Житие Отца Ромуария

[Phyr_Negator]

Нашёл в загашнике, забыл уж откуда выкачал.
История первая: добро и зло

Однажды сидел отец Ромуарий на крыльце церкви, пил чай с молоком. В общем-то, на чай с молоком ему было по _ую, просто в нем запах коньяка не слышен обычно. А денек стоял теплый - солнышко светит, облака по небу плывут. В душе отца Ромуария стала образовываться благодать.

• Здравствуйте, батюшка! - заскрипело старчески в ушах отца Ромуария. Ёб твою мать, вечно кайф испортят... - подумал он, и добавил вслух - здравствуй здравствуй. Что привело тебя в дом господа нашего, Пилагея?
• Да вот, батюшка, не спалось мне сегодня. Бессоница замучала. Подумала я тут: добро оно ведь без зла не может быть?
• Не может. Бог держит этот мир в Равновесии, - ответил отец Ромуарий и почесал незаметно под рясой яйцо.
• Тогда, стало быть, батюшка, получается, что без Дьявола и евойного Ада мы бы не боялись грешить - потому что все попадали бы в рай?
• Пути господни неисповидимы, - вывернулся отец Ромуарий, не найдя что ответить. На все воля божья, - добавил он строго.
• Так что же получается - продолжала Пилагея, - Падший Ангел на Бога работает?
• Ну знаешь что! - рассердился батюшка, - это что еще за бесовские сказки! Иди помолись скорее, а то Бог разгневается за мысли дерзкие, и всё, не видать тебе рая, как своих дряблых ушей. Нашла о чем думать на старости лет!
  Старуха с__блась в церковь, напугавшись. Батюшка снова сел на крыльцо, но чай с молоком уже не пошел.
  Ёб их мать... - беззлобно подумал отец Ромуарий, - надо будет попугать народ во время службы, а то им лезет в голову _уйня всякая.

История вторая: сгущенка

Отец Ромуарий был не в духе.
А все потому, что какая-то падла сожрала банку сгущенки, о которой он мечтал весь долгий день, мечтательно размахивая кадилом. Отец Феофан даже попытался было упрекнуть отца Ромуария, мол, х_ли лыбишься - ты службу служишь, а не девок приходуешь. Но отец Ромуарий лишь с угрюмым молчанием ебнул отцу Феофану исподтишка по почкам, тем самым пресекая дальнейшие инсинуации.
Кандидатов на сожранную сгущенку было шестеро - всё дети отца Ромуария. Детей батюшка не слишком любил, а вот греху предаться завсегда был рад. За что теперь и платил, собственно.
Ну! - грозно завис батюшка над детьми- кто это был? Дети, конечно же, уже готовы были обосраться от страха, но ясно осознавали, что если они признаются, то получат еще более устрашающих по мощи ___дюлей. А потому молчали, держась за руки, как евреи перед расстрелом. Отец Ромуарий сопел, орал, грязно выражался и даже перднул один раз нарочито громко, пытаясь застать врасплох - но дети стояли насмерть. Так он и ушел ни с чем, _бнув одному из отпрысков злого пинка - из гадливости характера.
А дети поняли один из главных уроков их маленьких жизней: чтобы выстоять - надо держаться вместе.

История третья: самовыражение

Как-то раз задумал отец Роумарий посчитать, сколько свечек за день народ в приходе церковном зажигает.
Зачем ему это надо было - да незачем вовсе, просто когда делать не_уй, в голову вечно начинает всякая по_бень лезть.
А человек он вообще был увлеченный очень, если что задумает - не ест и не спит, носится по церкви, глаза горят, руками машет неистово. Споткнется на всем ходу об убого какого, да как _бнется со всей дури на пол с грохотом, шум стоит на всю округу.
Отец Феофан начал было гнусавить, что мол де неча _уйней заниматься, лучше б уж яйца после пасхи пересчитал пошел, а то гнить уже начали. Да и вообще, негоже христианину черти чем заниматься, святая церковь велит быть скромным.
Да не пошел бы ты на _уй, брат! - мгновенно отреагировал раскрасневшийся от бега отец Ромуарий, - не тебе мне эту по_бень про рабов божьих втирать. Я сам, знаешь ли, __здеть горазд. Принеси-ка лучше калькулятор, не видишь, _лять - самовыражаюсь.

