самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевший, сопли бахромой висят, никто не шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга. Идеальный пассажир, одним словом.
А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж — начался Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота, друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга, и самое главное — тычут в делегата, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак — поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили).
Еще стоит отметить выражение лица стюардессы — она-то не при делах была. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а иначе чего люди то ржут, как лошади?) и так минуты две-три. А мы, вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то и по фейсу не долго получить, когда радость уляжется.

Захожу сегодня в автобус, сажусь, постепенно подходит кондуктор, я ей показываю проездной в развернутом студенческом, она отрывает билетик и дает его мне. Не понял, но билетик взял.

Еду я значит сегодня утром в автобусе на работу. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
— Оплачиваем проезд! Мужчина с девушкой, а что у вас за проезд?! Вошедшие рассчитываемся — рассчитываемся!…
Все в том же духе, вообщем все как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
— Так, тут молодые люди — рассчитываемся!
И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом, отвечает:
— Первый!
Далее происходит следующий диалог:
Второй сосед:
— Второй!
Третий сосед:
— Первый!
Мне ничего не остается, как произнести следующее:
— Второй! Расчет окончен товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций). У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
— Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
— Судя по всему да.
Кондукторша:
— А ну да, ну да, извините…
И следует далее к другим пассажирам.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

Три года назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ?
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел "Спартак"—"Ротор"?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину.
К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком.
Мужчина падает, мешок рассыпается — по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, прыгает в автобус и уезжает.

Из рассказа одной знакомой о своем муже (живут в деревне).
— Ну, что у меня за муж? Есть же такие невезучие люди на покупки! Попросила купить тортик в городе — купил, но, наверное, только ему продавщица сумела впарить торт столетней давности. Покупал себе рубашку, так рукава оказались короче. Как он мерял я не знаю. И вот вчера попросила купить в городе букварь ребенку. Объяснила, какой, нужен (ну, там не супер навороченный, чтобы не самый дорогой, короче простой советский букварь). Да, он купил букварь, простой, недорогой, красивый, но для глухонемых…

Как-то раз мой друг очень опаздывал на тренировку по легкой атлетике. Бежал и споткнулся. И тут он видит, что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну, он, не долго думая, прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет.
А в то время кондуктор, ходящая по салону, случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг, не теряясь, достает из кармана проездной и показывает ей…

Есть у меня один клевый товарищ — Миша Крылов, 30 лет, по профессии — юрист. И произошла с ним недавно такая история…
Действующие лица:
Миша Крылов;
Лена Крылова — жена Миши Крылова;
Мама Миши Крылова;
Просто Лена — секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;

Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы:
— Мам, скажи, пожалуйста, телефон Лены
Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его приемной.
По-прежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секретарь Лена не расслышала окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно, с трубкой у уха.
— Миша, тебя к телефону, — сказала Лена.
— Сейчас, с женой поговорю и приду, — сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стороны" никто не подходил… Прождав безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался в приемную.
Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки.
— Трубку положили, — сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер:
— Крылову позовите!
И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Крыл" у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хорошо" и пошла за Мишей в кабинет. Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха, и сказала:
— Миша, опять звонит тот парень
— Нет, ну не дадут с женой поговорить! — В сердцах воскликнул Миша и добавил. — Скажи, чтобы перезвонили позже.
Лена идет обратно в приемную и говорит:
— Перезвоните, пожалуйста, попозже.
Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и не спеша идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Просидев в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет…
Выкурив сигаретку, Миша набрал номер:
— …Я третий раз звоню…
— Да, да, да, — ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Ворвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха.
— Миша! Беги быстрей, там опять этот парень звонит!
Немного подумав, Миша придумал:
— Значит так: я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку, скажи, что я сейчас подойду
И, окрыленный своей находчивостью, Миша пошел в приемную. Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос… Через несколько секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли все…

В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
— Ах, так, — говорю, — жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов…
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
— В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
— Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
— Это не больно, потерпи, раз и готово…
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!… Жить, наверное, понравилось.

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода, соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял ксерокс. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом:
— Ну, как там?
— Все ОК, говорю. Вопль в трубке:
— Ура! Я выиграл десять баксов!

