GTO, остальные сосут.

скопируй герра Гитлера в свою подпись чтобы помочь ему на пути к мировому господству.
\:=|

Ага, весёлым. В подворотне весёлным молоком барыжу.

Ну тогда точно ассенизатором. Стопудоф ассенизатором.

Неужели двориником?!

Песня из разряда, "Я всех уважаю одинаково, но за одним столом с ЭТИМИ!?" По-моему как раз не лечатся индивиды, которые начинают, оттопырив мизинчик, рассуждать что интеллектуальный и образованный человек должен делать, как себя вести ему должно и сколько раз ку старшим делать, да ,скривыв рыло, передёргиваясь, выхрюкивать про "рабочий класс". Если считаешь что интеллектуальная деятельность матом не сопровождается - вперёд в культпоход в любое КБ(если мозга хватит хоть младшим научным сотрудником устроиться), и слушаешь, слушаешь, слушаешь процесс обсуждения, например беседу по поводу переделки изделия и ваяния техзаписок. В МтГ рубятса в большинстве своём из-за фана, а вот если приперается какой-то ху на холме и начинает гнусить что де, неправильно ты фан получаешь, сюда не ходи, туда ходи, да начинает про какие-то "правила поведения достойных мужей" втирать то по отношению к такому человеку возникают совершенно конкретные эмоции.

Гхы)

Идут 2 еврея по темной улице.
Навстречу им 2 грабителя

• Деньги или порежем!
  Один еврей тут же достает кошелек, берет оттуда купюры и говорит:
• Изя, вот при свидетелях! Возвращаю тебе 10 долларов, что брал у тебя пять месяцев назад.

Спорят два еврея :

• Черный - это цвет.
• Нет, черный это не цвет.
• Да говорю тебе, черный - это цвет.
• Да никогда в жизни!
• Точно говорю, черный - это цвет.
• Ничего подобного.
• Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
  Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
• Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
• ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
• Ладно, черный это цвет. Но не белый.
• Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
• Нет, белый это не цвет.
• Как так, белый не цвет? С каких это пор?
• Вот так, не цвет и все.
• Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
  Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
• Тора говорит, что белый - это цвет.
  Первый еврей, радостно:
• Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ёпть, и здесь они!!!!

Новые бизнес-семинары и психологические тренинги:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи - как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги по перилам служебной лестницы.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему сокрытия прибыли.

Урок в первом классе школы.
Учительница:

• Танечка! Что ты вчера делала после школы?
  Танечка:
• Играла в песочнице.
• Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
  Вовочка! А ты что вчера делал?
  Вовочка:
• А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
• Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
  Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
• Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня тупой чуркой и забросали камнями.
  Учительница:
  -Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Украинец приехал в Нью Йорк, ходит глазеет по сторонам.
Проходит мимо негра с маленнькой обезьянкой на руках.
Вдруг обезьянка вырывается и бежит по улице, негр кричит ей: Мики-и! Мики-и-и!
Украинец сноровито хватает пробегающую мимо обезьяну и строгим голосом говорит ей:
Микола ти шож батьку то не слушаевси?!

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от
жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до
невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом
следе. Жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл[собака страшная]дь!!"

Интернет-конференция В. В. Путина.
-Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у
него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-
правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет
йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!

Жила-была девочка, маленькая девочка. И вот однажды пришла она к маме и говорит, что дети дразнят её. У неё, мол, лицо как жопа
"Мама," - спрашивает маленькая девочка, - "это правда, что у меня лицо как жопа"
Мама решила не расстраивать и так всегда грустную маленькую девочку и сказала, что в саду есть колодец. В колодце есть зеркало воды, пусть девочка сходит и посмотрит, убедится сама.
Маленькая девочка пошла в сад, и наклонилась над колодцем...
А внутри было сухо, шли раскопки, работали два археолога. И вот один из них видит, что потемнело, и поднимает голову. Прищуривается и громко кричит:
-Э-э-э, в колодец не срать!

Как заставить черного ребенка принять душ?
... открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
... проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.

-Почему у негров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими нацменами.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:

• Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
  мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
  не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
  Все пассажиры:
• ОК...
  Стюардесса:
• А - афроамериканцы...
  (все сидят на местах)
• В - блек пипл...
  (опять все сидят)
• С - колор пипл...
  Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
• Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
• Молчи дурак, мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Умер еврей. Родные решили сэкономить на телеграмме и написали" Изя - всё"
Через неделю приходит ответ:"Ой"

Бабий Яр. Вдоль дымящегося рва идут два хохла, глядят и плачут:

• Ай-яй, Мыкола, дывись, що немци з нашими жидами зробыли, ой беда!
• Да-а, беда-а. Ну ничого, вот немцив победим, мы с йих жидамы и не то зробым.

Почему у евреев такие большие носы???
Потому что ВОЗДУХ БЕЗПЛАТНЫЙ!!!

Приходит Исаак к Абраму! Тот обои со стены сдерает. Ты что ремонт затеял? Да нет, переезжаю!

.Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:

• Ты чего, с ума сошел?
• Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
• Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
• Я и хотел, а он к лесу побежал!

<!-- m --><a class="postlink" href="http://motronline.com/f/search.php?mode=results">http://motronline.com/f/search.php?mode=results</a><!-- m --> и введи Ушат Помоев

по запаху