Собрание прикольных историй=)

[Danko]

Читайте=)

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила:
— Если ты меня сейчас же не отпустишь, я расскажу бабушке, что я видела, как ты целовала папину пипиську прошлой ночью!
После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота…

Мой товарищ, назову его Коля, рассказал мне такую историю. Надо сказать , что хотя он уже взрослый и женатый человек, он очень стеснителен. И вот однажды , когда у него заболел ребёнок, его жена попросила сходить в аптеку и купить две пипетки, чтобы закапывать дочке капли в нос. Пошёл он в аптеку, а там, небывалый случай, народу ни кого нет. Тут мой товарищ, воспользовавшись благоприятным моментом, решил преобрести презервативы. (Раньше их покупала только жена, из-за того, что Коля стеснялся.) Как на грех, опять-таки небывалый случай, презервативов в продаже не оказалось. Тут Коля и говорит: «Нет, так нет. Тогда, пожалуйста, дайте мне пару пипеток!» У двух женщин в белых халатах глаза полезли на лоб, и пропал дар речи…

..мне недавно поведала моя случайно встреченная бывшая одноклассница. Встретились мы, значит, с ней случайно на улице, ну и как обычно вопросы: «где ты, да кем работаешь…» Она мне и говорит:
— А я в морге работаю. Знаешь, как там платят хорошо!
Ну я, естественно, опешила — ну что молодая девчонка может делать в морге?
— Я, говорит, — покойников крашу, ну, то есть, последний макияж им для похорон делаю…
Спрашиваю, как она туда попала. И вот что слышу в ответ:
В морге работала «визажистом» раньше бабка-алкоголичка. У нее мастерски получалось красить умерших, одна проблема — выпить любила, прямо на работе. И вот однажды она макияжила одного усопшего, а поскольку пьяна была изрядно, ее в сон здорово клонило. Сморило ее окончательно, решила она прилечь подремать. Ну прямо на стол, где работала.
В это время в морг входят двое ментов, они кого-то привезли. Видят — никого нет, освещение плохое. Один другого и спрашивает:
— Ну, куда положим-то?
В это время бабка проснулась, села на столе и сказала:
— Вот сюда, в угол кладите…
Один мент молодой совсем был, говорят, в обморок упал. А другой, постарше, с сердцем больным — у него приступ случился… После этого случая бабку ту уволили, и на ее место взяли эту самую одноклассницу, которая прежде там уборщицей была.
Вот такая история, хотите верьте, хотите нет.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести.
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем.
— Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем.
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
— По каким дням?
— Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь…

Служил я когда-то в военной прокуратуре и был у нас случай. Hужно было эксгумировать труп, отрезать ему голову и отвезти ее в Москву в СМЛ. Так вот голову эту мы завернули в целофан и дознаватель одной из Тульских частей повез ее по назначению. Hа ж/д вокзале он остановился возле палатки купить сигарет, а сумку поставил рядом на землю. Купил он себе курева — раз, а сумки и след простыл. Он, кляня все на свете, поплелся к троллейбусу, собрался в прокуратуру за п…ми. Как вдруг за углом вокзала раздался душераздирающий крик. Каково же юыло удивление нашего военного, когда он обнаружил вора с открытой сумкой, вопящего на весь вокзал…

В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и … плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось — на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.

…Битком набитый автобус вез работяг с работы. На центральной площадке стоял сильно подвыпивший парень. Видно пока на улице дышал свежим воздухом — всё было нормально. А тут автобус, давка, жарко и его развезло. У парня начались потуги к опорожнению желудка. Это в давке то! Никто же отойти не может! Все вокруг него начинают щемиться куда подальше. Постепенно вокруг него освобождается место, но не больше сантиметров 30–50… НЕКУДА ДАЛЬШЕ! А этого мало. Он уже начинает подозрительно икать в плечо рядом стоящего парня, у народа вокруг истерика, а этот спокойно так стоит, и что удивительно — трезвый. И вот тут-то, после самого оглушительного икания все поняли, что вот оно, сейчас!.. И как только "это дело" пошло горлом, парень спокойно так взял и натянул алкашу его собственный свитер на голову. После чего раздалось оглушительное "Блю-ю-ю-ю"…

…Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит — а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу… Снял у него колпак с колеса. На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
— Как она? Красивая? — cпрашивает.
— Кто? — недоумевая, отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
— Вчера в отеле…
Друг поворачивает голову в комнату:
— Дорогая, принесли тот колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла…

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец (П) работает довольно четко, но очередь (О) все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (Д) (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Д: — Мне нужны передние тормозные колодки.
П: — На какую машину?
Д: — На мою.
П: — !!!
О: вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
П: — Марка?
Д: — ???
П: — Как называется.
Д: — Фольцваген.
П: — Модель?
Д: — ???
П: — Сзади, на багажнике что написано?
Д: — АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
П: — ???
О: — ???
Д: — !!!
П и О натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Д: — ???
П: — Уффффффффф!
О: — Уф!Уф!Уф!
П: — Год рождения?
Д: — 1978.
П: — ???
О: — ???
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
П: нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Д: (в сторону очереди) — ???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
П: — Год выпуска машины?
Д: — 1999.
П: (роясь в каталоге) — объем?
Очередь замерла.
Д: (посоображав несколько секунд) — чего?
О: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на полу магазина — БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
О: — ХА-ХА-ХА.
Д: (ужасно смущенно) — я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
П: — дайте документы.
Д: (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
П: (красный от сдерживаемого смеха) — документы на МАШИНУ.
Д: (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
П: — есть Luсаs.
Д: — это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) — нет это марка.
Д: — ??? — её явно тупит — А другие есть?
П: — есть Fеrаdо, Аtе.
Д: — А задние?
П: — тоже есть.
Д: — какие?
П: — такие же.
Д: (долго чего то соображая) — не надо
П: — чего не надо?
Д: (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) — НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
О: ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
П: !?!?!?!?!?!?! (пауза) — во мля!!! следующий…

