Как Троянец в хелперы ходил
-
Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения плод ваших фантазий и гнусная инсинуация.
Сложный был год. Лаги, баны, ожидание 3го джоба и недобор в хелперы. С последним мириться было нельзя и за дело принялся знающий человек — наш верховный GM. Он собрал всех нубов, торговцев, лутеров и килстиллеров по городам. Даже оффтоперов определил в комиссариат "Пронтеровские Соловьи". Столько месяцов уже прошло, а они еще где-то чудят по форумам. В отличие от всех остальных я пошел в модераторы по духовным соображениям. Мне было душно от моржей, моржи ко мне симпатий тоже не испытывали. Надо было сделать выбор. В гильдиях надо было жертвовать экспу, чего я себе позволить не мог, по причине природной жадности, оставалось пойти в хелперы. Хелперы — прекрасная страна свободы... и от игры и от себя.
Распахиваются огромные, мерцающие чистотой и богатством, двери пронтеровского замка. По красной от крови ковровой дорожке на порог, в сопровождении толпы нубов, выходит хантер и форумный флудер Throyanec c поломанным, при неудачной заточке арбалестом. Он победно окидывает взглядом присутсвующих.
Через Центральную площадь сломя голову бежал аколит с перекошенным от ужаса лицом. Следом за ним мчались два хелпера Kitsune и Antzekyrre с распущенной сетью. Несколько прыжков, несколько ударов, дикий выкрик и все было кончено.
— Есть такое слово "надо"! — говорил король Мидгарда, обходя строй вновь призванных защитников порядков.
— А я тогда модераторские полномочия принимать не буду, — крикнул хантер, стоящий на самом краю со связанными за спиной руками.
— Эх, молод ты, — вздыхал король,
!quote полномочия
iFud: не ты выбираешь полномочия, а полномочия выбирают тебя
!quote хелпер
iFud: Motr без хелперов, это все равно, что качание на порингах — движение есть, а прогресса нет,
— продолжал король.
!quote игрок
iFud: В игроке все должно быть прекрасно — броня, шапка, ботинки с нужной картой,
— вещал король.— Что Viruson, ссымся?
— Так точно! — отвечает, — ссусь!
— Ну это не беда, — говорит, король, — такая сегодня обстановка с фли пенальти после патча, все ссутся и я ссусь и даже Spacoom бывает пысается, но по ситуации. Что ж нам — из за этого последний долг motronline.com не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим — пошлем тебя в отдел охоты, в нифлейм, ты там еще и ср...ся начнешь.— Форум не храм и уж тем более не мастерская, форум — тир и топы в нем нужно вешать на поражение, — откровенничал король, стоя перед группой флудеров из организации [ОффтоперЪ].
— У нас убеждения, — сказал один из них.
— Какие такие убеждения? — брезгливо спрашивает король.
— Веруем, — говорят, — в Господа нашего iFlood'a. А он нам на людей сайленс вешать не велит.
— Все, — говорит правитель, — вы нам подходите. И iFlood ваш ничего, жидковат, но ничего. И заставлять вас опять же не надо. И бойцы вы видно выносливые — четыре месяца топ апать ни каждый сможет. Пойдете модераторами в Отдел "Получи игру в своем городе".Король, повернулся к строю новомодов и объявил, — а теперь всех в главный зал! Чао буратины! Можете даже писать мне письма до востребования, меня зовут Negator — торговец deadbranch'ами. Шутка. Ха! Ха! Ха!
Двое хелперов выгрузили пьяных в дым новомодов и сложили штабелями у порога столичной арены, прямо у Фонтана.
Выгрузили — не помню в деталях как и где. Помню только, что меня тошнило прямо на форум и над головой стоял какойто памятник, и еще кто-то рядом визжал: — А чего, я нанялся за ним убирать!?
А ему добрым голосом отвечали:
— Это флудер, и называется — быть модератором.
В общем, приехали. Ночью того же дня я поднялся и пошел с помещением знакомиться.
Повсюду расставлены деревянные лавки, на стенах бумажные плакаты с предупреждениями. В зале находилось человек 20.
Я выпил от тоски и упал навзничь. И опять все тот же голос заверещал:
— Что вы, издеваетесь!? Я только, что за этой тварью убирал! Что я виноват, что с ним рядом все время оказываюсь?
И все тот же добрый голос отвечал:
— Это, флудер, и называется — модератором быть.
