Новая тема про анекдоты.
-
Старою боюсь апать ,а то еще желтую карточьку за архиологию повесят.
Я начну:
"-КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ПОЛ ЖИВОТНОГО???- ЛЕГКО,НАПОРИМЕР.КАКопределяется пол котов:берёте котёнка,ставите на поли слегка шлёпаете его по попе.Еслипобежал то кот ,а если побежала то это--кошка" -
разговор двух вирусов гриппа:
-Представляешь, вчера такую девушку в постель уложил.. -
за создание повторных тем хочешь карточку?)))
-
чето анекдоты несмешные какието....
-
Deva gor, Модер сказал что если есть что сказать нового по теме ,то лутше зделать новую.
Biber,Так в чем проблема?Пиши смешные ,кто ж тебе мешает... -
Ну вродь такое че то....
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного: - Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко с высоты: - Эй, мужик...
-
И еще...
Приходит сын домой и говорит маме:
-Мам а меня снова сегодня мальчишьки в школе пидарасом обозвали;
-так ты их так же обзови;
-так не могу они такие красивые!!!ЗЫ. А еще проще самому не ленится и полазить. :twisted:
-
Летит Змей горыныч и видит скатерть самобранку..
Заказал змей у скатерти вкусный обед и потом ещё два.
на первый деньу змея понос
на второй изжога
и на третий он сканчался...
Вывод:Не чего жрать в три глотки коль одна жопа.... -
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:- От подарков не убежишь...
-
- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!
-
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет.
Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
-
Короче, приходят две подруги на ипподром. А на какую лошадь ставить - не знают. Ну одна и говорит:
- Вот у тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь, поставим на седьмую..
Поставили, выиграли кучу бабок, довольные рассказали обо всем мужьям. Те на следующий день тоже на ипподром пришли: - Вот ты сколько раз любишь свою жену за ночь?
- Четыре раза...
- А я пять. Пять плюс четыре - девять. Поставим на девятую...
А первой пришла лошадь под номером два. Мораль: не надо ля-ля...
-
Приходит к урологу мужик, начинает раздеваться: аккуратненько снимает пиджак, вешает на спинку стула. Стягивает ботинки, заправляет шнурки. Снимает брюки, расправляет, складывает на сиденье стула. Осторожно растегивает каждую пуговку рубашки, вешает на пиджак. Снимает носки, расглаживаеткладет на стул. Трусы снимает, шовчик к шовчику тоже расправляет. Говорит:
- Доктор, у меня одно яйцо ниже другого.
- Ну и что?
- Как что?? Неаккуратно как-то...
-
Про полосатую тему...
Новая акция от Би-Лайн: позвони на номер 02 и скажи что в Белом Доме заложена бомба, и полосатые вещи станут твоими!
-
Будут не полосатые вещи а белые ибо в тюрмовом лазарете будешь отдыхать, говорю как первоисточник таких приколов :twisted:
-
В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!
-
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
-
Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!? -
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Гусь свинье не товарищ.