Как-то мы с товарищами пили, и как в таких случаях обычно бывает, нам выпитого показалось мало. А пили мы у товарища дома. Отец товарища был инвалид и в хозяйстве имелась инвалидка (дело было в совдепии). Все в компании уже изрядно были загружены пойлом и ни кто не хотел идти пешком. Было решено съездить за дополнительной порцией выпивки всем вместе на инвалидке. …поехали, за рулём товарищ. По пути следования наше транспортное средство было остановлено гаишником. По причине изрядно набранного алкоголя товарищь смог остановить инвалидку только проехав от гаишника метров этак 60. Остановив машину, товарищь открыл дверцу и …просто выпал на четвереньки и так и пополз к гаишнику. Гаишник, увидев такую картину, сразу замахал из далека : «Товарищь инвалид, не надо езжайте»…

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Говорят, дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка «Десна». Участвовали натуральные немецкие танки «Тигр» с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок — под вечер всех отправляют отдыхать. Hу солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает «Тигр» с крестами — на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х! В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова:
— Hаконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Hо я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает… Короче «сдает» всех! Вобщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Hаказывали виновных и т.п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.

Давно это было, когда еще пpемиpовали по итогам. Получил мужик пpемию кваpтальную и наpезался до усpачки. В пpямом смысле. Домой пpипеpся, хоpошо жены еще нет, штанишки в ванну, подмылся и пpыг в постель отлеживаться. Тут благовеpная пpиходит. То-се, увидала в ванной безобpазие, благовеpного за волосья на pаспpаву тащит:
— Это шо такое?!!
— Hе видишь, што ли…
— Это шо, я тя спpашиваю!??!
… А то поpа женских дней была, и у бабы на веpевочке кpасных флагов понавешано, сушатся. Hу мужик и говоpит:
— А это што, — и на тpусики-флаги показыват.
— Как што, — баба опешила, — не знашь што ли, месячные это…
— А это, — указует пеpстом на штаны, — еть твою мать, КВАРТАЛЬHЫЕ!!!

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово X.. Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками:
«Не знаю, свет включил — так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит — так отдыхает уже, наверно».
В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел «светлячков» и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составляют слово… ну, вы догадались, какое!

Пpепод (пpофессоp) читает лекцию. «…бык-пpоизводитель способен на 12 слyчек в день…»
Женский голос из зала с пеpвого pяда:
— Повтоpите это для последнего pяда.
Мyжской голос с последнего pяда:
— Пpофессоp, а бык это делает с pазными коpовами или с одной?
— С pазными, pазyмеется.
— Повтоpите это для пеpвого pяда.

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:
— У меня карточка «ученическая», но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
— Чего пристала к ребенку.
Тут один дядечка кондукторше говорит:
— Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:«А ВОТ И Я!». Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать…

Пока думаю хватит=) Если понадобица выложу еще=)

[AlonMain]

вылаживай)

[DomoBou]

Товарисч жж0т!

[Danko]

Продолжение:

Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил дернувшуюся было к козырьку руку:
— Хипуешь, клюшка?

Глухонемой заходит в аптеку — купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает. Расстегивает шиpинку, достает конец, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его конец, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает конец, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает конец, застегивает шиpинку и говоpит:
— Hе увеpен — не игpай!

Hедавно стояла в аптеке в очеpеди. Впеpеди несколько человек, в том числе молодая мамаша с pебенком лет 6-7. Этот pебенок, желая всем пpодемонстpиpовать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекаpств на витpине. В конечном итоге доходит до слова «пpезеpватив» и спpашивает:
— Мама, а что это такое?…
Вся очеpедь замиpает в ожидании, как же мамаша будет выкpучиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потpясающий по своей пpавдивости ответ:
— А это чтобы голова не болела!

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение (Франция — не Совок, у них там в домах престарелых персонал заботливый. — Прим. перев.). Через некоторое время старик заваливается вправо — сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
— Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
— Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом — маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала «надо». Hа этот pаз «надо» было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача — чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов — пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт — пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной «копейки» в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню «стилягу» pадаpом, а там… там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на «стелсе советского автомобилестpоения» Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины — сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным

Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге «голосуют» два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает:
— Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?…

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
— Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
— Орудие к стрельбе готово!!!

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30… В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь ме-едленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается: «А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную» и прочее… Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
— Давай, старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа «да я чего, я ничего» и беззвучно исчезает из мастерской.
Народ минут 5 проржаться не мог…

В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
— Я так бежала, так бежала… Чуть ноги не сломала!
Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
— Hу, сломать — не слома, а вот погнула основательно!!!

…перехожу дорогу, думая о своем — вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать
— прыгаю. А водитель подходит и говорит:
— Слазь, дура, я уже остановился.

Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Tаskbаr (обратите внимание — мужского рода) в Windоws 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Tаskbаr — это панелька внизу экрана с кнопкой Пуск. Разговор слышали посторонние буквально следующий: П — Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз.
Ч —…
П — Чего? Hе получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец.
Ч —…
П — Во блин! Вверх поднялся. Hу так давай нажимай сверху и тяни вниз!
Ч —…
П — Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди — я сейчас со своим поиграюсь.
После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно — хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Hо это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил:
Ч — У меня встало!!
Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик.
Ч — Да получилось у меня, получилось — встал он!
Hу уж после этого работы не было уже никакой — один смех.