Когда я открыл глаза, то увидел, что лежу там же, где упал вчера
Потом, к нам привели модератора-ветерана в орденах — чуть ли ни за борьбу с первыми хантерами.
— Внучки! — крикнул он, — сайленс — фуфло, бан — молодец!
— Не рви, мод, глотку, — посоветовал ему я, — Лучше угости.
— А как же! — обрадовался тот и выставил из авоськи две трехлитровые банки зеленоватого самогона. — Только здесь жена не достанет, не унизит гвардейца.
— Может, не надо?! — пробовал его остановить охранник. — Помните, как в прошлый раз нехорошо вышло?
— Молчать! У меня Спакум под пронтерой порингов мочил, когда я тараном SPiRiT'а брал за чакушку! Восемь фул плейтов положил, а на мне ни царапины! — взвизгнул старый озорник. — Даешь motronline.com! За модератороф! Хлебай внучки ханку!
Что внучки послушно и исполнили.
— Лютый хелпер, — долго еще мы вспоминали, — Таким надо памятники чугунные на централках ставить.
И видим, на пункт пришел син-модератор и заперся в комнате.
— Особист, разведчик Kitsune, — объяснил один из бойцов.
Начали к нему водить по одному всех находящихся в пункте. Выходили оттуда чаще с задумчивым видом, что уже наводило на серьезные размышления. Одни говорили:
— Угрожал.
Другие:
— Взятку предлагал, но не дал.
Третьи просто плевались
Последним вышел тощий Слайдер.
— Какой хитрый человек! — сокрушался он.
— Чего спрашивал то? — спросил я.
— А я не понял,.. — признался он и удалился.
Когда я вошел в комнату Kitsune точил катар, рассматривая CC карту.
— А! А! — спрятал катар и простонал он, когда я закрыл за собой дверь, — плохие у вас дела гражданин Троянец.
— А у кого они сейчас хорошие? — согласился я.
— У вас дела не просто плохие, а еще хуже, — продолжил он и метнул камень в окно попав в ньюба-лутера.
— Чем раньше? — не на шутку встревожился я.
— Гораздо, — кивнул он.
— Кошмар! — схватился я за сердце.
— Кошмар! — согласился Kitsune и снова достал катар.
— Что будем делать товарищ хоп? — с надеждой спросил я.
— Будем помогать соответствующему отделу выявлять неблагонадежных элементов, — сообщил заговорщеским тоном особист.
— Я как раз знаю одного такого, — столь же таинственно прошептал я.
— Побожись? — уточнил он.
— Чтоб мне пусто было! — быстро поклялся я и доложил, — У чара Virus газы!
— Поподробнее! Какие газы? Маркировка, производные. —заинтересовался хоп.
— Газы сугубо удушливые. Срок годности истек, производные — red potion, несвежее мясо. Как на форум сходит, полчаса невозможно войти — глаза режет. — отчеканил я.
— Понятно. Ведите наблюдение. Мы с Вами свяжемся. Свободны.
По выходу от особиста я послал к нему чувака, соответственно употребил допинг.На четвертый день меня облили холодной водой и привели к Yaltabauth.
— Вы, Троянец, собираетесь хопом быть или вы к нам потусоватся прибыли? — прищурившись, спрашивает GM. — Три набора сменилось, а вы все шалите. Вами вся мирка провоняла.
— О чем разговор!? — киваю я, и тут же предлагаю. — Пошлите меня куда ни будь в баран с Эмперией и Хаосом воевать. Замки их штурмовать. Я очень наглый.
— Что-то такое мы вам и прописали, — отвечает Yaltabauth — А заодно и вашему дружку...
У меня после этих слов упало. Если бы вы знали моих друзей! Я им зенек немало был должен. Ну, не получилось отдать. Ну, не получилось. Надеялся на хоповский паек... Хотя они сами нарывались — в руки зени совали. В лицо кидались. Горячая кровь, пенная. Братья CCCP'овцы — BlackNeo и Crazy. Братья держали столичный магазин у фонтана и на момент нашего нежного знакомства только-только продали карту виспера. К сути: как-то невзначай проговорился я Нео, что могу под его зеньки от продажи виспера хороший процент взять.
Говорю:
— Нео, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! Ты не человек, а экспокосилка. К тебе зени так и липнут. Даже не думал о таком герое.
Нео кушал и особо не протестовал:
— Я, — говорит, — картами торговал, оружием торговал, рарой торговал и имел уважение.
