Собрание позитивчиков :)
-
Надеюсь это вам поднимит заряд хорошего настроение на день!
Забавный рассказ!Всем советую прочитать!
Первый раз
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал,
что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется.
Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся.
Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит,
кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже
чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый
же день хочется - брык с ней рядом и лежу.Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к
ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она
говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот".
Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и
спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, -
отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум
на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами
тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и
делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно
одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут
я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в
холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю:
"Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки
Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я
на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю:
"Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала.
Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь,
а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает.
"Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет:
"Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает.
"Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, -
слюни вытри!".А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать.
"Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел
и говорю:
"А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у
тебя от двери
тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я
плечами пожал,
даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной.
Могут не подойти".А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками
шарить. Шарит там
чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою
плоть". "А че, -
говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку
взял и на это место
положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда
путаю, когда штаны
одеваю. Перед соседями потом неудобно".И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало.
"Слушай, - говорю, -
у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже,
думаю, да у нее эпилепсия.
Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского
китового уса получается.
Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать.
Наверное, батарейки у пейджера кончились.Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать
так врать. "Да, - отвечаю, -
борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, -
я ложку в презерватив засовывал".
"Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра
понять не мог: и чё это её так колбасило?Анекдоты:
Первого сентября девочка едет в школу на автобусе.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:- Девочка, ты портфель забыла!
- Аллах акбар.
Каждой твари по паре - сказал учитель выставляя оценки
Новые презервативы со вкусом палёной резины!
Почувствуй себя мачо!!!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один
мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете.
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:- Жалуетесь?
Мужик: - Нет, блть, хвастаюсь!!!!
...............
Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб хй мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
............
Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
........................
Ругаются два негра, на русском: - Я твой х#$ сосаль.
- Сосал бы ты, да очередь моя
......................
Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести Два!!!
Отец и сын поздно вечером сидят перед телевизором.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до восемнадцати лет?
- Сиди и смотри - сам узнаешь.
Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че задницу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!
Мужик пришел в магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец:
-А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
...........
-
-
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
-
С наступающим!
-
малаца я поржал
И тебя с наступающим!
-
Собрание баянчиков скорее, но идя прикольная, все равно поржал
-
мдямс :lol: вот кто же нас заразил то?))) что же нас тянет не туда)))
но смешно)))