Мой кориш рассказывал, что он ночь гонял в Carmageddon. Ближе к утру для большего кайфа курнул. А в 9 часов надо было на работу. Ну, выехал он на своей машине и видит на перекрестке бабку, ну, он и ударил по газам. Хорошо, что во время одумался. Но бабулька еще долго не могла осмелится ступить на дорогу…

Однажды, меня вот так достали рекламой (повадились мне на факс спам кидать — бумагу тратят гады, а на нужный факс по закону подлости всегда бумаги не хватит), позвонил в офис от кого пришел факс (три метра бумаги) — вежливо попросил исключить мой номер из их рассылок. Через час от них пришел еще один факс длинной в метр (видимо уже в воспитательных целях). Пришлось настроить винфакс и в 24-00 по местному времени послам им в офис текстовой файл весом в 600 кб (инструкцию по проверке трансформаторов на подстанциях и проведения на них регламентных работ). Файл шел до того момента, пока у них бумага не кончилась. Утром позвонил и спросил:
— Вы наш факс получили?
Реакция была блеск.

Дело происходило в центре города в районе центральной площади. Стою как-то жарким днем на остановке, жду свой автобус. Остановка перед светофором располагается. Горит красный свет. Подъезжает красная восьмерка, за рулем довольно таки милая девушка. А за восьмеркой наша доблестная милиция пристраивается на крутом Ford примерно в метре. Тут, как водится, красный замигал, загорается зеленый, машины (другие) начинают трогаться. Красная восьмерка, пытаясь тронуться, глохнет. Менты переглянулись (их 2-е было). Стоят, ждут. Девушка заводит, трогается, машина глохнет. Тут мент в рупор начинает объяснять, как трогаться надо:
— Заведите машину. Выжмите сцепление. Включите передачу. Медленно отпускайте сцепление, одновременно осторожно жмите газ…
У девушки опять таки не получается. Мент повторяет то же самое. Опять не получается. Мент, уже довольно таки нервно, вновь повторяет сказанное выше. И тут восьмерка резко трогается, но в противоположном направлении и довольно-таки на слабо! въезжает в милицейский новехонький Форд. Возникает небольшая пауза, и второй мент диким воплем, забыв про то, что включен мегафон (или что там у них), орет:
— Твою мать! Я ж тебе говорил, что эта сука нам сейчас в перед вмажет! (далее идет еще ряд недвусмысленных выражений).
Кто был на остановке, попадали со смеху. Не смешно было только ментам и девушке, на которую было жалко смотреть.

Скажите мне, можете ли вы представить себе такую ситуацию — вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пиццерию и взять большую пиццу с собой. Итак, заходим мы втроем в пиццерию, и просим:
— Нам, пожалуйста, одну большую пиццу.
На что менеджер отвечает:
— Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению, у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой. Замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца — состоит из 8-ми кусков. На что менеджер, сделав скорбное лицо, отвечает:
— Вы знаете, к сожалению, мы не можем продать вам пиццу с витрины.
Вот тут мы поняли, что мы в этой жизни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос:
— А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ:
— Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку в таком случае ее не хватит тем, кто придет после вас!
Вот тут я понял, что Задорнов — желторотый юнец, который ничего не видел в жизни! Мы решили разобраться по-подробнее:
— Подождите, подождите… то есть вы хотите сказать, что вы не можете продать нам пиццу, потому что тогда другим не достанется?!
На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится:
— Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы?
На что менеджер радостно кивает головой!
— Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку!
Тут менеджер мрачнеет:
— Итого 8?…
— Ну да!…
— Нет, тогда не могу!
— Но почему?!
— Но ведь тогда другим не достанется?!
— Но ведь мы-то первые пришли?!
Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому, возмущенная нашей тупостью. Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком:
— Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она слишком вкусная!
В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в офис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать сколько угодно пиццы! Ну-ну… поживем — увидим!
В качестве послесловия: недавно мы были в Минске… пицца там отвратительная… но ее там, по крайней мере, продают…

Тут в Юзенете прочитал, как Микрософт наехал на какую-то небольшую контору, где были установлены пиратские Windows 95 (через MSN отловили, паразиты). Ну, и на суде долбают ответчика, а им был сисадмин конторы.
— Вы почему Windows украли? Там же в "agreement license" ясно сказано, что нельзя этого делать
А тот им и говорит:
— Все правильно, я с вашей лицензией и не соглашался, она меня не устраивает…
— Но как же тогда вы проинсталлировали наш продукт?
— А я написал резидент, который просто пропускает диалог-бокс с этим вашим гнусным Agree/No. Имею я право написать программу для моих личных целей или должен с вами во всем советоваться?
Разбирательство отложено на неопределенный срок…

Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи. У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти. Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России — в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила:
— Ты что, их считаешь?