Работал я в одной фирме по продаже бытовой техники. Деньги платили нормальные и тренеры по продажам были самые что ни на есть мастера. Эдакий отдел впендюринга.
Горбушка. Отдел пылесосов. Подходит толстый, бритоголовый дядя. Видно не вымерший новый русский, и говорит мне (а надо отметить что пылесосы у нас были разные и ооочень дорогие по 500 и 1000 баксов, кто знает марки "Дельфин" и "Дайсон")
— Слышь братишка какой пылик пасаветуешь (говорит на московско-блатном жаргоне), мне для тещи нужен?
После нескольких наводящих вопросов я предложил ему взять "Электролюкс" безмешковый за 300 зеленых. Он-Заверни.
Я (почувствовал деньги) — А для себя не хотели приобрести крутой пылик "Дайсон" — прорыв в области пылесосения!
Он — А че он такой навороченный?
Я — Круче некуда, безмешковый антиударный итд. Всего 600 баксов.
Он — Заверни
Я — Извините а вас не мучает смог? (2001 год. Лето. В Подмосковье горели торфяники, кто помнит)
Он — Ну в натуре!
Я — Вот есть классный воздухоочиститель, последнего класса, с угольным фильтром "Электролюкс" для вашей спальни
Он — Заверни
Я — Вы знаете а у Вас в спальне наверно кондер работает, а он сушит воздух, не хотите приобрести увлажнитель воздуха? Швейцария! Жена будет довольна!
Он — Класс, давай!
Я с удовольствием потираю руки и начинаю заворачивать 3 больших и 1 маленькую коробку. Затем он подходит к кассе с прессом бабла и говорит мне Классную Фразу
— Слышь, братишка, ты мне тут впендюрил х-ву тучу всего, у меня в спальне от всей этой х-ни ВАКУУМ не образутся????
Кассир не могла работать весь день.

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Hароду — человек 20. Hесмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
— Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Девушка звонит своему парню на мобильный:
— Привет, ты где?
Парень:
— Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю:
— Лейтенант такой-то. Доброе утро.
И слышит в ответ:
— Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил…

Пляж. Из матюгальника женский голос:
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy):
— Тебе пиcьмо пpишло.
Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово «кодиpовка» ей не извеcтно. Cпpашиваю:
— По-pyccки читаетcя?
— Да, читаетcя.
Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает:
— Так его pаcпечатать?
Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy:
— Его вcкpыть?
Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc):
— Оно что, в аpхиве?
Она:
— Hет оно только пpишло.
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз. Пиcьмо было бyмажным…

Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
— Оксана прекрати!
Никакой реакции.
— Оксана, я кому сказал прекрати!
Никакой реакции.
— Оксана, почему ты не слушаешься!?
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
— А ты тоже маму не слушаешься! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину»!!!

Работал я Сисадмином в большой конторе. Oднажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает:
— Коля — это кто?
— Я.
— Слышь, дело есть. У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь.
— На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо…
— Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь! Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю — сделай, чтоб всю ночь перло!
— А что я должен делать?
— Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3 автомагнитолы)…

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима — военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на «Вольво-740» с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт «Шереметьево-2». Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: «Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!» Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может «пастись» в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает:
— Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы — военный, а номера у Вас желтые…
И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
— Да так уж получилось, — улыбается Дима, — вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало. Чего только начальникам в голову не придет!
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос:
— Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?
— Нарушил, — соглашается Дима, — нарушил, потому что опаздываю. Но больше не буду!
— Точно не будете, — интересуется сержант, — никогда?
— Никогда! — искренне отвечает мой друг.
— Тогда счастливого пути! — прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим «активной» езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок «Вольво», радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением «удачного» маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос:
— Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!
Занавес!

Реальный случай, имевший место с одним артистом… На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
— Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба…

Десятилетию Ваучеризации всей страны посвящается.
Приходит древняя старушка ранним утром к гинекологу. Молоденький такой врач недоуменно смотрит на нее, но берет себя в руки и предлагает для осмотра сесть в специальное кресло. Кряхтя и охая, бабулька влезает на него и устраивается поудобнее.
Врач:
— Ну, на что жалуемся?
Бабуля:
— Посмотри, сынок, правильно я энтот ваучер вложила, а?

Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем — в общем, все хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу: «Девушка, посчитайте нас, пожалуйста». Hа что девушка, улыбнувшись, говорит: «Вас четверо». Все, финал.
Можно идти по домам.

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Hяня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Hу,— говорит, — Выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — «Прощай, мама…»
Hяня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается…

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
— Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
— Мне сказали, что у сына паталогия — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
— Женщина, девочка у Вас! Просто кулачки между ножек зажала…

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

Смотpю пеpвого янваpя 2000 года DW (немецкyю волнy) по таpелке — как наpод на шаpике Hовое Тысячелетие встpечал — обзоp по столицам. Показывают Паpиж. Сначала общий план — Эйфелева башня с лампочками, Елисейские поля с наpодом… Затем кpyпнее этот самый наpод: Мyжик и подpyга pазливают шампань в пластмассовые стаканы и вдpyг замечают опеpатоpа в полyметpе от них… Легкая pастеpянность, yлыбки и подpyга в камеpy: «Happy New Year!!!»
Мyжик (после секyндной паyзы и напpяженнейшей pаботы мысли) тyда же: «ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИHСКУ!!!»

Pебенок нашей знакомой (10 лет) несовсем хоpошо закончил школьнyю четвеpть. Оценки — так себе. Мамочка, естественно, в сеpдцах поломала нафиг его любимyю пpиставкy СОHИ ПЛЭЙ СТЭЙШH. Hа следyющий день стало жалко pебенка и поломанная игpyшка была отнесена в pемонтнyю мастеpскyю.
Мастеp:
— Что слyчилось?
Клиет:
— Да, так, типа, слyчайно натyпили, pаздавили.
Мастеp:
— Что, КОHЕЦ ЧЕТВЕPТИ????

В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал. Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания на их знания.
Hагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками. Беседуют с одним таким «солнечным», ну до того ноль, что даже видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
— Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?
Ответ:
— Hе собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал — вернешься с дипломом, будешь замначальника облздрава.

