А давайте сделаем тему с АНЕКДОТАМИ!
-
ВиаЛеttа, анекдот про блондинку-программистку:
Блондинка-Программистка -
The Punisher,
жж0шь!!!=))))))))) -
Идет вит стр круз и ДУМАЕТ
-
@The-Punisher:
ВиаЛеttа, анекдот про блондинку-программистку:Блондинка-Программистка
Так и думала.... Что будет... Эта фраза...
Завтра вечером... Жди... Глубоких ощющений...
от поцелуя....
-
Для понимающих:::):):):):):):)
0A пpогpаммистов0A пpогpаммистов пpодукт pешили сделать,
Один спpосил "А деньги где?", и их осталось 9.9 пpогpаммистов пpедстали пеpед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.8 пpогpаммистов купили IBM,
Один сказал "Мак pулез!", и их осталось 7.7 пpогpаммистов хотели help пpочесть,
У одного покpылся винт, и их осталось 6.6 пpогpаммистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.5 пpогpаммистов купили CD-ROM,
Один пpинес китайский диск - остались вчетвеpом.4 пpогpаммиста pаботали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.3 пpогpаммиста в сети игpали в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал pавен двум.2 пpогpаммиста набpали дpужно: "win"
Один устал загpузки ждать - остался лишь 1.1 пpогpаммист все взял под свой контpоль,
Hо встpетился с заказчиком, и их осталось 0.0 пpогpаммистов pугал сеpдитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF. -
Если заставить миллиард блондинок в течение миллиарда лет барабанить по клавиатуре, то вполне возможно что у них получится написать программу "Hello world"
-
ВиаЛеttа, PCUNZIP.ZIP
-
The Punisher
ты подходишь ко мне ближе и я чувствую твое дыхание...твоя щека осторожно прижимается к моеЙ...я не в силах себя сдерживать и начинаю вОлнительно искать твои губы...
мои влажные губы напряжены каК и твои... нет ничего приятнее почувствовать вКус первого поцелуя…какие у тебя упругие губы,,, они очень ловко ласкают мою нижнюю губу...
прямо все тело дрожит от тепла,,, которОе ты излучаешь...почему кружиться голова??? просто не хватает кислорода... на твои ласки... я сделала что могла... и это было чудесно...
спасибо,,, с тобой было приятно иметь отношения
(надеюсь, ты почувствовал вкус моего поцелуя)
ЗЫ: если у кого есть предложения, для коррекции, с удовольствием выслушаю... -
ВиаЛеttа, у мя есть предложение
ПРОДОЛЖЕНИЯ! ПРОДОЛЖЕНИЯ! ГИП-ГИП, УРА! -
@DomoBou:
ВиаЛеttа, у мя есть предложение ПРОДОЛЖЕНИЯ! ПРОДОЛЖЕНИЯ! ГИП-ГИП, УРА!Я могу... ТОлько нужно... чтото сделать...
Он вот придумал... Я Это сделала...
Просто так я не буду...
Мне нужен... (повод) -
баяны, но то, что мне понравилось.
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
И целуй меня везде,
Я ведь взрослая уже!
Щекочи меня в носу,
Оторви мою косу,
Облизни мое лицо,
Откуси мое яйцо!
Раздери мне полруки
И насыпь в пупок муки,
Выбей мой передний зуб
И свари из пяток суп!
Отымей меня во все,
Сердце искромсай мое,
Шею чем-нибудь прижги,
И отрежь кусок ноги!
Заодно проткни мне глаз,
Отымей еще пять раз.
А начну на помощь звать,
Не забудь мне в морду дать.
Позабудь меня, родня,
Мамка, не ищи меня
ЗА морем иль в гараже -
Я ведь взрослая уже.
Ты, парнишка, не робей,
На статью УК забей!
Я танцую в неглиже.
Я ведь взрослая уже.
Так целуй меня везде,
Ведь свербит в моей...душе.
Я уже почти разде...
Ты... уже? Опять уже?!!
О пощаде молишь ты...
Это что, твои мечты?!?
Не поддамся я тебе!
Эй! Бери меня везде!
Больше нечем? Нет, чудак,
Не отмажешься ты так!
Вот, возьми железный лом,
Не прощу тебе облом!
Бей сильнее, не робей,
И на комплексы забей!
Оттянись, меня круша.
Как поет моя душа!
Колоти меня об дверь,
Мазохистка я теперь.
Защеми меня в тиски,
Уфоршмачь меня в куски!
Только очень я прошу,
(Одного не выношу),
Не вводи меня во грех -
Не включай мне "Руки вверх"!Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая: - Нет б..я! Второй.
Одна девочка пошла в лес за подснежниками и встретила там двенадцать месячных!
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Приперся папо с сыной в зоопарк:
Сын: Папо, а чо эта обизяна на миня так смотрит?
Папо: Спокойно, сынок, это еще касса.- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
Свою речь Ельцин начал словами...
Что приятно удивило окружающихЛюди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...– Что это? – спросила она шепотом.
– Пистолет, – объяснил я. – Пистолет – это не юбилей числа «пи», а…Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.
- Ты первый раз?
-
@xsi:
И свари из пяток суп!
Ржунимагу
тока вот фставлять будет неподеЦЦки
