Новая тема про анекдоты.

Biber

У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
А Иванов?
Иванов... Иванов - дятел!!!

Дрим

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
500 рублей букет.
Тот:
Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Мумр

Короче, приходят две подруги на ипподром. А на какую лошадь ставить - не знают. Ну одна и говорит:

Вот у тебя какой размер груди?
Третий.
А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь, поставим на седьмую..
Поставили, выиграли кучу бабок, довольные рассказали обо всем мужьям. Те на следующий день тоже на ипподром пришли:
Вот ты сколько раз любишь свою жену за ночь?
Четыре раза...
А я пять. Пять плюс четыре - девять. Поставим на девятую...
А первой пришла лошадь под номером два. Мораль: не надо ля-ля...

Мумр

Приходит к урологу мужик, начинает раздеваться: аккуратненько снимает пиджак, вешает на спинку стула. Стягивает ботинки, заправляет шнурки. Снимает брюки, расправляет, складывает на сиденье стула. Осторожно растегивает каждую пуговку рубашки, вешает на пиджак. Снимает носки, расглаживаеткладет на стул. Трусы снимает, шовчик к шовчику тоже расправляет. Говорит:

Доктор, у меня одно яйцо ниже другого.
Ну и что?
Как что?? Неаккуратно как-то...

Мумр

Про полосатую тему...

Новая акция от Би-Лайн: позвони на номер 02 и скажи что в Белом Доме заложена бомба, и полосатые вещи станут твоими!

Увалень

Будут не полосатые вещи а белые ибо в тюрмовом лазарете будешь отдыхать, говорю как первоисточник таких приколов :twisted:

Увалень

В эфире голос пилота самолёта:

Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

Увалень

Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

Увалень

Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?

Увалень

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:

Гусь свинье не товарищ.
Студент:
Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
С золотом.
Профессор:
А я бы с умом взял.
Студент:
Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.