Набор в гильдию Holy
-
Ing1or, холики не пропадали. они все на месте, кроме меня.
теперь я этим не занимаюсь. пусть они и апают -
@Хольстен:
Ing1or, холики не пропадали. они все на месте, кроме меня.
Для многих Холики ассоциировались с Хольстеном =/ -
Ппц, 3-я страница
-
Какой простор для флуда то
-
Ing1or, я тут делать не хочу ничего. но есть предложение одно.....лучше в пм напишу)
-
Хольстен, Грустно это всё =/
-
ап
-
Готов вступить в союз с силами добра?
Хочешь проводить WoE интересно, сражаясь с сильнейшими гильдиями нашего сервера?
Тогда гильдия Holy ждет тебя
На данный момент нам особенно требуются:
Визы, присты, бс, бард, 80+.
Но для хороших людей мы всегда делаем исключения.
Оставлять свои данные можно здесь, на нашем форуме, или писать непосредственно ГМу ToMMy-spb. -
вверх
-
Продолжим традицию апов анекдотами
Еду в маршрутке, передо мной сидит типичная представительница племени блонди.
Ноги от ушей, смазливая до чёртиков, грудь размера 4-ого, не меньше, в белой шубке. Вся такая цыпочка, что сердце уже ёкает где то внизу живота. И вот я смотрю на неё и начинаю думать. Мозг рисует логическую цепочку «Блондинки глупые -> передо мной типичная супер-блондинка -> следовательно глупая –> но с такими данными ей это наверное не мешает …»
И вдруг мои столь антифенимистические рассуждения прерывает звонок телефона. Он звонит у блондинки. Я начинаю медленно сползать под кресло, едва сдерживая смех.
Из её телефона поёт Вини-Пух:
"В голове моей опилки – не беда!!!" -
ждем
Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...
-
Вверх
Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер!
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго: - Я же тебе говорил - вечер!!!
- Добрый вечер!
-
Ап
С автобусной остановки трогается автобус.И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
-
Вверх
Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?Отправь НОГА на 4242
-
Выше всех
В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь,нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда
не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то
знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного
спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой
из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено". -
Ап
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка. -
Ап
НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек... -
Ап
Идея, как научить детей в школе, как правильно расставлять запятые в предложении.Запятые ставить там, где, по-вашему мнению, не хватает слова "б%я"
-
— А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
— И что?
— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне — 75
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабла.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— А еще?
— Я бросил пить-курить.
— Здорово как, а…
— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
— Ой….
— А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
— И с бильярдной?!!
— С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите…
— Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.PS надо ведь развлечь народ
-
^
Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го...
