Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

BadSheep

Queeni, черный юмор рулит :twisted:

Вздумалась Маше попить молока,
Стала доить на конюшне быка,
Доит и доит из сил выбивается,
Наглый бычина стоит, улыбается.

Есть женьшины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на ходу остановят,
И хобот ему оторвут...

Queeni

BadSheep = )) угу

Queeni

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Как-то в Ницце, на нудистском пляже, А. Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.

Если перхоть передвигается, то это - вши.

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

Фонарик на солнечной батарее.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Останавливает Гаишник машину и представляется:

Командир взвода Козлов!
Водитель:
Взвода кого?

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".
(хыыыыы)

Обделался легким испугом. (аналогично, ыыыы)

Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

П-п-п-педро П-п-п-перес.
Вы заика?
Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Ползут два партизана в разведку. Первый:

Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
Да тише ты!
Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
All right!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:

Вот это кузнечики!
А прикинь, какая тут конопля!

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится...

Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:

Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:

Погоди, у меня тут вторая линия...

Uli4ka

Дорогая, я дома!

(тишина)

Я пришёл!

(ещё более тихая тишина)

Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

Семья, твою мать! Ты где?

(?)

Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Ещё громче)

И друзей приглашу водку пить! Много водки!
А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?

(как в могиле)

А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!

(кот нагадил во второй тапок)

И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга... Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...

Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены:

С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

BoNik

анектод извиняюсь за маты но помойму очень неплохой:

Мужик моеться в душе, и вдруг дверь открывает его 3летняя дочка, мужик естественно прикрывается и дочурка спрашивает:
-папа а что у тебя там?
мужик затрудняется ответить и вдруг говорит:
-кролик, доченька
дочка:
-и что ты его в ж..у чтоли е..шь???

xodinx

Т.К. у меня не работает клиент, то встречайте пару анекдотов:

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

: Идет мужик по пустыне, пить охота, просто помирает, а тут джинн ему говорит:

Пёрнешь - ведро воды получишь.
Мужик удивился, но пёрнул. Джинн говорит, что слабо, надо громче. Мужик напрягся, бзданул так, аж небеса задрожали! Все равно джин говорит, что надо сильнее. Мужик напрягся, аж в боку закололо, из последних сил как пёрнет, что дюны снесло, и тут небеса разверзлись и голос на все пустыню:
Иван Иваныч! Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! Мало того, что спите на партсобрании, так еще и пердите на весь зал!

прихожу домой а отец мне:
-курила?
-нет, стояла где курили.
-да я смотрю-ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:

Привет, тебя как зовут?
Что?
Как зовут?
Настя.
Пойдём поогуляем!
Что?
Пошли гулять.
А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
Тебе хорошо?
Что?
Тебе хорошо?
Да.
Понравилось?
Что?
Тебе понравилось?
Да.
Почему ты всегда переспрашиваешь?
Что?
Почему переспрашиваешь?
Да это от СПИДа осложнение на слух...
ЧТО???

А не-че, что я тут много места на топе занимаю??? Наверно нет, тогда еще анекдоты:

Разговор двух карликов:

Знаешь кто мы с тобой?
НУ и кто?
Мы с тобой маленький но гордый народ ваххабиты!
Идиот. Мы не ваххабиты Мы хоббиты...

Встречаются два друга. Один спрашивает:

Ты что делаешь утром в эту субботу?
Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
А ты?
У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Однажды папа сказал:

Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Штирлиц проснулся в закрытой камере. Голова раскалывалась после вчерашней попойки.

Где я? - пытался вспомнить Штирлиц. - Если у партизан - скажу что я русский разведчик Исаев. Если у немцев - то я Штирлиц.
Открывается дверь, появлятся голова режиссера.
Ну и напились Вы вчера товарищ Тихонов.
Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

Штирлиц спросил Кэт:

Вы любите фильмы про любовь?
Бесспорно! - ответила Кэт.
А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил. "Померещилось..." - решил он.

Стоп собаки!
Стоп олени!
Стоп сани!
Итс май лайф...

Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:

Чего, заяц плачешь?
Да вот, менты права отобрали.
Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
Чего, косой, ревешь?
Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
Чего ревем.
Права отобрали
Сейчас исправим
Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
???
А что, я туда зашел, а там все свои!

