В кабинке общественного туалета
-
- Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
- Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
- Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
- Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
- Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" :lol:
- Скажите: "Ой черт, вода холодная."
- Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
- Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
- Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
- Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
- Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
- Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" - Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
- Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
- Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
- Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
- Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Надпись на двери общественного туалета:*
*
*
*
*В независимости от достигнутого результата просьба смывать за собой.
*
Если же результат превзошел все ожидания, просьбя воспользоваться ершиком -
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Нельля так в воскресенье утром людей мучать..... -
Ржунимагу!
-
гыгы лол
-
/ggggggggggggggggg
-
я уже пару лет это ищу
сенкс -
ЛОЛ!
-
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
-
НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом
наперёд, разрывает их в гневе. -
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от
того, хочет или нет. -
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с
ноги на ногу,чтобы поссать в одиночестве. -
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через
перегородку х*и соседей. -
ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
-
УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его
галстуком. -
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц,
тогда как достаточно двух. -
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и
ссыт в штаны. -
Е***УТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой
принадлежности, тайно обследует перед процессом свой
инструмент. -
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая,
пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо
сваливает, ворча. -
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной
улыбкой поглядывает на соседа слева. -
РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой
ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. -
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в
унитазе во время процесса. -
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
-
КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть
капли. -
АЛКАШ: Достаёт х*й, смотрит - а их два, засовывает
один обратно... -
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в
соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хй обеими руками и ссыт
сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы
соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хй после осуществления
процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно
оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью
наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает х*й, плавным движением прячет его
в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает
его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз,
пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая х*й в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает х*й мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть х*й на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
-
-
Elushka
:lol: :lol: :lol: -
Вот это топ, как топ. :-))))))))))) Спасибо!!! Вы подняли настроение в ПАНИДЕЛЬНИК. Слава вам и почет.
-
Benzin молодец, а Elushke меньше мата надО!!!
-
Если бы Windows была написана в Одессе
-
После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
-
При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
-
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
-
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
-
При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
-
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
-
При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?»
-
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
-
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
-
Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... »
-
-
Хихихи....смеялась долго
-
@Jurben2:
ЛОЛ!
Тут ты не прав ето болезнь такая есть Д А У Н и нечего с нее смеятса :!: -
@Elushka:
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты...
А я оказался частенько горбатым инфантильным экспериментатором:)) -
:lol:
-
в асю седня кинули, автора не знаю:
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch -
Гуд