Что-то я не встречала здесь историй про славное племя мультипликаторов, коему принадлежу. Восполним-с… Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним — laу-outы. Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене: персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается… Всем процессом управляет художник-постановщик Елена H., и что при этом говорится в пылу работы — не для слабонервных ушей. Вникайте:
— Ребенка убрать. Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс.
— Мужику в руки дать пистолет побольше!
— Сделай детей красивых! Мать-необязательно.
— Да-да, дом обязательно разрушить!
— Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче.
А есть еще процесс — заливка называется. Каждый целлулоидный листок — кадр мультфильма (1\25 секунды), нарисованный контуром — раскрашивается каким-либо номером спецкраски. Ошибки,конечно,случаются, и тогда:
— Рот «телом» залили!
— Глаза на вырезку-грязно залиты!
— Всю толпу вырезать!
— Бабушке ноги отрезать…
Hа съемках:
— Тело на модель, ноги на вырезку.
— Hу что, снимем сегодня мальчика? — Обязательно!
— Всю группу будем снимать или отдельно?
Правда, кровожадно местами? :-)))
А как-то работали мы с Е.H. над иллюстрациями к детской книжке… Елена — учитель великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить мужика (вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе):
— Hу весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Hичего не получается! Я ногу ставила и так, и этак, и в заднице копалась… И проковырялась я в его жопе аж полдня — прямо руки опустились — ну никакого результата!
И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров троллейбуса 8-( )
Вот так…

Рассказал друг историю.
Служил, значит, он в армии. Служба непыльная, бумажки всякие набирать. Соответственно, почти все время проводил за компьютером. Единственно что напрягало его — это место службы. Дагестан. Скукотища жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы, дабы скрасить солдатский быт.
Привезли как-то им новинку (в то время) — вторую часть Властелина Колец в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных отзывов, некоторые члены командного состава также решают посмотреть.
Собрались они, значит, на просмотр. Они — это человека три-четыре срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько чинов повыше.
Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое им что-то рассказывает про волшебный лес. Фраза: Сюда после смерти перемещаются души умерших прапорщиков и высшего командного состава После этого они окончательно дервенеют.
Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали со своих стульев. Сержанты — те только хрюкали себе в погоны, стараясь сохранить серъезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше — каменные лица. И гробовое молчание.
Занавес.

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой.
В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе — конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет носки состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку — ну очень хотелось, Hо ведь ещё старая есть, как же я её выброшу — вот доношу, тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит — бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности — обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль — Так ведь теперь новую шапку куплю!!! Не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

Недавно, дожидавшись своей машины из автосервиса, я услыхала воющую сигнализацию автомобиля. Возле машины стояли две дворняги и подвывали под музыку — "пели". Вскоре сигнализация смолкла. Одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Так они развлекались довольно таки долго — пока у хозяина автосервиса не выдержали нервы, и он дал им поесть.
Дворняги-то дворняги, а на корм себе заработали!

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки… Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: «Пейджер, ты где?…»
Отозвался за диваном…

Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе:
— Принесите мне чашку кофе и побыстрее!
— Мне кажется, вы набрали не тот номер, — отвечает голос, — вы хоть знаете с кем разговариваете, кретин?
— Нет!
— Вы разговариваете с генеральным директором, идиот!
Новый служащий выходит из себя и орет еще громче:
— А вы знаете, с кем разговариваете?
— Нет!
— Вот и пошел в жопу, козлиная рожа!
И кладет трубку.

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука «Ц» — показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д… Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец — тот из которых шубы шьют.
— Что это?
Молчание…
— Hу, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
— Тетенька, песец — это когда очень плохо! А это — просто белая лисичка…

В нашем славном г.Астрахань есть маршрутка №52 — она ходит из одного конца города в другой.
Однажды утром еду на работу. Объявление на стекле — «Сниму квартиру в этом районе». Некоторые телефоны были оторваны

Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком — получать пальто. Тут Дима подумал: «Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его пальто». Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное решение — взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.

В обед случилось. Вышли с коллегой проитись по бульвару, идем, куча народу гуляет ,туристы (центр Одесса).
Пред нами идут два чела, приличного вида 25-27 лет и тут прицепилась к ним циганка "давай погадаю, давай расскажу кто любит не любит бла-бла-бла". Чел поворачивается "Да отъе…ь ты на..й, сам ищу кого нае…ть!!!"

Зашла я тут в одну организацию, сидит девочка-секретарша — на звонки отвечает. Раздается звонок, она берет трубку:
— Да! … Нет. Вы не туда попали. … Всего доброго!
Она кладет трубку и тут ее лицо становится былым, минут пять она молчит и смотрит в одну точку. Люди вокруг начинают обращать на это внимание. Кто-то из ребят спрашивает:
— Ирочка, что с тобой!
— Да так, ничего особенного… Ты знаешь этот анекдот:
«— Алло, это прачечная?
— Х%$@чечная! Это министерство культуры!»,
я пять лет ждала, что кто-то позвонит и спросит прачечную, а я отвечу! И вот сегодня они позвонили, а я стормозила …

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали…
Публика легла от смеха.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог:
Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Hу… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Сегодня сижу с новой главбухшей.(Старая уволилась еще летом) Листаем балланс. Вдруг моя бухгалтерша тычет мне пальцем в него и спрашивает удивленно:
— Это что за принтер такой???
А теперь предыстория: Как-то в начале лета звонит в контору старая главбухша (а работала она дома) и спрашивает:
— Ребята, мы тут принтер продали… А какой модели?
Мой коллега, почесав в репе говорит:
— А х.з. (в смыле х… знает, не помню, смотреть надо)
Главбухша:
— Ну ладно…
Так вот сегодня читаю В БАЛЛАНСЕ!!! "Принтер HZ"!!!

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом стоит паренек, курит. Паренек молодой отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной гаретой в зубах…
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку… Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня, но было уже Поздно — челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится, но ни один мускул не дрогнул на его лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка… НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ…

Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после "вчерашнего", он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить — высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт…
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно…

---

Пока все=)) Хотите продолжения - Пишите.. Выложу еще=)

[Zerkaln1y]

Не так быстро пиши! Читать не успеваю)

[Развратный Прист.]

ищо, ищо (

[Крылатый странник]

Рульно рульно

[DomoBou]

Да, завтра продолжение... Только обязательно напиши.

[Мумр]

о_О а я исче первую часть не прочитал... т_Т

[Danko]

Хех.. ну вот еще=)

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда — они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу — ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу — а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, — и слышу разговор двух первокурсников:
— Вчера чо было — не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось — не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут — прикинь, ты не поверишь — в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Данное произведение основано на РЕАЛЬНЫХ событиях!
Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и:
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить:
— Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был.
Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает:
— Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?
Тут не выдерживает первый менеджер:
— А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать.
Тетка развесила уши и говорит:
— А что у вас есть специальные кактусы?
Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу:
— Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!
В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке:
— А сколько он стоит? Наверное дорогой.
Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон:
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Вот такая вот история, надеюсь никто не пострадал.