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:

Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Да. - отвечает Вовочка.
Дай понюхать.
Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:
Дед! Ты писю на ночь нюхал?
Нет...
Ну, на-! На-! нюхай!!!
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:

Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Учительница:

Вовочка, кто такой был Архимед?
Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
И что означает "эврика"?
Ну... это означает "нашел".
И что же он нашел?
Не знаю... Мыло, наверное

Лекция в сельхозакадемии.Профессор:

Один здоровый бык производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
Простите, профессор, сколько?
До двенадцати.
Та же студентка:
Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
С двенадцатью, конечно...
Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

Думаю пока достаточно....

Queeni

В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

Что такое ни дать, ни взять?
Ангина во время менструации.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Больно? - спрашивает врач.
Только когда смеюсь.

Queeni

из топика хелперов(C)
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Вот бедолаге не повезло, пишет мне в приват:

некто> Ты хелпер? Помоги! Выручай, все отдам!
я> Что случилось?
н> Мы с друзьями копили на гильду,и вот я купил имп, хотел их порадовать
н> название давно придумали, я создал, а оно не такое получилось!
я> Ну, бывает, что же делать, не ты первый
н> Они меня убьют, когда увидят!!!
я> А что за название?
н> Хотел - Голубые береты, а получилось просто "Голубые"

Я пару минут от смеха не мог ему ничего ответить:)
Вобщем, сказал что ему придется либо по быстрому применить /breakguild, пока никто не видел, либо поменять ориентацию:) """""""""""""

Queeni

от ту да же

"""""""""""""
Без коментариев )

И: Меня убил перс 8( просто так
Х: Просто так могут убить только на арене или ГВ
И: Его зовут DopelgangerБез коментариев )
"""""""""""""

[H][6] ***: Почему хантер с которым я в пати пускает слюни, и у него пена из рта
[H] *** -> ***: эпилепсия...
( From *** ) : ... я его пробовал хилить... не помогает... как вылечить?
( To *** ) : в дурку, месяца на 3, для прохождения проф. лечения
( From *** ) : как туда метку поставить для варпа?
( From *** ) : туда есть ещё несколько поциентов сразу..
( To *** ) : ну... это надо сперва самому там полежать...
( From *** ) : нэ, у меня сертификат есть, слюнами не брыЖЖу..
( To *** ) : тебе подойдет диагноз шизофрения...
( To *** ) : делай упор на галюцинации и навязчивые идеи...
( From *** ) : боже! я знал! язнал что что-то не в порядке!!
( From *** ) : ААА!! Помогите мне!

..........................................

это копии

Queeni

ыыыы

= + + ++ + +

Была такая история под новый год.Это когда дед мороз в Люти стоял.Все естественно собирают носки и едут получать подарки.Ну и я после получения сидел там и мечтал задушить деда=).входит значит вор(роде),и спрашивает КАК ПОЛУЧИТЬ ПОДАРОК.ЧТО НАДО ЕМУ СКАЗАТЬ.ну рассказали ему что мол надо 3 носка и.т.д." Он опять за свое ПОЧЕМУ ОН МНЕ ПОДАРОК НЕ ДАЕТ.ну надоело говорим,ему надо стишок рассказать=).Етот вор начинаем впаривать ему первые строчки из стишков типо в лесу родилась елочка.продолжается ето все минут 5,после чего уже злой начинает орать на деда ТЫ МУ***.ГОНИ ПОДАРОК.обзывает по полной деда и злой уходит=). PS:вы должны мне страховку,когда я смеялся я задел нож со стола и он упал мне наногу=((

- - - ++ + ++ + + + + + + + + ++ +

это я в судорогах набирал )))))

Queeni

nick -> что значит сокращение PNH?
h1 (в хелпчат) ЫЫЫ... вот и думай, отвечать ли..
h2 (в хелпчат) имхо то же, что и пнх...
h1 (в хелпчат) о, так и ответь ему
h2 -> nick пнх он и есть пнх, обругали тебя да послали
nick -> h2 (в приват) ясно, а то я не знал, ругаться или благодарить
nick -> h2 (в приват) я думал мож ето какое специфическое слово
h2 -> nick (в приват) ))))))))))))))))))))))))

Uli4ka

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Hоги поворачиваем.

