Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.
-
ну ну ну не ругайся а то можно и по хоботу отхватить
-
HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@@вшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Герой Кухонных Саг,
Флудер и анекдоты твои бородатые -
так шас побреем не вопрос
-
На лекции в медицинском институте.
Профессор:- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как и в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо ответил: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: - Дорогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил!
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
- Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика. - Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов.
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: - Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
-
@Герой-Кухонных Саг:
оффтоп^2 почему нету моей подписи?????пишеш текст потом шмеш предв.просмотр и там будет галочка присоиденить подпись :twisted:
гыгы
а у меня и из "быстрого ответа" подпись ставица и безх всяких галочек =Р -
-Мурлычка-, жжошь)
ржунимагу! зач0т! ))))
(сегодня прочел только первую страницу))) -
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
Алкоголь медленно убивает человека - а я и не тороплюсь.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
-
Училка: Дети, мы щас будем составлять стишки со словами: статуя, в лучах заката и лопата. Ну все составляют стишки коротенькие, тут встаёт Вовочка и говорит:
Стоит статуя
В лучах заката
С огромным х%ем,
В руках лопата.Училка: Вовочка, давай без этого... ну, что ты щас сказал.
Вовочка: ладно
Стоит статуя
В лучах заката,
Совсем без х%я,
В руках лопата.Училка: нет, Вовочка, давай ни чтоб статуи с этим ни чтоб статуи без этого вообще не было
Вовочка: ок
Стоит лопата
В лучах заката,
Статуя с х%ем
Ушла куда-то. -
Разговаривают 2 мужика:
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?...
-
-
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
-
-
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же. -
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! -
Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты ху*ло, Петька. Дураком был, дураком и остался! -
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! -
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай! -
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
-
@БаРаМиР:
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же.Господи какая пошлая
-
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал! -
БаРаМиР, а поменьше матов и "говна" никак?
-
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