Сегодня утром, 1 мая: Утро, похмелье, иду в магазин, беру пиво, встаю тут же за столик, поглощаю… Напротив, за соседним столиком, мужик сверх-бомжеватого вида. Куртка типа фуфайки, дырявые штаны, ботинки без шнурков. Всё заляпано, дух его даже до меня доносится. На вид — лет за полста будет. Подходит к нему аналогичный конь, знакомится. Пьют за знакомство. Пойло у них кончается. А, забыл упомянуть, у первого в ногах пакет с пивными бутылками (он и мою пасёт). Ведут такой разговор:
— Пойло кончилось. Надо бы ещё. У тебя есть бутылки, давай сдашь их, купим.
— Не могу, здесь очень дёшево принимают. Вот на базе за городом они на 20 копеек дороже.
— Так праздник же, база не работает?!
— А это мы сейчас проверим.
Достаёт из кармана "Моторолу" и звонит туда.
— Девушка, с праздником вас, вы сегодня бутылки почём принимаете? По рубль тридцать? Спасибо.
Уходят… У меня глаза вылезли на лоб! Не знаю как в крупных городах, а в нашем не у каждого новый русский есть мобильник…

США, Бостон… Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку. Кирилл:
— А помните старую добрую традицию приносить в младших классах конфеты на День Рождения?
Леша:
— А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят…
Я (полушутя):
— А помните старую добрую традицию приносить в старших классах водку на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
— А в Америке — сладкие булочки…

Реальная история… Два моих знакомых решили сварить малаги (кто не знает, это — конопля варенная в молоке), сварили, но в это время пришел домой отец одного из них. Чтобы отец ничего не заметил, они вылили малагу в недавно приготовленную гречневую кашу, и пошли погулять на улицу. А когда вернулись то увидели такую картину: отец сидит и смотрит по ОРТ "Команду Кусто" в маске и ластах… Вот так!

Ну и на дорожку=)) Завтра будет еще=) Если надо=)

[DomoBou]

Разтрояется чуть... Или у мну глюки 0_о

[Danko]

DomoBou, Сервер непускал... потом сразу 3 шт выложил Х_х

[Danko]

Недам теме упасть=) Ап=)

[DomoBou]

Осилил, еще пиши

[Развратный Прист.]

я уже второй день продолжения жду -__-

[Danko]

Пля.. Когда читать стока успеваете? о_О
Итак: Продолжение:

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Реальная история… Контролер в троллейбусе:
— Эй, молодой человек, что вы там имеете?
— Не "что", а кого, — обижается стоящая рядом девушка.

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана — летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
— Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
— Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить — это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Несколько дней назад — везде массовый психоз по поводу дня Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает:
— Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь?
Ответ (моментальный):
— Сейчас приедем домой, помою и покажу.

15 февраля, бассейн. Вдоль по дорожке чинно так плывут 3 подруги, в резиновых шапочках, все из себя (есть такая категория девуш-шек, из обеспеченных семей, расхаживающих в золоте по дорогим заведениям только из-за престижа, так сказать, ради поддержки имиджа, которые посещают бассейн исключительно в целях привлечь к себе мужское внимание, у них своеобразная, очень оригинальная психология, лексикон и т.д., короче, это тема отдельного разговора). Плывут, значит, синхронно так. Одна поворачивает голову:
— А мне на День Святого Валентина коробку конфет подарили — и отплывает в сторону.
Вторая поворачивается к третьей:
— Коробку конфет! Хи-хи-хи-хи!
— Ха-ха-ха-ха!
Плывут дальше.
— А тебе что подарили?
— … а мне ничего…
— …и мне ничего… — и молча поплыли дальше.

Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали:
— Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта.

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом… лежало алмазное сверло.

