Набор в гильдию Holy
-
Xenia, а может лучше лосика азурой? Пойти даже на такие жертвы, а если не поможет, то вингами и ломиться в другой замок, предварительно убедившись, что в радиусе 2-3 города лосей не наблюдается.
-
Небольшой АП перед выходом в инст
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел!!!
-
Продолжаем поиск адекватных людей
Пошлый кончились и появятся только со следующей недели
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти , ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам... -
Xenia, твоя очередь анекдотить
-
Продолжаем набор адекватных ГВ настроенных людей
-
UP
Продолжаем набор адекватных ГВ настроенных людей -
UP
Продолжаем набор адекватных ГВ настроенных людей -
Хольстен продолжает набор адекватных ГВ настроеных Людей :lol:
-
Sk^8_dicebell все правильно говорит.
Продолжаем набор адекватных ГВ-настроенных людей -
порадовал чат ханта в пронте - "ищу адекватную пряморукую пристку в жены", наверное о том что она должна быть топ моделью и жить неподалеку уже в чат не влезало %_*)
Так-с, анегдоты:
-Вася, ты дверь закрыл?
-закрыл
-На 2 оборота?
-да на 2.
-Ты идиот Вася - мы в палатке!!!Знакомится програмист с девушками:
-Привет девченки, хотите на кофе?
-нет
-А на чай?
-нет
-А на пиво?
-нет
-А на водку? О_о
-нет
На этом он уходит думая:
Млин, стандартные драйвера не подошли, пойду в нете поищу, может что поновее вышло...А теперь с реала, с моей работы.
В комнату приходит парень с другого отдела(фильм вроде у кого то брал) во время обеда, меня не знает. Знакомится, болтаем, он подводит разговор чтоб меня пригласить куда-то, в этот момент заходит мой напарник по проэкту(обед кончается) и начинает спрашивать о работе (я программист), когда напарник уходит он спрашивает - а ты что именно в этой програме делаешь? я и отвечаю - абсолютно все! он - не шутишь? я - неа. Тогда он примолк и сказал - пойду и я работать...
Так то - боятся парни умных девушек. -
Так не хотел апать анекдотом...но уж очень забавные попадаются.
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять… -
продолжаем набор ГВ-настроенных, активных и адекватных людей
Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:- Ваня, что с тобой?
- Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
-
Анекдот про студента и пейджинговую компанию просто рулез! ))))))))
Даёш больше смешных анекдотов!!!!
P.S. Токо такими анекдотами и надо апать!)))) кхе кхе. -
Ответный ап Холи =Ъ
-
Ап и от нас)
-
Благодарю.
За это сразу парочку:
- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.
Да простят меня наши украинские братья и сестры....
Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться...
Четвертый предлагает разделить страну на княжества.
Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре...
Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
В общем, еще десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать...
Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос: - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!
-
вверх друзей
-
up
-
opyat' nizko sovsem...
-
В зоопарке:
-Папа, что-то горила очень зло на нас посмотрела.
-Спокойно сынок, это еще не вольеры это только касса...