— Так вот, — рассказываю я, — Тут меня один Эмперец с одним Хаосером познакомил. Ну, мы поехали сначала с ними в магазин, посмотрели карту Допеля, а потом он мне и говорит: "Не хочешь по блату зени поместить? Дашь 1кк и через неделю возьмешь 2кк." Я ему отвечаю: "Надо посмотреть мои счета, но у меня есть один близкий друг — практически родственник. Предложу, конечно, если он не на ГВ сейчас."
Нео, еду бросил, своим рюкзаком позвенел и к Крези. Слово за слово. Они подрались даже от перевозбуждения. Дали мне зенек. В тот же день сплошные горы экспы. А потом пошел, черный период неудач, в которые моментально включись все оставшиеся у меня на руках средства сирот братишек. Падение орла и сокола!..
В общем, спрашиваю у GM'а:
— Какому дружку? С бронькой или без?
— Очень умному, и очень аккуратному, — смеется Yaltabauth, машет рукой, и вводят длинного такого в очках, флудера с ковшом, Skurudo — не СССР, слава iFud'у.
А он, не гляди что в очках, злой видно. Орет:
— Не имеете права! Я с ним не поеду! У него желудок больной! Я буду ходатайствовать!
А я ему говорю:
— Не гони на мой желудок. Я на 15м уровне пустую бутылку переварил!
— Он еще и идиот! — взвизгнул Скурудо. Да так громко, что меня опять выворотило. На этот раз на стол Yaltabauth'у.
— В приемник! — загудел GM. — В нагрузку к "тормозу".
Ему докладывает Аюми:
— Нам так и не удалось выяснить, как "тормоза" зовут.
— Назовите пока Федей, у него морда темная, ему подойдет! — махнул рукой GM и пошел к стилисту броню в зеленый цвет красить.
Нас с Скурудо вывели в зал. Там мы обнаружили сидящего у стены мордоворота. Хмурый такой, как бобр.
Я его спрашиваю:
— Тебя как, Федя, зовут?
Тут произошло чудо. Федя минуты три пожевал губами и грудным голосом сказал:
— Меня зовут KyKK. Я син, син как син.
— А чего ж ты им-то имя не называл? — поинтересовались мы.
Он глубоко задумался, да так глубоко, что мы надежду потеряли. Наконец, он опять пожевал и ответил:- Че баловать!? Пусть дело ищут. Сами потеряли.
К вечеру нашли дело KyKK'а у Инуяши, а чуть позже за нами пришел покупатель, - хелпер g18. От него так несло перегаром, что меня опять чуть не стошнило.
— Товарищи полумоды, — сказал g18. — Надо понимать всю глубину наших глубин. Короче поехали.
— Модератор, — спросил Скурудо. — А нам Very Very Very стронг оружие потаскать дадут?
— Триста тридцать пять, — как-то качнувшись на месте, произнёс хоп и вывел нас на улицу.
Мимо шли простые и клановые бойцы, в своих нелепых заботах и переживаниях.
— Люди без забот! — изумлялся KyKK, изрядно одуревший за время своего сидения в приемнике.
— Спокойно общаются! — вторил ему Скурудо.
— Женщины! — поддакивал я, трогая себя за колючий подбородок.
Всю дорогу g18 у нас клянчил зени:
— Мужики, а у вас зенек нэма? Треба сувенир купить. Посох для боёв.
— Нэма, хопер, зенек, — отвечал я.
— Не дам, у меня только для экспы, — говорил KyKK.
Наконец, у флудера Skurudo, средства нашлись.
— Заманал ты меня, — вздохнул он и выудил из кармана кошель с зенями и представился нам, — меня, однополчане, зовут Скурудо, для вас — Ску. Я продал папину ворованую карту vitata.
— Папа лутил? — спросил KyKK.
— Лутил когда-то, — вздохнул флудер.
Мы пришли на столичную арену. Тут же к нам подскочила Кафра-распорядительница и замерла над головами в ожидании солидных заявок.
— Какие будут заявки мальчики?
— Мне много экспы, — тут же сориентировался КуКК и добавил, — крузов и найтов побольше. У нас на ГВ хорошую экспу набирал, много. Однажды я даже в обморок упал. Так навоевался. Меня глава гильдии до Пронтеры на себе нес.