История четвертая: судьбы людей

Отец Ромуарий славился своей мудростью по всей округе не_баца, поэтому к нему всегда приходил народ разный - совета спросить.
Как-то раз подошел мужичок один, поклонился низко, спросил с уважением в голосе, преданно и грустно, как собака, заглядывая в глаза:

• Жена мне изменила давеча. С моим лучшим другом. Скажи, батюшка, простить их, али зарубить обоих, паскудников?
• Мммм... - промычал Отец Ромуарий и надолго замолчал, скорбно глядя в пространство. Мужичок прождал несколько минут, но батюшка молчал.
• Отец Рому.. - начал мужичонка.
• Наказа-а-а-ать тварей, еб_хмать! - взревел отец Ромуарий несвоим голосом и снова погрузился в задумчивый коматоз.
• Все понял, батюшка, все понял! - решительно кивнул мужичок и убежал прочь.
  Отец Ромуарий еще долго сидел в молчании на крыльце, глядя осоловевшими глазами в пустоту. Потом достал из-под рясы фляжку с коньяком, отхлебнул немного и сказал в никуда:
• Нет, определенно, наказать надо этих тараканов, маленьких тварей. За_бали по дому божьему ползать.
  Он встал, еще раз отпил из фляжки, пьяно икнул и ушел в терем - ловушки расставлять.
  Вот так иногда решаются судьбы людей.

История пятая: урок жизни

Однажды один из верующих подошел к отцу Ромуарию и сказал:

• Батюшка, я вчера по телевизору видел монахов Шаолинь. Они знают кунг фу, умеют ловко двигаться и драться нунчаками. А ты так умеешь?
• Нет, так я не умею - невозмутимо ответил отец Ромуарий - зато умею вот так, - и внезапно как пи_данул мужику по лбу кулачищем. Тот сбрыкнулся и лежит ничком, только ножка подергивается.
• Запомни - сказал ему наставительно отец Ромуарий, - скромность украшает всякого, и позволяет всегда иметь пару тузов в рукаве.

История шестая: котлета

Как-то раз жена отца Ромуария стала сетовать, мол де пылесос совсем негоден. Батюшка, не будучи дураком, залез в кубышку с деньгами на восстановление храма, и понес пылесос в ремонт.
Ровно через неделю он одел свою парадную рясу с золотыми прожилками и пошел забирать агрегат. Мастер только увидел отца Роумария, как сразу же побежал за его исправленной вещью, потому что батюшка за эту неделю своим _баным пылесосом уже всех изрядно достал.

• Ваш пылесос! - облегченно сказал мастер, вручая вещь батюшке.
• И в чем же было дело? - косо подбоченившись, осведомился отец Ромуарий.
• В трубе котлета застряла - заподозрил неладное мастер.
• Ты ее сохранил? - снова осведомился батюшка.
• Ммм... нет... - стыдливо признался мастер.
• Ах ты паразит! - возмутился отец Ромуарий и пи_данул в священном гневе мастеру трубой от пылесоса прямо по темечку.

История седьмая: дорога в рай

Сидел как-то раз отец Ромуарий подле храма, вылеплял на плащанице изображение Иисуса из воска, чтобы потом прихожанам показать, мол, чудо божественное.
Подошел к нему паренек один верующий, и спрашивает:

• Скажите, батюшка, а среди китайцев есть хорошие люди?
• А как же, конечно есть. Хорошие люди везде есть. - ответил отец Ромуарий, выписывая стамеской щеку Иисуса.
• А среди арабов есть?
• Есть. Говорю ж, везде есть. - начал терять терпение служитель культа.
• А среди...
• Да есть, есть, окаянный! - возмутился отец Ромуарий.
• А почему ж тогда по канонам христианским все они в ад отправятся после смерти, потому как не крещеные? - вопрошал паренек, и на его глупом добром лице отразилась борьба мыслей.
• На все воля господа нашего! - сказал батюшка и в чувствах замахал руками, ткнув случайно стамеской Христу в губы, отчего возникло ощущение, что тот скривился.
• Но ведь.. - снова попытался паренек.
• Ты у меня, сын мой, сегодня точно огребешь по хребтине за вопросы богохульные! - потерял терпение отец Ромуарий и взмахнул сурово инструментом, - Дьявол тебя искушает, а ты не поддавайся. Иди давай помолись три раза о душе своей грешной, пошел!
  Он рассерженно поглядел на отрока и тот поспешно ушел. Батюшка грустно посмотрел на скривившегося Иисуса и произнес с неземной печалью:
• Куда мир катится, а_уеть можно. Каждый день новости!
  Потом он поудобнее перехватил стамеску и возвратился к созданию чуда.

История восьмая: спор

В одно жаркое июльское утро жена отца Ромуария Пилагея собрала пожитки и уехала вместе с детьми в святой монастырь Дивеево, дабы пропердеться на воздушке как следует, да святой водицы набрать литров сорок-пятьдесят.
Батюшка Ромуарий рад был этому несказанно. Все утро вышагивал по квартире голым, в мягких тапочках, почесывая яйца в свое удовольствие. Даже на службу не пошел. Он залез в потайное место, достал записную книжку и стал звонить друзьям и подругам. Пришел, правда, только Усам - служитель мусульманского культа. Но отец Ромуарий был в добром расположении духа, посему обрадовался другу и сразу полез в кубышку за бутылкой. Усам возликовал и достал гашиш.

