Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.
-
Стою на асфальте.
Без лыж, но обутый.
Никуда я не еду.
Все равно еб@нутый.. -
-
колыбельная)
Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш. -
Напали хулиганы на девушку гуртом,
Залезли ей в карманы и шарят под пальтом.
Но девушка шутливо достала пистолет,
Пальнула...снова...снова -
И хулиганов нет!
Во всех она попала,
Лежат они пластом,
Но долго вспоминала
Их руки под пальтом. -
У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
-
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно и когда. -
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно и когда. -
Плакала береза.
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь.
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! -
Плакала береза.
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь.
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! -
Плакала береза.
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь.
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! -
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох не любишь кипяток! -
ой сори глюки идут:)
-
Трасса. Стоит одинокий инспектор ГИБДД. Долго стоит. И, как
назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заработать
не дают. На другой стороне дороги стоит автомобиль с
поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыряется.
Вдруг, откуда ни возьмись, 600-й мерседес на горизонте
появляется и летит минимум 150. Довольный "гаишник"
зависевшимся жезлом подает водителю Мерседеса команду
остановиться. Дальше - как обычно. Подходит:- Добрый день, лейтенант Козлов, предъявите Ваши права.
Тут приоткрывается окно и голос: - Инспектор, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их
проверить побыстрей?
Инспектор: - Не вижу.
Голос: - А Вы поближе подойдите.
Инспектор: - Всё равно не вижу.
Голос: - Ну, загляните внутрь.
Инспектор, думая, что ему незаметно хотят денег дать,
заглядывает в приоткрытое окно. Тут стекло быстро
подымается и голову ему зажимает. Из Мерседеса выходят два
амбала, снимают штаны с гаишника и по очереди имеют его в
ж... После чего садятся обратно и, опустив стекло,
сваливают так, что тот и номер машины запомнить не успел.
Водила напротив в шоке. Гаишник подбегает к нему и орёт: - Видел номер, номер видел?
Ответ: - Такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел.
- Добрый день, лейтенант Козлов, предъявите Ваши права.
-
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят
жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
галлюциногенами.
- Э...
-
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???
-
В соответствии с распоряжением властей,к жителям Гомельской области, проживающим в радиусе 20 км от места чернобыльской аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".
-
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
-
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
-
Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж из магазина. Жена:
- Ну, что, купил?
- Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...
Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, че как, типа, ау!
Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
-
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!
Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый: - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