— Какая отвратительная история, — брезгливо сморщился Скурудо и повернулся к Кафре,
— Мне висперов. немного.
— Труа мага. Авек плизир, — отчего-то перешел на французский g18.
Я заказал панков. И началось.
Скурудо попал в пати с магичкой hinata и они начали охоту на висперов, я судорожно шовел налетевших на меня трех панков, KyKK собрал вокруг себя 5 найтов и бил их гримтуфом.
— Мадмуазель, — оббегая файер вол, шептал Скурудо магичке. — Вы прекрасны!
— Как Рори Лури? — кокетливо уточняла та.
— Определенно! — восторженно вздыхал флудер и просил. — Можно я вас мягко ударю в грудь?
— Но грудь гораздо выше, — смущалась hinata.
— Разве это сможет стать препятствием для наших отношений? — не понимал Скурудо.
— Это не может, но вот тот сврдмен может, — объясняла красавица.
— Почему? — негодовал наш флудер.
— Потому что это мой друг — Hatake — глава нашего движения "походы за мир в мидгарде", а Вас как зовут?
— Зовите меня просто — Скурудо, флудер любитель, — откликался расстроенный Скурудо.
Пока мы бегали, бились и кастовали, g18 повалил двух крузов и сдал окончательно. Он вышел из группы в центр арены и с криком:
— Пропади все пропадом! — начал выделывать такие магические фортеля , что дважды с потолка арены сыпалась штукатурка. Кончилось это предсказуемым появлением хелперского патруля. Начальник патруля, отдал распоряжение двум бойцам помладше, и те, деловито заломив хопу руки, потащили его спиной к выходу.
— Негодяи! — орал, как резаный, g18. За неимением лучшего плана я подошел к патрулю и сказал:
— Товарищи Хопы! В принципе, я не против, чтобы вы этого магиоцефала спеленали, но он меня и моих закадык в хопы транспортирует на выполнение почетного героического задания. Если вы его все-таки заберете, то мы однозначно поменяем города и разбежимся по мидгарду, как поринги. Решать вам.
Старший подумал и решил:
— Motr'у нужны хопы. Без хопов в игре абсурд и коррупция. Счас урегулируем.
С присущей всем хопам смекалкой, он подошел к столу и налил два стакана спирта. Один стакан старший употребил сам, другой заставил выпить g18. Тот выпил, издал гортанный выкрик и опал, как Орк Варриор. Хоп удовлетворенно хмыкнул и удалился.
Пришлось нам самим на собственные дела смотреть. Между карманным календарем с голой пристессой и кипой поринг карт мы нашли свои личные дела. Судя по ним, мы направлялись служить на остров излюд данж.
— KyKK, ты хотя бы понимаешь, что тебе доверят кнопку от блока? — поздравлял Скурудо.
— От всеобщего блока, дружище, — кивал я.
— Надо очень, — пожимал плечами невозмутимый топер.
— А я бы блокнул, — сознался я.
Тут наш хоп пришел в себя, оглядел площадь безумным глазом и пытался от нас убежать. с опереточным криком:
—От меня не убежишь!
KyKK кинул ему в спину камешек и мы его поймали. Потом в излюде он, захотел в туалет.
— Хочу пипи, — заявил он и остановился.
— Елки-палки, хопер! — вздохнул Скурудо.
— Иди вон за магазин. — посоветовал я.
— Хоперы, за магазинами не слабятся!, — гордо возразил тот.
— Давайте его в туалет отведем, — предложил сердобольный KyKK, — чего ему страдать?
Мы отвели g18 в туалет. Он вошел туда и заперся в кабинке навсегда.
— Открывай, негодяй! — полчаса кричали мы ему.
— Сарынь на кичку! — неслось из кабинки, после чего хопер обязательно спускал воду и дико хохотал.
— g18 — глубоко невоспитанный тип! — сформулировал Скурудо.
— Определенно, — согласился KyKK.
— Что там невоспитанный, — дикий модератор! — поправил я.
Пришлось его через дырку под дверью, за ноги вытаскивать. Я тащил его за левую ногу, и отчего-то представлял, что, скорее всего в этот момент, на другом конце Мидгарда, в Комодо, среди избитых арчеров и хантеров дико тоскуют по мне братья БлекНео и Крейзи.Короче, еле прибыли к кораблю. Хопа нес на плече KyKK. Матрос долго не хотел нас пускать, ему не нравилось настроение g18.
