А давайте сделаем тему с АНЕКДОТАМИ!
-
@BoNik:
ВиаЛеttа, чмокПыСы:все бабы дуры, все мужики козлы
Ну... и что....
Я горжусь что я блондинка... И девушка....
(программистка) -
ВиаЛеttа, Сладкая это стёб был, вообще про блондинок это нарицательный перс типа штирлица и к реальным девушкам(програмисткам :roll: )отношения не имеет
-
Идут 2 еврея по темной улице.
Навстречу им 2 грабителя- Деньги или порежем!
Один еврей тут же достает кошелек, берет оттуда купюры и говорит: - Изя, вот при свидетелях! Возвращаю тебе 10 долларов, что брал у тебя пять месяцев назад.
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ёпть, и здесь они!!!!Новые бизнес-семинары и психологические тренинги:
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
- Построение протокольной рожи - как инструмент ведения переговоров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему сокрытия прибыли.
Урок в первом классе школы.
Учительница:- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня тупой чуркой и забросали камнями.
Учительница:
-Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
Украинец приехал в Нью Йорк, ходит глазеет по сторонам.
Проходит мимо негра с маленнькой обезьянкой на руках.
Вдруг обезьянка вырывается и бежит по улице, негр кричит ей: Мики-и! Мики-и-и!
Украинец сноровито хватает пробегающую мимо обезьяну и строгим голосом говорит ей:
Микола ти шож батьку то не слушаевси?!Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от
жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до
невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом
следе. Жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл[собака страшная]дь!!"Интернет-конференция В. В. Путина.
-Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у
него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-
правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет
йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!Жила-была девочка, маленькая девочка. И вот однажды пришла она к маме и говорит, что дети дразнят её. У неё, мол, лицо как жопа
"Мама," - спрашивает маленькая девочка, - "это правда, что у меня лицо как жопа"
Мама решила не расстраивать и так всегда грустную маленькую девочку и сказала, что в саду есть колодец. В колодце есть зеркало воды, пусть девочка сходит и посмотрит, убедится сама.
Маленькая девочка пошла в сад, и наклонилась над колодцем...
А внутри было сухо, шли раскопки, работали два археолога. И вот один из них видит, что потемнело, и поднимает голову. Прищуривается и громко кричит:
-Э-э-э, в колодец не срать!Как заставить черного ребенка принять душ?
... открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
... проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.-Почему у негров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими нацменами.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры: - ОК...
Стюардесса: - А - афроамериканцы...
(все сидят на местах) - В - блек пипл...
(опять все сидят) - С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Умер еврей. Родные решили сэкономить на телеграмме и написали" Изя - всё"
Через неделю приходит ответ:"Ой"Бабий Яр. Вдоль дымящегося рва идут два хохла, глядят и плачут:
- Ай-яй, Мыкола, дывись, що немци з нашими жидами зробыли, ой беда!
- Да-а, беда-а. Ну ничого, вот немцив победим, мы с йих жидамы и не то зробым.
Почему у евреев такие большие носы???
Потому что ВОЗДУХ БЕЗПЛАТНЫЙ!!!Приходит Исаак к Абраму! Тот обои со стены сдерает. Ты что ремонт затеял? Да нет, переезжаю!
.Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!
- Деньги или порежем!
-
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси…
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я — Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал… (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал…
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне — можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть… -
to Phyr_Negator
спаибо за линк
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.dpni.org/">http://www.dpni.org/</a><!-- m -->
Я уже почти с ними. -
Гхы)
-
@BoNik:
ВиаЛеttа, Сладкая это стёб был, вообще про блондинок это нарицательный перс типа штирлица и к реальным девушкам(програмисткам )отношения не имеетПредлагаю... Виртуальный поцелуй...
Он достанется...(нуу... точно не пожалеет)...Тому кто напишет... Анекдот про блондинку программистку....(Желаю всем удачи...BoNik... Я в тебя верю)
-
ВиаЛеttа, анекдот про блондинку-программистку:
Блондинка-Программистка -
The Punisher,
жж0шь!!!=))))))))) -
Идет вит стр круз и ДУМАЕТ
-
@The-Punisher:
ВиаЛеttа, анекдот про блондинку-программистку:Блондинка-Программистка
Так и думала.... Что будет... Эта фраза...
Завтра вечером... Жди... Глубоких ощющений...