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

В войсковую часть прибыло пополнение молодых офицеров, и, как положено, они поставили выпить и закусить. А пить-то еще не умеют, а за бывалыми погнались, и после литра на грудь поразвезло молодежь. И один стал душу изливать
— Я, говорит, как к вам приехал, так мне кошмары по ночам снятся. Просыпаюсь утром — а кошмар рядом лежит!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— Бля, x@й у меня руках!!
— …
— Что значит, "чей x@й?"!!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
— Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня.
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же классно?! Это всё из-за камней.

Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
Hа это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. Hа что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили! Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

Что делать?
Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости." и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается… Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"… Ваши действия? В торец — не предлагать, женщина, все-таки…

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала — электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
— Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? — воpчал я подходя к аппаpатy, — Але!
— Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
— Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
— Это слyжба довеpия?
— Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
— А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
— Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
— А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
— Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
— Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. — в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
— АТС слyшает.
— Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
— Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
— Да пошла ты! — Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
— Але, это слyжба довеpия?
— Угy, что вешаться вздyмала?
— Hет, поpезать вены.
— Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
— Он не кобель, а клевый паpень.
— Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
— Hет бpитвой.
— Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
— Почемy.
— А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
— Я кpови боюсь.
— Тогда вешайся.
— У меня веpевки нет.
— Занавеска есть?
— Есть.
— Вешайся.
— Каpниз не выдеpжит.
— А ты к люстpе пpивяжи.
— Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
— Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
— Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
— Пpиглашаешь на палкy чая?
— Угy.
— А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
— Hеохота.
— Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе — неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
— Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
— Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
— Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
— Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в крyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
— Зачем?
— Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
— Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока.
В тpyбке pаздались гyдки. Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
— Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! — отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, — Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, gpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком…
— Это слyжба довеpия?
— Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя тельно, то можем выслать cеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг…
— Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
— Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка…
— Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не pахочется, — на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
— Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
— Что pассказывать?
— Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
— Да что pассказывать — девyшка yшла.
— Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
— Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
— Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота — один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
— Вы шyтите?
— Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
— Я пеpедyмал, — опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
— Але, слyжба довеpия?
— Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
— Выпpыгнyть с балкона.
— Какой этаж?
— Четвеpтый.
— С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
— Там кyсты.
— Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
— … — на том конце воцаpилось молчание.
— Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
— Hет не пpыгаю.
— А что, слабо?
— Стpашно.
— А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
— Извините, я yже хочy жить, — тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам … звонок.
— Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
— Извините, это телефонист из АТС.
— А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
— Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
— А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики — чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
— Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
— Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
— Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
— Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
— Hy, блин комy еще не спиться?
— Пpивет, это я Маpина.
— Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
— Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
— Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
— Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
— А ты мне нет.
— Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
— Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
— Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

---

— Кyда пойдем? — спpосила Маpина.
— В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
— Знаю, пошли пешком.
— Hy, пошли.
— Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
— Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
— Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
— А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
— Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты … и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

---

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

О медицинском лохотроне.
У нас на Сахалине возбудили первое в ехСССР, насколько знаю, дело о сабже.
В детской поликлинике г.Корсаков вели прием "специалисты Медицинского центра г.Томска ООО "БИОH" ". Услуга — "комплексная диагностика всего организма человека при помощи новейшего аппарата "Оберон", разработанного на основе военных технологий". Аппарат позволяет сформировать заданную биоэлектрическую активность нейронов головного мозга, на фоне которой проявляется их избирательная способность усиливать… Сеанс диагностики стоил 1.5 штуки деревянных, длительность — от часа до полутора. Hа лоха надевали наушники с жужалкой, после "музыки" из принтера выползала распечатка со схемой органов и значками, означающими различные болести. После чего клиенту впаривали БАДы стоимостью от 2 до 10 тыров. Я не знаю, что подвигло Корсаковских ментов, но однажды они провели "контрольную закупку". Оперативник мужского пола, одетый и загримированный под даму получил DS — поликистоз яичников… Кстати, у трехлитровой банки жужжалка нашла кучу патологий, от остеохондроза, до ЯБЖ и родовой травмы. Возбуждено уголовное дело по статье "Мошенничество".