— Это не пассажир, а пьянь какая-то! — беспокоился матрос.
— Вы, что такое говорите! — вмешался я и объяснил, — данный субъект — герой трех битв с Дарк Лордом, волшебник, с контузией на всю бошку. У него магический удар за 15000 зашкаливает.
— Точно? — не поверил мотрос.
— Точно, — заверили мы его в один голос.
— Ладно, заноси, — смягчился он, — но в коридор героя не отпускать. У меня ковры.
Карабль, как обдолбанный, мчался прочь, за окном стремительно проносились новайсеры с мечтательными выражениями на застывших мордах и торговцы непрерывно орущие про новые поступления в магазины, с багажной полки беспрерывно храпел проказник модер, а мы мечтали о подвиге.— Если пошлют на борьбу с Доппелем и наградят именным оружием, то уровень без очереди, — сказал KyKK. — И конечно везде без очереди.
— А если еще и карту отхватишь, — продолжил я, — 3й джоб дадут первому получить и молчанку по жизни, чтоб не выпендривался.
— Такую карту, хрен выбьешь, — с грустью заключил KyKK.
Утром мы высадились с корабля на остров. Обстоятельный с бодуна g18, построил нас, тщательно пересчитал всех троих и прочел нотацию:
— Товарищи полумодераторы! Наш священный долг защищать мотр и соблюдать правила гигиены, иначе все пойдет через ж…у. Поэтому для более эффективного следования к месту службы, нужно встать в шеренгу и проследовать к месту службы.
— Совсем ведь другой боец! — восхищался Скурудо, глядя на вчерашнего безобразника.
— Крыса боец — горе в гильдии, — поддержал его KyKK.
А я не удержался и спросил: Господин хопер, а вы помните, что вчера Спакума за плащ укусили?
— Не согласен, — отрезал g18, — что погулять — мог, да. У нас, у модераторов, такое водится. А как же! Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но что бы Spacoom'а, да еще в такое место.....! Нет. Отставить. У нас — субординация и выслуга лет.
Он выстроил нас в шеренгу и мы пошли к центру острова.
Вскоре мы подошли к здоровенному зданию окружённому забором.
— Вот она родная! — восхищенно сказал g18 и показал на забор.
— Мрачновато.., — отметил KyKK.
— Нет, полумод, — это то место, где вы интересно проведете два года, — заявил g18.
— Не сомневаюсь, — кивнул я.После сдачи личных дел, у нас отобрали вещи и выдали наше первое хоперское обмундирование. g18 сказал:
— Без свадьбы только ньюбы женятся. — На что именно он намекал, нам так и не открылось.
Пока маг вел нас в баню, нам удалось сложить свои первые модераторские чувства. Проходя по залу, KyKK сказал:
— Здесь нам экспу не дадут.
После того, как мы приняли ледяной душ, g18 выдал нам хоперские шмотки и карты.
За этим он выдал нам по скилу сайленса и по нитке с иголкой.
— Пришивайте карты к слотам на броне, — приказал он.
— Мы не умеем, — сказали мы.
— Никто не умеет, — ответил g18, — дело ни в умении, ни в желании и вообще ни в чем, а в самом пришивании карт.
Скрепя сердце, мы принялись колоть иголками жесткую материю.— Модератор — не просто доброе слово, а очень быстрое дело, — гудел над нашими головами g18, — так мы выигрывали все бои. Пока противник планирует наступление, мы проверяем лог общего чата и сайленсим. Когда приходит время атаки, противник теряется и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
— Еще немного и я сойду с ума, — вздохнул Скурудо.
— Я уже сошел. — признался я, — у меня глаз дергается.
— А я себе палец пришил, — вставил KyKK.
После бани g18, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам секретный объект — установку всеобщего блокирования.
— Отсюда ребятки, — торжественно сказал он, — мы диктуем свою непреклонную волю остальному населению Мидгарда.
— Может, блокнем?! — предложил я, и кивнул на заветную кнопку размером со спелый мистелла фрут.
— Обязательно блокнем и не раз, весь motr, в труху, но потом, — пообещал тот и телепортировался.
Мы вышли на Центральную площадь.
— Скажите, хелпер, — тут же обратился к первому попавшемуся хопу Sashok, — а где у вас тут экспа?
— Новые что-ли? — хмыкнул тот.
— Да, — кивнули мы.