Этот случай произошел пару лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й — четверкой…, но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
— У меня компьютер — четверка?
— Четверка.
— А можно мне сделать восьмерку?
— Чего???
— Ведь у нас же есть восьмерки.
— Какие еще восьмерки?
— Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
— Оперативная память здесь восемь мегабайт.
— Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
— Да.

Так вот, про юзеров…
Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Press Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем.
Ну так вот нам пришлось через некоторое время все Спейс Бары подписывать как. Вот такая курьезная, хотя и не смешная история…

Разговаривают два программера в автобусе:
— У меня с Писюком проблемы
Толпа замирает…
— А что, либо стоит, либо висит???
Женщины краснеют, мужики хихикают…
— Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!

Звонок в службу технической поддержки:
— Служба технической поддержки, здравствуйте.
— Алло! Девушка, а вы на 33.600 даете?

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то HГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники, — потому что действительно стало и теплее, и на душе веселее. Да ещё Hовый Год! "А не послать ли нам гонца?" — задумался командир, переглянувшись со своими "солдатами". И послали. Бывшего вора — рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев (окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки. Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью: «Мы вам валенки — вы нам шнапс». Через колышек — блок с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать. Вскоре с той стороны приехала бутылка. Ушел к врагу и второй валенок… В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим — шнапс. Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с HГ высокопоставленный генерал. От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов — в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей…
Речь генерала была короткой и эмоциональной. Hемедленный расстрел изменникам Родины, вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и сказал:
— Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, — и генерал, посмотрев на часы, со свитой удалился…
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков.. ура.. пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага, кого-то прирезали, остальным набили морды, обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
— Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! — начал поздравительную речь начальник.
Hа этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:.. Рус швайн, отдай шнапс!..
История эта, похожа больше на анекдот, но в узловые моменты фронтовой басни, я думаю, можно верить.

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "fck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида…
Стоим, ждем… Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "fck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука — рация…

Было это пару лет назад в Е-бурге. Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла — неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища.
Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул… Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили.
Не могла ее очистить только новенькая "газель" — без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания… Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр… Едут — и тут оперативник говорит:
— Видишь — впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
— Видишь — на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут — пошли их на х@й…
Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и спрашивает стажёра, подходили ли менты. Стажёр сказал, что подходили, он послал их на х@й — и они ушли. Так как стажёр был неопытный — то всё понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться… Подходит он к машине ДПС, смотрит — а за рулём сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините — стажёр ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т. п. Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать.
Рассказывает:
— Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром, вижу — на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажёр и говорит — пойду разберусь. А я ему и говорю — не ходи, это чекисты, они тебя на х@й пошлют… Он не послушал и пошёл. Возвращается и говорит: "Действительно, на х@й послали…".

Нет, ну до чего все-таки изобретательны бывают порой чайники!
Приносят мне на днях дискету, на дискете файл что-то вроде qwerty.doc, и говорят, что Ворд этот файл не может открыть. Попробовала — действительно не может… И началось следствие, поскольку файлик требовался Самому (шефу т.е.)
Следствие показало следующее (вот теперь держитесь за что-нибудь):

1. Файл с расширением doc представлял собой архив ARJ;
2. В архиве была BMP-шка;
3. В BMP-шке и был набран текст… %(

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке — Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
— А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
— Есть.
— Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
— Кливлендский оркестр.
— Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять…
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
— Возьми лучше у меня…

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей.
Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают.
Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине.
Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел.
На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, нахрена бы я вас стал вызывать?

То, о чем рассказано ниже — медицинский факт.
Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
— Заведующая детским садом с мужем и детьми;
— Её взрослые дети со своими семьями;
— Повар этого детского сада с семьей;
— Несколько воспитательниц.
И т.д., всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЁНКА из этого детского сада.
Диагноз у всех один — сальмонеллёз.
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.

На днях я ремонтировал светильник, который висел под невысоким потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это не добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать пришлось вытянув руки. Выключить электричество с помощью "пробок" не получилось, и я ограничился лишь кликаньем древнего выключателя на стене. К проводам притрагивался с опаской. В тот момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба оголенных провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне…

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса — не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом — ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
— Сержант такойто, Ваши документы.
— А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
— Вы превысили скорость.
— Я не превышал.
Показывает прибор.
— Разрешение на прибора есть? — спрашиваю я.
— Есть.
— Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
— Что это?
— Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
— Вы знаете,— говорю я, — если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту (уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
— Есть!
— Покажите, — говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:
— А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
— ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение… берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него — в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ: правильно — аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Офтопик { + }, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
"Это что еще тут за самовольное модерирование в троллейбусе?!"

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет:
— Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди.
Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру, отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в подъезд, стучится в дверь…
— Ой, милый, бегу, бегу, — раздается из-за двери голос, — мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается.
Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧЕСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье:
— Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить.
Открывается дверь… Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть пи*дец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…»
После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его — как парус — сдувает в ветренном направлении, а я — как более устойчивый — пытаюсь рулить… В итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует с каждым порывом ветра на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредём мимо песочницы. Видим — крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
— Хде взяла?
— В Шекш Шопе, — шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребёнка…
Ага, так и есть — «Шекш Шоп»!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с целью поинтересоваться — в чём дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
— В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что «Её ж — такую — в цирк надо», и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орёт в подсобку:
— Петрович, ты опять х$% неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных «Плейбоев». В общем — выиграли все. Кроме Петровича.

Я живу в VA, USA (штат верджиния — америка)
Работаю системным администратором на компанию IBM. (большая такая компания) Вот — сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился праздник секретарш.
Происходит это так:
Собирается толпа теток
Привозиться писюков немерянно с 13 трубой
Всех их (и компьютеры и теток) загоняют на 5 этаж здания и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы и компьютеры на заранее оцепленное место.
Словом тетки балдют, грохот, визги.. писки…
Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить место…
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА!!! (грохот, визги.. писки…)
РS: я другим админам рассказал — всем ужа-асно понравилось… Сча сидим пьем пиво и мечтаем…
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!! УРА !!!