Hоги; - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное гадость.

Мозг: - Hичего желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - 0й хорошо-то как.

Рот: - Ещe: парочку.

Руки: - Тухни денег нет.

Мозг; - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: - Ой не могу.

Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...

Hоги: - Блин шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всe равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.

Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.

Hоги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Hоги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - Здорово мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.

Hоги: - Раз два раз два...

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещe: парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Hадоело отключаемся.

Правый глаз: - Ой какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой какие звeздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: Земля в иллюминаторе...

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.

Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.

Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.

Любимая!
Да, любимый?
Ты – моя рыбка!
А ты – мой зайчик!
А ты – моя птичка!
А ты – мой барбосик!
А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
А не успела.
А что же ты такое неотложное делала?
А с подружками болтала.
А я ждал.
Ну, извини.
Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
Слушай, отстань, а?
Да кому ты нужна!
Да пошёл ты!
Дура!
Урод!
Стерва!
Подонок!

Сынок: Пап, а пап, а почему у коровы сиськи между ногами а у нашей мамы между рук?
Отец: а это потому что сынок, у твоей мамы вместо головы жопа.

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
(Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Uli4ka

Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно.

Но однажды...

Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.

Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.

Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.

И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора:

Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.

Я ей соответственно говорю:

Так она вроде тебе никогда не нравилась.
Ну.
Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"?
Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище.
Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?

Девчонки хором:

Конечно. А ты что, не знала?
Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом.

И тут все замолкают. Через какое-то время:

И давно?

Я, уже почти рыдая:

С самого начала знакомства.

У девчонок от ужаса расширяются глаза.

Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!

Всё. Я в ауте.

После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее.

Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья.

На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.

Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе.

Встречаемся.

Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот:

Ах, ты моя зайка...
Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна?

Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас.

Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.

Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой".
Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
Ну и кто же это?
Это б..дь с охуенными ушами.

Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня.

Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...

Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.

Queeni

Uli4ka - респект )

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:

Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!
Какие зубы растут последними?
Золотые.

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

Жена мужу:

Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
Как проще утопить блондинку?
Положить зеркало на дно бассейна.

Черно-белый телевизор "Радуга".

Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило.

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Подходит бегемот к жирафу:

Жираф, а нафига тебе такая шея длинная?
Дык, вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу это ж вечный кайф!!!
Да?... А блевать???

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?
Бросить им баскетбольный мяч.

Лозунг ГАИшника:

Останови иномарку - поддержи отечественное.

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

LETHAL

Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?
Бросить им баскетбольный мяч.

гггггггг

QueeniZ

Ай, за что меня забанили?

BadSheep

QueeniZ, хмм, странно... маты проверь...а может за то что хелперовские приколы переписывал сюда, они обидилсь, гыы... хотя не знаю, вообшето написать должны были.

драйдер

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

17.9 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
273 Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

QueeniZ

стук в дверь.
-кто там?
-смерть.
-ну и что?
-ну и всё.

Да, до 5 числа пишу этим ником, эх ну я же пошутил, а они так..

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
-А ну выстрели, может, кто отзовётся.
Второй выстрелил-никто не отзывается.
-Стреляй ещё.
Опять тишина.
-Стреляй!
-Не могу, стрелы кончились.

Едут 2 чукчи в поезде.Один спрашивает у проводника:"Я этим поездом на Чукотку доеду?"-Проводник:"Нет"-Второй чукча:"А Я?"

QueeniZ

Бабушка, пусти переночевать.
Заходи, солдатик.
Да я не один... С ефрейтором.
Ничего, привяжи его к забору

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Пользователь удаляет файл с компа....
Сообщение Windows "файл будет удален с вашего компьютера" Удалить/Отмена
Пользователь - удалить
Сообщение Windows "Вы точно хотите удалить этот файл с вашего компьютера" Да/Нет
Пользователь - Да
Сообщение Windows "А почему?..."

Записки инетчика:

Смотрел Масяню, много думал.

Один програмист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.