Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.
-
Рабочий положил линолиум, решил перекурить. Сигарет нету. Смотрит, под линолиумом бугорок. Ну, думает, сигареты случайно закатал, надо что-то делать. Взял молоток, постучал по бугру, разогнал во все стороны чтоб незаметно было. Через некоторое время приходит хозяйка, говорит:
- Извините, вы свои сигареты на кухне забыли. У меня хомячок убежал, бы его случайно не видели?
-
Молодой человек делает комплимент своей девушке:
-Дорогая, у тебя кожа шестнадцатилетнего персика! -
Старый добрый анекдот
ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, ворит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!".
У МарьИванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА Х*Й, ВОВОЧКА!!!" -
Источник: <!-- m --><a class="postlink" href="http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3849803">http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3849803</a><!-- m -->
От создателей "Жадины" и "Говядины".
Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее.
Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные
рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Hемо".От создателей кабачковой икры.
Hиколай Карачецов, Жан-Поль Бельмондо и Константин Райкин заключили
соглашение.
Смотрите на видео: "Корпорация монстров".От создателей "Каштанки" и "Фисташки".
Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и
выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор".От создателей Урюпинской ТЭЦ.
Они были бойцами второй дважды краснознаменной танковой армии. Однажды они
организовали кружок мягкой игрушки.
Смотрите на видео: "Бойцовский клуб".От создателей никто не ожидал.
Вчера он слишком много выпил. Сегодня с утра ему предстоит тяжелый путь к
туалету. Он упадет на колени и склонится над унитазом.
Смотрите на видео: "Блеф".От создателей "Герасима" и "Мумусима".
Два землекопа копают два метра траншеи за один час. Сколько нужно землекопов,
чтобы выкопать за один час три метра траншеи?
Смотрите на видео: "Троя" -
Учёны подсчитали, что воду из Москвы-реки через 10 лет будут продавать по 40 долларов за барель.
-
И снова)
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает
у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!! -
мысль дня:
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма! -
Благодаря американской компьютерной системе выбора президента тысячи русских хакеров смогли принять участие в голосовании
-
alien3, жестоко ))))
В рабочей столовой №246 акция!!
Купи пять беляшей,собери кошку,и шестой беляш ты получишь совершенно бесплатно!! -
В Российской армии появился новый элитный род войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячуться.
Они- дезертиры! -
Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд!
-
Надеюсь под 8,15 ни Шива ни победитель не попадет -)
Два любимых моих анекдота:
первый:
Американского летчика сбили в Ираке.
В пустыню упал.
Идет он по пустыне, значит, и худо ему сильно стало - пить хочется.....
Остановился он и взмолился:
-Господи! пить хочу, помираю! О дай боже мне воды! Спаси!
Вдруг свист - и что-то с неа летит прям на американца. Он думает бомба отпрыгнул а тут>... лопата!... что такое? зачем? Повертел ее в руках американец и начал копать от нечего делать...
И вдруг... чудо, чудо! в том месте где он копал забил источник прохладной свежей воды! Напился американец, наполнил фляги, повеселел.. Говорит:- Спасибо тебе, о Господи!
Тут звучный голос с неба: - Лопату отдай!: Ну американец задумался, подкинул лопату вверх а она шнырь!... И исчезла в небесах -)
Идет наш американец дальше напившийся но... кушать хочется, живот подводит и тут он остановился и привычно так:
-Господи! ты меня спас от жажды, но кушать очень хочется! Помоги, умоляю!...
Снова свист, с неба падает лопата, американец копать бросается и вскоре находит тайник с 5 рационами HЗ, наелся.... благодарит:- Спасибо тебе, о Господи!
Голос с неба: - Лопату отдай!: Американец задумался, подкинул лопату вверх а она шнырь!... И опять исчезла в небесах -)
.... Идет американейц дальще - во фляжке вода плещется, еда в рюкзаке жизнь хороша! И тогда американец решил, что можно ВСЕ. Остановился и стал так проникновено молиться.
