1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех...

Flamefar

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:

Ну давай, пожалуйста.
Не могу, я брезгую.
Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
Хорошо, только я медом намажу.
Хорошо.
Намазала.
А теперь орехами обсыплю.
Хорошо.
Обсыпала.
А теперь вареньем сверху.
Ладно.
Намазала.
Теперь могу.
Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:

Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:

Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
Говори сначала хорошую.
В футбол здесь играют.
А какая же плохая?
Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.

Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

Flamefar

Характер экстремально нордический (полный отморозок)

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Паровоз свистнул - машинист тронулся

Логическое обоснование - один из защитных механизмов Эго. См. "защитные механизмы Эго". Анна Фрейд

"В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода"

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Долбица умножения

Я буду долго гнать... Конец цитаты.

Упал-отжался. Очнулся - гипс.

Моя твоя респект, камрад.

Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.

Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...

Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал ещё при жизни!..

Бог не выдаст - мужик не перекрестится

Я не стукач, но форму доклада знаю.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

Flamefar

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

Считать себя нормой — это уже патология!

Flamefar

Ночью еще накидаю,вся ночь впереди.Играть совсем не хочеться((.МОжет флешек закинуть или фильмов))

Кай Крапивник

ага, фильмов

Flamefar

НОчью ссылок дам,если найду))

Flamefar

Мне надо свой сайт делать)))

Лиc

Фи, сайт!..
Показывай

Scrach

Мега труЪ.
Много знакомого, но есть и классные перлы.
Респект

Flamefar

<a class="postlink" href="ftp://protoplex.ru/pub/video/vinnipyhandoyhta4ek.avi">ftp://protoplex.ru/pub/video/vinnipyhandoyhta4ek.avi</a> -----вот вам мультик про Винни пуха (Гоблин)))

Flamefar

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...

Красная Шапочка приходит к бабушке:

Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

Flamefar

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Flamefar

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":

Ну что с ним?!
Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Flamefar

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба "Оргазм".

Пассажир - таксисту:

Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
Зачем, я же очки дома забыл.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Flamefar

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

Кто такой сверх-эгоцентрик? Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:

А ты боялся, что не влезет...

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Flamefar

Как отличить быка от коровы?

Когда доишь быка, он улыбается.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

Гав!
Алло!
Гав!
Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
Галина, Антон, Виктор.

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Flamefar

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

Два новых русских на природе. Один другому говорит:

Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
Ну все, костер, ты попал.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.

Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Режиссер ассистенту:

Ты кого мне привел, дурило?!
Ну, как сказали!
Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Flamefar

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Муж - жене:

Может, собаку завести?
Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Flamefar

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, a ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Flamefar

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
Что значит "мировой секс-символ"?
Это человек, который зае@$л весь мир.
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?