от поцелуя.... -
Для понимающих:::):):):):):):)
0A пpогpаммистов0A пpогpаммистов пpодукт pешили сделать,
Один спpосил "А деньги где?", и их осталось 9.9 пpогpаммистов пpедстали пеpед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.8 пpогpаммистов купили IBM,
Один сказал "Мак pулез!", и их осталось 7.7 пpогpаммистов хотели help пpочесть,
У одного покpылся винт, и их осталось 6.6 пpогpаммистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.5 пpогpаммистов купили CD-ROM,
Один пpинес китайский диск - остались вчетвеpом.4 пpогpаммиста pаботали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.3 пpогpаммиста в сети игpали в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал pавен двум.2 пpогpаммиста набpали дpужно: "win"
Один устал загpузки ждать - остался лишь 1.1 пpогpаммист все взял под свой контpоль,
Hо встpетился с заказчиком, и их осталось 0.0 пpогpаммистов pугал сеpдитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF. -
Если заставить миллиард блондинок в течение миллиарда лет барабанить по клавиатуре, то вполне возможно что у них получится написать программу "Hello world"
-
ВиаЛеttа, PCUNZIP.ZIP
-
The Punisher
ты подходишь ко мне ближе и я чувствую твое дыхание...твоя щека осторожно прижимается к моеЙ...я не в силах себя сдерживать и начинаю вОлнительно искать твои губы...
мои влажные губы напряжены каК и твои... нет ничего приятнее почувствовать вКус первого поцелуя…какие у тебя упругие губы,,, они очень ловко ласкают мою нижнюю губу...
прямо все тело дрожит от тепла,,, которОе ты излучаешь...почему кружиться голова??? просто не хватает кислорода... на твои ласки... я сделала что могла... и это было чудесно...
спасибо,,, с тобой было приятно иметь отношения
(надеюсь, ты почувствовал вкус моего поцелуя)
ЗЫ: если у кого есть предложения, для коррекции, с удовольствием выслушаю... -
ВиаЛеttа, у мя есть предложение
ПРОДОЛЖЕНИЯ! ПРОДОЛЖЕНИЯ! ГИП-ГИП, УРА! -
@DomoBou:
ВиаЛеttа, у мя есть предложение ПРОДОЛЖЕНИЯ! ПРОДОЛЖЕНИЯ! ГИП-ГИП, УРА!Я могу... ТОлько нужно... чтото сделать...
Он вот придумал... Я Это сделала...
Просто так я не буду...
Мне нужен... (повод) -
баяны, но то, что мне понравилось.
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
И целуй меня везде,
Я ведь взрослая уже!
Щекочи меня в носу,
Оторви мою косу,
Облизни мое лицо,
Откуси мое яйцо!
Раздери мне полруки
И насыпь в пупок муки,
Выбей мой передний зуб
И свари из пяток суп!
Отымей меня во все,
Сердце искромсай мое,
Шею чем-нибудь прижги,
И отрежь кусок ноги!
Заодно проткни мне глаз,
Отымей еще пять раз.
А начну на помощь звать,
Не забудь мне в морду дать.
Позабудь меня, родня,
Мамка, не ищи меня
ЗА морем иль в гараже -
Я ведь взрослая уже.
Ты, парнишка, не робей,
На статью УК забей!
Я танцую в неглиже.
Я ведь взрослая уже.
Так целуй меня везде,
Ведь свербит в моей...душе.
Я уже почти разде...
Ты... уже? Опять уже?!!
О пощаде молишь ты...
Это что, твои мечты?!?
Не поддамся я тебе!
Эй! Бери меня везде!
Больше нечем? Нет, чудак,
Не отмажешься ты так!
Вот, возьми железный лом,
Не прощу тебе облом!
Бей сильнее, не робей,
И на комплексы забей!
Оттянись, меня круша.
Как поет моя душа!
Колоти меня об дверь,
Мазохистка я теперь.
Защеми меня в тиски,
Уфоршмачь меня в куски!
Только очень я прошу,
(Одного не выношу),
Не вводи меня во грех -
Не включай мне "Руки вверх"!Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая: - Нет б..я! Второй.
Одна девочка пошла в лес за подснежниками и встретила там двенадцать месячных!
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Приперся папо с сыной в зоопарк:
Сын: Папо, а чо эта обизяна на миня так смотрит?
Папо: Спокойно, сынок, это еще касса.- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
Свою речь Ельцин начал словами...
Что приятно удивило окружающихЛюди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...– Что это? – спросила она шепотом.
– Пистолет, – объяснил я. – Пистолет – это не юбилей числа «пи», а…Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.
- Ты первый раз?
-
@xsi:
И свари из пяток суп!
Ржунимагу
тока вот фставлять будет неподеЦЦки