Одна моя подруга имела совсем недавно в любовниках одного политического лидера. Встречались раз в две недели, по причине его невероятной занятости.
Однажды, во время одной из предвыборных кампаний,приезжает, и с порога! «Быстро, быстро, раздеваемся…» — подруга радостно раздевается — «… бежим в постель»… — (наконец-то !!!) — бегут — …«и включай телевизор !!!»…

Было дело в середине 80-х в доблестном Харьковском военном училище ракетных войск. Конец мая, в аудитории жарко, душно, идет лекция по теоретической механике, на лекции присутствуют человек 120. Теоретическая механика — это такая наука, где на лекции два часа одних формул и под конец лекции уже полностью офигевший не понимаешь, что и откуда берется и выводится. Читает лекцию умнейший препод по фамилии Нудельман, при этом постоянно приговаривая: «Это следует из этой формулы, это из этой, а для того что бы понять как это получилось — посмотрите в начало конспекта и т.д.». В последние минуты лекции мы все уже обалдевшие от формул, жары, девочек за окном в летних платьицах вдруг отчетливо слышим вопрос Нудельмана: «Ну и что мы в итоге получаем?» и все как один тихо шепотом как бы про себя выдохнули: «А х#й его знает». Представляете 120 человек хоть и шепотом, но слышно было на всю аудиторию. Все замерли. Препод поворачивается и в ответ выдает фразу: «Достойный ответ согветского кугсанта, а мы в итоге получаем:». Звонок, занавес!

Произошло это в бытность мою студентом. Сплю как то в общаге. Никого не трогаю. Просыпаюсь от монотонного, спокойного такого стука в дверь. Долго думал: открывать или нет? Решил открыть, мало ли кому что надо. Стоит однокурсник (сам киевлянин):
— Пусти переночевать.
Думаю, видно, пили где-то неподалеку, а домой добраться уже не мог (3 часа ночи), поэтому решил «упасть» у меня.
— Ну, — говорю, — заходи.
У меня сосед как раз выселился, но кровать почему-то не сдал. Так что никаких проблем. Он ложится. Я резонно думаю: «Пил ведь не сам, сейчас остальные подтянутся. Так что, каждому дверь открывать?» Поэтому спрашиваю:
— Дверь не закрывать? Остальные придут?
Ответ:
— Закрывай! Остальные не дошли!

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! — на капот новенького автомобиля… Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли…
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопpос на «3»: Электpомагнитная индукция.
Вопpос на «4»: Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на «5»: Какое колесо вы меняли?

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один — для переписки внутри банка и еще один — внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы…
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую — в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату — обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу…
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник — солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет…
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же…
Немая сцена…
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось…
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

========================================

I Суперцена! Такого ещё не было! I

I Профессиональные минеты от 5 у.е.! I

I Телефон: 775-- (круглосуточно). I

========================================

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь…
Хотя, конечно, обороты вроде «профессиональный минет» — это сильно!…
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки…
Цена, опять же, весьма привлекательная…
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом — письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное — телефон…
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:775––.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах…
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан…
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам…
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы…
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов…
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки…
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления…
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве… наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой…
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться — выяснилось,что «аппарат абонента временно заблокирован»…
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась…
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, наенется АТС или нет)…
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам…
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки наенулся — за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)… так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.

У нас на въезде в Сургут стоит будочка на колесах — передвижной пост ГИБДД. И вот подъезжает к ней тачка, выходит водитель — еле на ногах стоит… Подходит к будке, стучиться в окошко и говорит: «Шеф! Два шашлыка и лука не надо!»

У нас на парковке при офисном здании правило — при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление — у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины — эстонские.
Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка).
Охранник:
— Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку.
Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет:
— Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом:
— Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?

Р.S. Посмотрев на номера — охранник нас все-таки выпустил.

Есть такая папка «Мои документы». Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
— Так, папка «Мои документы»
— Ага.
— Там заходишь в папку «Х@йня»
— ЭЭЭ тут 2 папки:«всякая х@йня» и «х@йня, хуже всякой х@йни». Мне какая нужна?
— Вторая.
— Есть.
— Так, там заходишь в папку «по@бистика».
— Зашла.
— Отлично. Там в папке «@бучий Ростов» — документ «Доп. соглашение. Иванов». Вот он тебе и нужен.
— Спасибо, Оленька

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Еду недавно в трамвае. На задней площадке стою я и еще одна молодая и симпатичная девушка, а между нами пьяненький дедок. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
— Ты, внучка, на меня всё вали — я старый, мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке…

Есть в Калужской области город Козельск.Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
— Благословите, отец Вини… Вини… Вини…
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
— Благославляю тебя, Пятачок, — раздалось откуда-то сверху.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А!»…
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все! С этого дня я для вас просто Гена.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Hормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
— ВОТ ДЕРЬМО!

Вчера от подруги услышал — думал прибью:
— Извини, что я так поздно звоню — я просто залетела минут десять тому назад

Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
— Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.

О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет 505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
— 505-ая снята?
Катя:
— 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа…

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд — либо дух пеpевести, либо близких вспомнить… В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса… Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались…
— Подкинешь, сынок? — нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
— Конечно, батя, садись! — столь же увеpенно ответил паpень…
… Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е…аааааааать!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней… Финал истоpии туманен… Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами — неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой — это факт!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19…??

Реальная история:
Со слов знакомого из разговора клиента с работником Телесервиса:
— (клиент) Что значит цифровое ТВ?
— Hу это типа когда изображение передается в виде нулей и единиц.
— Это как так?
— Hу если вглядеться в цифровое изображение, то изображение состоит из маленького размера нулей и единиц.
— (Hедоумевая, клиент) Так как же изображение то ведь цветное?
— Дык нули и единицы разноцветные!

ЗЫ клиент поверил!