- Благодарю Тебя Господи за милость и всеблагость твою! Ты спас меня и от жажды и голодной смерти. Но осталасб у меня маленькая проблемка.... Я так давно не был с женщиной... я так хочу трахаться! -)
Не успел договррить - свист, падает лопата.... Ну американец схватил ееи давай копать! Час копает, второй, третий..... Бооооооольшую яму выкопал -) Измученно понимает глаза к небу и тихо так говорит:
О Боже, как же я затрахался!
Голос с неба: Лопату отдай!второй:
Просыпается Владимир Ильич с больной головой...
Пытается вспомнить что делал вчера - ничего не может вспомнить... Зовет Надежду Константиновну...
-Приходит Надежда Константиновна, спрашивает - голвка болит,
-Ой болит!
-Может чайку, Володенька?
-Ой, давай чайку... что вчера было-то?
-Ну, ты Володенька сидел и писал свои тезисы а тут пришел Феликс Эдмундович с бутылочкой вы ее выпили и стали спорить....
-Ой голова болит ничего не помню....
-Володенька, может супчику?
-Ой Наденька давай супчику, а дальше что?...
-Ну бутылочка кончилась ты взял у нас с полочки нашу бутылоочку вы ее выпили и начали еще сильнее спорить....
-Ой как мне ничего не помню....
-Володенька может огурчика?
-Ой давай огурчику, а дальше-то что?- А потом вы допили эту бутылочку и сходили за добавкой и взяли две еще.... а дальше... а дальше вы стали спорить еще ожесточенней апотом пошли в смольный и взяли почту, вокзалы. телефон, телеграф и зимний! Революцию устроли!
-Да!? Ой, как стыдно!...
- Спасибо тебе, о Господи!
-
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и
отправилась в космос воевать с покемонами -
Молдавские учёны пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке!
-
Приходит полковник в роту и говарит:
"Чё так у нас в роте воняе дерьм*м?"
Млатший сержант отвичает:
"Не вроте, а во рту" -
Lidenskap, про панду просто офигенно :)))))
IQ10, мы тоже так делали. Только героем был избран неприметный писатель Адольфо Бьой Касарес. Причем избран был за свое экстравагантное имя. Преподавательница тоже старательно называла его фамилию каждую пару и тоже ходила жаловаться. В результате мы как-то привели подставного Касареса, фамилия которого была на самом деле, Пушкин, но который был похож на латиноса. Преподавальница искренне обрадовалась тому, что он наконец-то пришел и дала ему писать контрольную
Интересно, получил ли Касарес диплом... -
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.
-
Пpоект Genesis
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:- Наблюдается устойчивый перегрев
- Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
- Пропускная способность рек не соответствует проектной
- Травоядная фауна отсутствует
- Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера- А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
- Мы работаем над этим
- Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
- Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. - В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила- Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
- Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера- Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
- А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.
- Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!
- Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо
- Иегова"
З.ы.: Длинно - но смешно)))
-
Летит Господь по небу, осматривает Землю..
пролетает над США. Там сидит американский президент и плачет
Господь спустился и спрашивает:- о чём ты плачешь?
Президент: - да русские достали со своим ядерным оружием...
Господь:
-да, но ты посмотри какая у тебя экономика!
Американский президент сразу повеселел.
Летит Господь дальше. Пролетает над Россией. Там сидит российский президент и плачет. Господь спустился и спрашивает: - О чём ты плачешь?
Русский президент: - Да американцы достали со своей экономикой!
Господь:
-Да, но ты посмотри, какое у тебя ядерное орежие!
Русский президент повеселел.
Господь полетел дальше. пролетает над Севером. Там в юрте сидит чукча и плачет.
Господь спустился, сел рядом и тоже заплакал..
- о чём ты плачешь?
-
Вчера отряд ОМОНа разогнал притон садомазахистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