Ой, а я-то как однажды опозорилась… поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли…

К истории о прокладках. Мой бывший муж (Женёк) постоянно выпрашивает у меня прокладки — в стельки их кладет, ему сухо и комфортно. А недавно в магазине совсем обнаглел, всю дорогу ныл, купи ему пачку, да купи. Ну я взяла ему упаковку, побольше, с запахом ромашки. Так он около кассы громко так, пальцем тыча в упаковку, на весь зал спросил: а ты мне точно 43 размер взяла? Кассирша до самого выхода нас взглядом провожала…

Едем летом на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще — Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице — две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают… Единственное место, где можно уединиться — законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб… тьфу — дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу — у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах — правильно — идет уборка. Все супер, только…
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь… Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит — что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой:
— Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом) Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете — ору что-то типа:
— Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
— Минибарминибар… минибарминибар…
— Но минибар плиз! НО минибар!!!
— Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
— Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
— Nahui? Ok, take уour minibar later…

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу — Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит — скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

"Ищите женщину"… ехал я как-то на своей 21-оЙ волге по киевскому шоссе в районе станции "мшинская" (кто не знает 106 км от Питера) рванулся ремень… генератор + вентилятор… автомобилисты поймут… Из Луги Со мной ехала дама… далее привожу диалог:
— Колготки есть?
— Есть? А что?
— Сымай!
— Что, прям здесь?
— ДА!!!!
Смущаясь и краснея снимаются колготки , я их скручиаю в жгут и пропадаю под капотом, после чего сажусь и еду… КАК она обиделась !!!

Hаверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
— …а ты лоханулась и вышла за него замуж???

В одном Американском институте, на факультете биологии, говорят произошла эта история.
Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать под микроскопом разные бактерии, которые они прошли на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить образцы под микроскоп. Затем студентам надо было выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии. Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп и грит:
— Хм, похоже на сперматозоид…!!!

Бомбила — танкист!
И ведь говорили мы Сереге — добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того что на работе водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут почем зря — день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и Волгу приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время, дело то это не очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера рассказывает:
— Клиентов — ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу — ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются.
— Ты — говорят — шеф наверно до машины лошадью управлял? Замашки у тебя извозчичьи!
— Да нет — говорю ребятки — лошади отродясь не видел, а вот в армии танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам экстра-класс, хотя исправить все недолго.
А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете. Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он на волге к лобовому стеклу откидывается.
— Ну че — говорю — покатаемся братаны?!!
Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им времени и не давал.
— Ты че шеф, больной что ли? — только пискнуть и успели.
— Да нет — говорю — болеть вроде не болею, хотя на учениях раз контузило! — а сам передачу втыкаю и по газам.
А думаю мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом щель небольшая есть кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую заерзали и интонацию поменяли.
— Слышь ты контуженный, ты свои приколы брось ну-ка тормози давай! — орет, тот что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более просительно. Уважительно почти! А я думаю щас — щас я вам тормозну, будет вам извозчик — водитель кобылы!
— Не ссы — говорю — братаны, прорвемся! Где наши не прорывались!
А сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского стекла. Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку.
— Вован, да он дебельнутый! — орет тот что спереди. — Он же расшибет сейчас нас! — а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на глазах, — тормози! — кричит.
А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе — раж что ли, я морду подебильней сделал и на него.
— Заряжай твою мать! — ору, — бронебойным заряжай!!! Слева суки обходят! — а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так кувыркался — по противнику — ору — прямой наводкой, огонь!!!
Слышу, тот что сзади захрипел:
— Останови — говорит — брат, мы здесь выйдем! — а сам деньги мне сует, прилично так по объему на колени бросил.
Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили!

Вызвали как-то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и даже еще не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих:
— А… почему мониторы не меняете?
— А зачем, они ведь одинаковые!
Далее следует фраза сразившая меня наповал:
— ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс… В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем… Она краснеет, и выдает следующий перл:
— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
— Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки. Слышу музыка гремит, веселье полным ходом… Он перекрикивая музыку мне говорит:
— Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!
Я отвечаю:
— Я вроде бы твоя жена?
А он мне:
— Так мне просто поделиться не с кем!!!
Я смеялась до утра.

Cо слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
— Пприхожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу…

Беседа с дочерью (3 года):
— Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
— Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
— А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
— Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают!
— А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!
Крыть нечем. Логика.