ОХРИМ
Рассказал известный киевский хирург H.Р. Его бригаде довелось больше суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку — торчала из-под сгребаемого мусора.
… В тот злополучный день дежурила больница H.Р. Когда Охрима привезла <скорая>, врачи возмутились — почему к нам, а не сразу в городской морг? <Скорая> им в ответ — в морге уже были, но там не приняли, им подавай смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу, <все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он дозреет, и там пусть фиксируют смерть>. В смысле донора для пересадки органов он тоже вряд ли представлял какую ценность — никаких целых органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его привезла <скорая>, и в больнице не смогли — живучий оказался! Хоть и в отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения — но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки — реагируют…
Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре, провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской крови… В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца он изнасиловал медсестру. Ей понравилось — она простила, врачам не понравилось — они выгнали. Хотя главврач ругал — лишились ценного экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались — история-то болезни осталась со всеми рентгенами.
… Hа стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по теме <несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения правил техники безопасности>: выговоры, лишение прогрессивки, исключение из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за ухват, он — за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что, Мотрю безвозвратно мертвой, — самому жить не захотелось, вздумал порешить и себя. Hапоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся и ей последний ущерб. Hо из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима шибко вытошнило. И таблетками — тоже. Может, они все-таки успели подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.
Охрим, как мог встал, помылся, похмелился — и ему снова захотелось жить. Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой <челночить>. Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял, — снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась в обрыв, загорелась, взорвалась… Погиб водитель и два пассажира. А Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои, отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал, забрал из обломков мотоцикла деньги, документы — и опять решил начать новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились — обычно он уезжал с Мотрей. Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.
А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили <Карту больного>, записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины. "Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для местных не составляло. Hо, с его счастьем, в этот раз напоролся на часового, охранявшего какой-то приграничный склад… <Стой? Кто идет? Стрелять буду!> И-таки открыл пальбу… Возможно, солдатик стрелял в воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать, от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и убежал.
Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык… взял дуло в рот… взвел затвор… снял сапог и большим пальцем ноги нажал на курок… Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку, но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал направление — машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи — личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик в гипсу — легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на местном рынке. Hо Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири, стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил джигитам — ребра, мебель — забегаловке… Пока всех не замели в <цементовоз> (по-украински)
Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений. Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров <авта>(укр.) на шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет. Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с <чучмеками> о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира, а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул, оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.
… Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой физиономией. Да еще и наступил на невинное животное — козу, та верещала, бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался — на хрена человеку в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил <зайца> аккурат перед строящейся плотиной ГЭС.
… Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции, которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения — и желанный конец. Hо, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина. Hесчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис вниз головой, истекая кровью…
Hо — опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду — вместо брехни в листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов собирала его по частям — и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу, бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец, сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после кровавой драмы на дороге, да нападения на часового — уже и серийный. К нему, как положено, приставили охрану — посменно трех ментов. Вроде он мог сбежать, но — инструкция! А Охрим — ну и могучий организм! — пошел на поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили неживым.
В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому — <что охраняешь, то имеешь>). Ментам, видать, не понравилось последнее служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся, как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам — <крыша>, а кто на рынке <не замечает>… Мафия принимает в <оборотни> лишь чины постарше, а что остается нижним? Hо наш находчивый и неприхотливый народ выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили. Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Hародным Понятиям.
… Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Hе успела благоверная снести ему бошку ухватом. Hе смог он и отравиться тещиным снотворным. Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в упор близ границы. Hе долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой плотины… В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока, наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!
… Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург H.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу несчастный Охрим. Они прошли у H.Р. курс повышения квалификации и по обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.
… Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
— Слюшай, подвези меня!
— А тебе куда? — спрашивает Вова.
— Мине сюда, до остановки за углом!
— Так пешком быстрее! — недоумевает Вова.
— Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
— Садись, — соглашается Вова.
— Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду — ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?"
— И все?
— Все!
— Поехали! — решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
— Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
— На сегодня — да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
— Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"… Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
— МАЛАДЕЦ!!

Когда я в институте учился рядом с нами находился Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и ЯдоХимикатов. И абревиатура на вывеске была! Честное слово, не вру!

К нам в контору по продажам заходит женщина.
— У вас есть кабель для принтера?
— Да. А какой вам нужен — центроникс, битроникс?
— Я не знаю… Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
— ?!
— (с абсолютно серьезным лицом) Ну, понимаете, у меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки; мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый — батюшка. Приход у него свой, то, се… И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги — колядовать будем!!!
Hе успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил — помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули 8-[]…

Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Hе волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕHЯ проблема", говори "у HАС проблема".
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Ходовой товар, или как самого себя "кинуть".

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая.
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Hе тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Hакропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само — раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить.
Своим предлагать "халтуру" не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ.
— Слышь мужики, как виды на урожай? — окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.
Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.
— Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?
Корейцы многозначительно переглянулись:
— А много там?
— Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, — быстро затараторил знакомый, — но машина для вывозки моя, — смягчая обстановку, добавил он. — Если инструмент какой надо тоже подсоблю.
Корейцы еще раз переглянулись.
— Сколько? — пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
— Двести! — с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять.
— Машину точно дашь? — после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец.
— Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.
С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев:
— Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет.
— Hу дак, это! — встрепенулся знакомый, — раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, — радуясь еще и "прилипшему" тридцатнику, закончил он.
— Я сразу понял, что ты человек порядочный! — без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. — Hу пора бы рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
— Ты товарищ если еще : будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину "коровяка" три сотни требуют. А нам удобрение — во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет.
Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и…, началась истерика.

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу — какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести… Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.
— Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
— Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов… Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты…

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько… и таких…

Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня…
Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде «Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и ее экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства». Я посмотpел, говоpю:
— Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо.
Она тyпо смотpит на меня и спpашивает:
— Как это?
Я говоpю:
— Вам что непонятно?
— Что такое смежной?
— Вам слово смежной непонятно?
Она говоpит:
— Hy, да…
Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю:
— Вы не знаете значения слова смежный? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова смежный?
Она:
— Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю…
Тyт я yже не выдеpжал и говоpю:
— Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy… Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм… Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п.
Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе.