— Ну, тогда, новмоды, отдайте мне быстренько честь, а потом берите эту хреновину, — и он показал на огромную связку жалобных писем, — и тащите ее вон к тому мужику, — хоп показал на другой конец площади, — мужик тоже хоп, не забудьте отдать ему честь. Что же касается экспы, то бишь данжа, то он там же. — и он показал на сероватое, грязного цвета здание.
Мы не стали возражать, понимая бесперспективность, отдали, как могли честь, и покатили связку.
— Не нравится мне это, — вздыхал бывший флудер, — Так можно инвалидность получить.
— Главное экспа, — возразил KyKK, — инвалидность без экспы, это не дело. Вот когда я в хоперы уходил, мы набили 70кк опыта. Меня вся гильда провожала.
— А меня весь форум, — вставил Скурудо.
— А меня весь пляж, — добавил я.
Наконец мы докатили мерзкую связку до другого хопа. Он списал номер на связке и распорядился:
— Кругом шагом марш. Связку катить обратно.
— Очень все как-то здесь странно, — задумался Скурудо, — у меня плохие предчувствия.
— Плохо, что мы от экспы уходим. — сказал KyKK.
— Так в чем дело! — решил я и отпустил связку. Остальные последовали моему примеру.
Ни кем не удерживаемая, связка покатилась вниз, быстро набирая скорость. Когда мы входили в данж, вдали что-то грохнуло и кто-то душераздирающе вскрикнул.
Первым, что мы увидели, был огромный портрет пожилого, грузного мужчины со свирепым лицом в серебряном мундире над стойкой.
— Кто этот герой? — поинтересовался я у стоящей поблизости Кафры.
— Это хозяин катка, — сухо ответила Кафра.
— Вопросов нет, — согласился Скурудо и попросил, — дайте список мобов.
— А в базу глянуть влом?, ну, да ладно, я сама база — сказал Кафра, — курке, русалки и прочая морская живность..
— А моржи? — уточнил я.
— Моржи только для хопов, — ответила Кафра и объяснила, — от моржей нервы. Приказ Spacoom'а.
— Давайте все. — не выдержал напряжения KyKK.
Тут к данжу подошел наш "владелец". Увидев нас, он облегченно вздохнул, — Нашлись!
— Заходите к нам в пати господин хелпер, понабивайте экспы, — предложил я. g18 охотно влез и сообщил: Надо в козарму идти, койки занимать.
— А экспы ещё дадут? — спросил KyKK, — отправляя к iFud'у очередную русалку.
— Дадут, дадут, все дадут, — кивнул g18.
После он привел нас в казарму и оставил наедине с десятком хмурых хелперов. Они переминались с ноги на ногу, чесали себе между карманами на штанах и недружелюбно рассматривали нас. Мы замерли...(с) Throyanec Вот такой хренью я страдаю.. при написании этой байды мной были нагло сп.., вежливо использ.. короче, для полного прикола, основная сюжетная линия этого произведения, базируется на бессмертном креативе Вани Охлобыстина "ДМБ", а также ремейке Барона Насекомуса де Мухи.
ЗЫ: ту би континиед (может быть)
ЗЫ2: простите господа модераторы, но запостить эту тему в "творчество" мне не позваляют мои культурно-религиозные убеждения. - Че баловать!? Пусть дело ищут. Сами потеряли.
-
-
5
-
а я где?:)
я тож хочу...
типа Хелперы, не желаете продажной любви? Лишние скиллы... -
Повеселил старика, молодец
-
гыгы
я даж скачал себе -
супер
-
Молодца! Респект!
-
Однозначно супер
-
Обязательно блокнем и не раз. Весь motr в труху!! Но потом.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Ты лол
вот 
-
падает и умирает
...
— Внучки! Cайленс — фуфло, бан — молодец! -
А меня как хелперского ХОПа забыл? :-)~~
-
Понравилось -
Супер!!
-
Однозначно браво!!!
Чето про старика не понял)))) как понять повесели? -
Всем, кому понравилось спасбо
Вообщем занят написанием продолжения -
Бум ждать.Окошко не закрываю,только обновляю :lol:
Не , в самом деле прикольно. Хорошо что ты решил зарыть свой талант именно в нашем оффтопе =Ъ -
ждем-с продолжения
-
))))
Меня со Скурудо в пати? ))))))
Я ж его заманю к мимикам и брошу одного!))))шепотом Троянец, Hatake не свордсмен, он роуг.