• А вот скяжи, отче - задумчиво произнес Усам, спустя три добрых часа - как зывали вашего Иисуса папа и мама, если хатэли приласкать?
• На кой им его ласкать-то? Он же не девица, а Бо-о-ог! - важно ответил отец Ромуарий и ткнул для убедительности указательным перстом в сторону неба.
• Да нэ так ласкать, а как родители сына! - удивился тупости батюшки Усам.
• А, как сына... ну так и звали! Иисус, хочешь мацы?
• Нэ-э-эт, так ныкто не зовет детей. Они гаварыли ему - Ися, милый, падайди к отцу, пловом угощу, вах!
• Ну знаешь, какой он тебе на хуй Ися? - всплеснулся батюшка Ромуарий в негодовании и добавил язвительно, - тогда вашего Мухаммеда как они звали? Мухой может быть?
• Ах ты щакал сын щакала! - заорал Усам и резко схватился за колбасу как за кинжал, - у нашего Мухаммеда в сто тысяч раз благороднее имя, клянусь Аллахом!
• Да наш Ися вашему Мухе надрал бы святой зад! - подбоченился отец Ромуарий и добавил строго, - и вообще у_бывай, засиделся ты что-то.
• И уйду. - обиделся вдруг Усам и действительно ушел.
• Еще бы пресвятую деву Машкой назвал... - пробормотал ему вслед недовольно отец Ромуарий и завалился спать.

История девятая: конкурент

Огромное пузо отца Ромуария бунтовало. Крайне вместительный желудок не получал пищи уже несколько часов и теперь требовал своего, выражая свое негодование страшным утробным урчанием и бульканьем. Батюшка метнулся было в церковные закрома, но вчера как раз был день одиноких старушек и весь харч на них и ушел. Служитель культа заскулил с досады, и его желудок печально отозвался в унисон хозяину еще более заунывным звуком. Отец Ромуарий сгреб всю мелочь из кубышки, вышел за ворота храма и быстро пошел вперед, резко крутя головой и принюхиваясь, точно гончая на охоте.
Первое, что встретилось ему на пути, был Макбургер. Серьезно настроенный, он быстро подошел к стенду и стал глазеть на ассортимент. На него смотрели красивые картинки, полные сочных бутербродов и поджаренных куриных кусочков. Отец Ромуарий подошел к кассе и потребовал несколько бургеров и курицу.
Пока делали заказ, он огляделся. Рядом с кассой стояла коробочка с мелочью для детей-сирот. Увидев ее, батюшка кисло скривился, как-будто только что съел лимон. Он не любил конкурентов. И тем более не любил отдавать деньги на сомнительные предприятия, больше привыкнув получать оные монеты сам. Вернувшаяся с заказом страшненькая продавщица заметила, что внимание батюшки привлекла маленькая коробочка и заулыбалась. Отец Ромуарий опешил и замер, выпучив глаза. В глазах девушки появился немой вопрос. Служитель культа понял, что сейчас он потеряет одну, а может и несколько душ, и дрогнул. Медленно опустив руку в карман, он достал несколько монет и стал кидать их в коробочку, печально провожая взглядом каждую монетку. Лицо его было непроницаемой маской добродушия, но в глазах были такие страдания, что терзания великомученников показались бы рядом с этими жалким фиглярством.
Молча взяв поднос с заказом, отец Ромуарий прошел в зал и увидел, что свободных мест нет. Тесно было как в приходе на служении. Не в силах больше терпеть, он встал в углу и развернул бургер. Такого разочарования он не испытывал уже давно: у бутерброда не было почти ничего общего с тем красочным рисунком на стене, на который он так наивно соблазнился.
В сердцах он вылетел из забегаловки, швырнул бургеры в кусты и прошипел яростно, сотрясая кулаками воздух:

• Это ведь _лять не ресторан, это филиал моего храма! Так наебывать уметь, а! Сукины дети...

[Rakot]

Интересно.

[Lord Bolingar]

Убей себя урод,с разбегу,из окна.
КГ/АМ

[BoNik]

Lord Bolingar, а абаснаватЪ
рэппер, хех, надеюсь твоя приписка откудато скопирована?

[Lord Bolingar]

Ща обосную оч подробно, нет не скопирована, это раз, два это настоящий урод)) моральный, просто меня бесят разные нацисткие сволочи вроде этого ублюдка, которые пропогандируют превосходство белой расы, и считает людей с другим цветом кожи низшими существами, короче для меня это скины, которых ой как глубоко презираю и стараюсь везде защемлять.

Надеюсь обосновал?

[BoNik]

у меня такое ощущение что нам есть о чём поговорить, стукни мне в асю

просто ты сказал КГ/АМ в данном случае АМ возможно но криатифф то ржачный)

[Phyr_Negator]

фи, какое типиченое кое для кого хамство)))) прямо какие-то дети улиц =D

[Nako]

А де тут проявление нацизма? O_O

[BoNik]

Nako, история эта у них вообще с галерии тянеться...)))))