Рассказ...
-
ползя по уличному тратуару, Джек ни как не мог вспомнить где же тут Кафра стоит, преодолевая метр за метром грязного асфальта, он грубо ругался матом про себя, боясь что его забанят. На горизонте показалась темная фигура деловито протираюшая очки, "Наконецто!"- пронеслось в голове
-
Но как оказалось зря Джек обрадовался.Ето оказался барыга по кличке Протез (кличку он получил за то что после встреч с ним у людей оказывались протезы вместо конечностей). Ну и где мои деньги Джек!? : сказал Протез поигрывая бесбольной битой :roll:
-
" О, нет! -подумал Джек,- опять новисы нападают!" зажав в руке последние 30 зен, он замер на месте, надеясь что трюк пройдет и Протез подумает что он афк
-
Но Протез был опытным барыгой и не повелся на етот детский развод.
И тут он опустил на Джека свою огромною биту , а потом еще и еще... -
кароче после нескольких минут у джэка были сломаны обе руки и оставшиеся ноги
-
А Протез забрав вставную челюсть с золотыми зубами пошол смотреть футбол
-
када протез пришёл домой кони уже рвали жабоедов (см французы)
протез улыбнулся и набрал какойто номер на мобиле
"алё Гога, я тут челюсть золотую приобрёл, купиш?"... -
А в ето время Джека в состоянии клинической смерти забрали в госпиталь
-
прошло 3 года....
Юно...госпиталь...молоденькая сестра выкатывает на коляске чтото жуткое с перекошенным лицом с 1й ногои и с 1й изуродованной рукой
"вот джэк, посмотри вверх, это небо, тот жёлтенький шарик это солнце"
сестра тяжело вздохнула
"мууу бкбебеб хря няф гав" ответил джэк..... -
И прохрепев ети последние в своей жызни слова он умер.Конец
-
Занавес
-
Начинаем новый расказ))))
Однажды в жаркий летний денёк, петя вышел на былкон с огромным косяком и 5литровым жбаном пива... -
На дворе стояла жаркая погода и холодное пиво было как раз кстати
-
Жил Петя на 16 этаже... Выпив где-то 1,5 литра и выдув полкосяка, Петя подумал, что будет "ааааафигенно" весело поплеваться на проходящих внизу людей...
-
на соседний балкон слева вышла соседка баба Маша, она вынесла тазик со свежевыстиранным бельем. Петя явственно ощутил запах лимона и морозной свежести. Он отбросил в сторону затхлый косячок и стал с шумом вдыхатьэтот дивный запах
-
Баба Маша ласково улыбнулась Пете и начала медленно раздеваться. Пошел снег. Но чудо - лимонная роща под окнами от снега стала только оживать. Через пару секунд на деревьях появились огромные желтые цветы. Тотчас прилетели гигантские розовые аисты и стали собирать нектар своими длинными клювами.
Петр отхлебнул пива и почесал в затылке... -
"Лимончики", - подумал он, - "А где ж текиллка-то?"
-
"Мда... Нехилый косячок" - промелькнуло у Петра в голове. А баба Маша все раздевалась и раздевалась... При этом она антисексуально облизывала губу и гладила свое уже далеко не молодое тело... Пете стало противно. Ну почему всех стебает как людей, а меня как непонятно кого? Всем Моника Беллучи в душе спинку трет, а мне баба Маши на балконе стриптиз показывает... Или трава все-таки не очень? Или это от пива? Тут внезапно, прервав поток Петиных рассуждений, раздался телефонный звонок...
-
"Алло, это справочная?!" раздался взволнованный женский голос.
-нет, сливочная-раздраженнно ответил Петя.
-ой, где сливки делают-пропел кокетливо женский голосок.
-нет, говно сливают!!!-грубо ответил Петюня и бросил трубку.
Есть расхотелось, пить тожже. в надежде хоть как-то отвлечься от преследующего образа баба Маши, Петро включил телевизор, по телеку шла какая-то муть, по одним каналам показывали голых теток которые неумело пели под фанеру, зато очень умело вращали задницами и всеми остальными частями телаю. по другим какой-то вася пукин призывал сбросить режим в отдельно взятой стране, по третим ваще была жуть-там какой то монстр-цветок-анаконда гнался за блондинкой..
"и это типа меня колбасит"-подумал.."да тут всех колбасит" -
...и тут по телеку стали показывать мультик производства "Армянфильм" "Ух ты! Говорящая Рыба!"