Вечером 31 декабря возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку, вдруг видит — сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
— Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры…
Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман — там полтинник. Поднялся, позвонил, "На, держи," — говорит и пошёл домой. Только спускается, сверху опять записка:
— Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай — этот гад всё равно половину себе в карман положит…

Наблюдалось в прошлом году у метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес — весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 7, дите спрашивает:
— Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

Стройка. Работяги-строители, студенты, кран. Студенты придумали себе прикол:
Крюк крана — балда, килограмм тридцать — висит на уровне лица. Становятся примерно в метре. Оттягивают крюк до касания носа и отпускают.
Зная, что КПД маятника не 100 процентов — на следующем качке он до носа не долетит, главное не двигаться. Со стороны — очень эффектно! Народу нравится. Как вот, мол, он не боится! Ведь такое тяжелое — и прямо в нос!
Объяснили всю физику процесса. Один решился. Все выполнил в точности, но в последниий момент от страха глаза закрыл. Ну, и то-ли ветер, то-ли стоял неустойчиво и вестибулярный аппарат сработал — чуть-чуть наклонился вперед. Результат — крючилом прямо в табло! Физика в примерах…

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Кожно-венерический диспансер.
— Ну ты даешь!
— Это ты — даешь, а я лечусь!

Сегодня соседи из соседней квартиры устроили мне сеанс интеллектуального авангарда. Дело в том, что у нас с ними общая стенка. Сегодня случайно с ними встретились и мамаша семейства спрашивает меня:
— Ой, а у вас, вроде компьютер есть… Можно на него посмотреть?
— Смотрите сколько влезет, — отвечаю, — А зачем только?
— Мне надо точно знать, где именно он стоит. А то у нас за вашей стенкой как раз ребенок спит, и мы на стенку железный лист повесили, чтобы излучение вашего компьютера на него не действовало…
Лучше бы они его сразу в гробик цинковый положили. Чтоб со всех сторон от облучения защитить, мля.

Один мой знакомый — большой шутник. И очнень любит для своих приколов использовать всяческие таблички. Вот несколько примеров.
В магазине музыкальных товаров он увидел на пианино красивую такую табличку "Продано". Тихонько ее засунул запазуху, вышел из магазина и положил на капот пустой ГИБДДешной тачки… Прохожие от такой откровенности приходили в буйную радость. Реакции ментов он ждать не стал…
На дверях булочной увидел табличку "Закрыто на приемку товара". Разумеется, стащил эту табличку и повесил на дверь платного туалета неподалеку… Надо заметить, что страждущие табличку эту читали, матерились и уходили в поисках другого сортира…
Самый первый свой опыт манипуляций с табличками он приобрел в славные советские годы. На автомате с газированной водой повесили табличку "Автомат не работает в связи с отсутствием холодной воды". Приятель-шалун эту табличку перевесил на будку таксофона и радовался, когда наши самые грамотные в мире люди, прочтя эту табличку, опять же матерясь и проклиная советский строй, шли искать другой телефон…

На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс".
Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили неизвестный науке вирус.
Вот такой испорченный телефон

Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, вседела, дипломат. Обожал её прям сил не было. Но иногда её клинило по пустякам. Как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. На улице никого (дело в Питере, ржевка, проспект Косыгина). Сажусь в машину — не завести. Батарея сдохла. Я снял пинджак с карманами толкнул её вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее — почти схватила. Обратно в горочку ее затолкал, опять вниз, прыг — ну почти схватила! Опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! Снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. Cтою, пот льется. Тут сзади мягким голосом:
— Браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
Оглядываюсь, смотрю — мужик, с Азербайджана или Дагестана, молодой, с помидором.
— Спасибо, грю, ты б может помог мне?
— Не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
Ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее — нихера!! Тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! Назад, тока приготовился толкать — сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
— Садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
Сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре. Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос:
— Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога…
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!

Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. Ну, и прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем. — Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести… — Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? — Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+… (Знаем мы этих советчиков…) — Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. — А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять…) — Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. — А зачем мне виндовс? (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!) — Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. — Ну и что? — Да ведь виндовс и есть… — Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) — А у вас что, винды стоят? Я медленно киваю. — Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. — Хм-м, а с виду приличные вроде люди… Молчит с полминуты… И добивает меня окончательно: — Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит.

Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком — сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
— Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит… Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе — дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
— Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
— Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу.
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
— СУСЛЯТИНА Г. К. — это Я…

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод — собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает — там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут… Короче, чтоб достать что-либо из поддёвки — нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая — жмет своим пальчиком — ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серёга и говорит девушке:
— Чем помочь могу?
— Хочу посмотреть — что там внутри?
— Ничего там нет, тарелка одна.
— А какая?
— 29 сантиметров!
— Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями…
Серёга раздраженно:
— Вам показать?
— ДА!
Серёга, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть… из кармана поддёвки рулетку…
— Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается… Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой ему удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, просто водила сказал "х…ня", а вот если бы он сказал "пи..ец" — тогда нужно в мастерскую.

Вечер. Метро, часов этак в семь — начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
— Садись сынок.
Негр сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона…

Америка. Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем, как и следовало ожидать, блондинка…
Шериф (в предвкушении развлечения):
— Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
— Превышение чего?
Шериф (ехидно):
— Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
— Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
— Я не знаю, где вы живете.
— Hо вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
— Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
— Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
— Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
— Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
— Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
— Джордж?! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
— Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
— И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

И снова о блондинках…
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет — неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил — чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила… Что в нем…. ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией:
— ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?

Ах, женщины, ах, женщины… Да! Мы такие!!! Сегодня услышала на улице. Идут впереди меня две девушки лет двадцати… Одна другой говорит:
— Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот…

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах:
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими "молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит.
— Скажи ей, где я:..
Беру трубку. Далее — диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос:
— Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
— Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза.
Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
— Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
— В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают)
Hу и тут — контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
— Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился:.
РS А на календаре уже близился февраль:.

Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов:
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu…. более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE … сел в курящий вагон, расположился удобно … столик передо мной, журнальчики всякие … пью, курю, отдыхая … напротив меня, за этим же столиком ещё пара свободных мест.
В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 … симпотишные, но по лицам видно — с головой проблемы … по-русски меж собой болтают. Присели неподалёку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдётся ли зажигалки? … я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу ещё зовёт, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всём вагоне можно было…). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОH (это я типа) понимает по-русски … в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а чё дальше-то будет. В общем, сижу курю — журнал читаю.
Первая подруга:
— Похоже, что не понимает …
Вторая подруга:
— Журнал-то немецкий — значит немец.
— Он вообще ничего, для немцев редкость …
— Ты чё, он же небритый …
— Трёхдневная щетина — это даже сексуально …
— Целоваться не удобно …
Дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал …. какие все козлы. Просят опять зажигалку.
— У него глаза ничё … зелёные …
— Hе люблю очкариков
— Hет, очки это круто … интелЯгентно … ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела … это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
— Блин, это дорого … а по нему и не скажешь, одет он плоховато … (долгие споры о стоимости моей одежды — закончившиеся признанием её высокой цены … даже привышенной)
— Hет, всё-тки он ничего … хоть и немец
— Hос слишком большой …
— Да брось … кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра — который мерил всем носы и члены, а потом ещё и систематизировал полученный материал … где ж все эти книги-то???).
В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться … потом, правда, вспомнили, что я "немец" — а все немцы, по их мнению, импотенты … в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив:
— А прикинь, если он всё же понимает по-русски. (долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом … дабы не рассекретить себя.
— Да, это был бы прикол …
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды … как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту … а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то всё, пьяный что ли, весело едешь? Hу на что я по-русски и ответил:
— Да уж еду весело — не то слово.
Я видел как люди краснеют, но это всё фигня … что было с этими герлами… сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) … кончилось всё тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.

Дело было в магазине, где продают аудио и видео кассеты, диски и т.д. Заходит однажды в этот магазин мужчина и с прашивает у продавщицы:
— Девушка, а у вас запись "Дюны" есть?
Девушка, вопроса видимо не поняла, но пройдя предварительно кучу "тренингов для продавцов" — отреагировала мгновенно:
— Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел, там у них "Покемоны" есть, может и "Запиздюны" имеются… а если нет, то они их вам закажут!

8 марта прошлого года. Еще утро. Еду в транспорте непомню уже куда и зачем, да и не важно… Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
— Может к Мишке пойдем?
— Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

На это все=) Истории кончились=) Буду искать еще=)

[Развратный Прист.]

последняя порция лучше всего )

[Мумр]

омг. я только первую дочитал.