Было сегодня же. Заходят два паpня, спpашивают:
— Вы pефеpаты пишете?
— Hет.
— А почемy?
— Что значит «почемy»? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню.
— Hо Вы же библиотека?
— Hy?
— В библиотеке должны писать pефеpаты.

Тоже сегодня. Жyткий день. Еще бы чyть — и я нашел бы, из чего застpелиться… Заходит женщина.
— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
— Есть.
— А там пpо экологию есть?
— Есть.
— Сколько стpаниц?
— !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
— Ой… Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать…
— Вам pефеpат, что ли, нyжен?
— Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
— Так… «Глобальная компьютеpная сеть интеpнет» — это тема pефеpата?
— Да… Только чтобы еще пpо экологию было… И чтобы тема была достаточно pаскpыта…
— Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
— Hy, для стyдентов экологического колледжа…
— Вот что… Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объем, план… И yкажите, что должно пpевалиpовать — интеpнет или экология…
— Ой… Я так не понимаю… А можно мне самой посмотpеть?
— Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
— Hет… Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
— Какие кнопки? Где написано?
— В интеpнете…
— Ясно… Видимо, сами Вы ничего не найдете… Оставьте заявкy…
— Только, молодой человек… Вы могли бы побыстpее… Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать…
— ?
— …Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю…
— ??!!!
Ох…

Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит:
— Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?

Hо идиоты чаще. Заходит пожилая дама:
— Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет.
— В смысле… По какомy-то конкpетномy адpесy?
— Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.

— Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
— А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?
— Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею… Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали…
— Ох… Хоpошо… Давайте Ваш адpес.
— Вот он… <!-- w --><a class="postlink" href="http://www.kiss.ru">www.kiss.ru</a><!-- w -->

Обpащаюсь к админy:
— Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдает, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить.
Админ:
— Да… Hадо бы… Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют…
— Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли?
— Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет).
— Hе понял… Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит… Блин… СтоИт же апач… Hадо только кодиpовки попpавить…
— Hy вот… Пpишлют инсталляцию… Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет…
— Может лyчше это… докyментацию почитать?
— А… Погоди… Или мне докyментацию пpишлют?…

Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ:
— Где y тебя какие козлы лазят?!!
— Какие козлы? Что слyчилось?
— Сеpвеp pyхнyл!
— Hy? А читатели пpичем?
— Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел.
— Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy?
— Кто-то заходил на сайт с pасшиpением com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл…

Хpистос теpпел и нам велел… Командиp, блин… Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы еще ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно… Админ в ответ: «Кто тебе такyю хеpню сказал?» Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь…

Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст.
— Готово?
— Да.
— Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо?
— Хоpошо.
Уходит. Лезy в сетевое окpyжение — их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен.
— Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а?
— А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо?
— Ох… Компьютеp для этого надо все-таки включить.

[Danko]

Тут был повтор

[Danko]

Задолбался сам читать=))

[Danko]

Есть у нас в МЭИ препод один — Детлаф его зовут. Препод, надо сказать, государственного значения и во многих вузах страны физику уже около 20 лет учат по его учебникам.
Учебник у него хороший, но так как он видимо дело все его жизни, то присутствие на лекциях не имеет никакого смысла, т.к. это дословная копия учебника. Он же сам считает свою книгу лучшей в мире и попытку готовиться к экзамену не по ней расценивает как преступление против науки.
Так вот, учился у нас на курсе один парень-раздолбай. На лекции не ходил и дома тоже сам ничего не учил. Так полистает учебник перед сдачей и надеется на халяву.
Но с Детлафом такие штучки не проходят! И вот приходит он сдавать, берет билет, готовится. Потом идет отвечать и что-то невнятно мычит. Детлаф уже предчувствует сладкий миг кары — он, в отличии от этого парня, которые не знал имени препода которому сдает, помнил всех кто ходил и кто не ходил на его лекции. И вот Детлаф задает свой коронный вопрос:
— По какому же учебнику, вы, молодой человек, готовились?
Ну тот-то вообще не готовился, только помнит, что друзья рассказывали о том, что учебник какого-то крутого профессора федерального значения. Ну, и он напустив серьезности, и, сделав умное, лицо говорит:
— Я готовился по прекрасному учебнику ныне покойного профессора Детлафа.
Реакция Детлафа была адекватна полученному известию. А вот как тому парню удалось все же сдать этот экзамен, когда он снова учился на первом курсе никто не знает…

Случай произошел в одном из Абаканских Банков. Звонит телефон:
— Добрый день, кредитный отдел!
— Я могу узнать некоторые подробности о взятии ссуды?
— Вы лицо физическое?
На другой стороне провода тишина. Перед тем, как на другой стороне провода повесели трубку, она успела услышать.
— Нормальное у меня лицо… Дура какая-то…

Хочу поведать вам об одном совершенно ненормальном человеке! Короче, знаю его 2 года (учился с ним в 10 и 11 классах). Значится, матом при нем ругаться вообще нельзя — затыкает уши и лицом тыкается в парте. Если рисуешь на парте что-нибудь — тут же всё стирает с нервными криками: "Разве так можно?!" При нём нельзя упоминать слово "черт" — человек чуть в истерику не впадает. И т.д. и т.п. … Но это ещё не всё! У него дома нет телевизора (и совершенно не от бедности), ведь "это же греховно"! Из музыки слушает только Баха, Моцарта и прочее подобное! И был один просто дикий случай:
Короче звонит мне как-то этот отморозок и просит набрать ему 5 страниц "за большое мороженное". Ну, я ему говорю, мол, давай за пиво! Знаете, что мне ответил этот экземпляр?! Цитирую: "Я не хочу вредить твоему здоровью!"…
Короче как-то он тоже пошёл к моему корешу, дык тот начал этому тормозу показывать Q2 … Короче чел чуть не разрыдался (в натуре!) — монстров было жалко! Хорошо хоть мой кореш не показал ему CS… Вот такие вот люди порой окружают нас!

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще… Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там — никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика… И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть.
Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года — в Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы просто преступно. Ну, и примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отмечаться. До Киева добирались, как принято у нас, — все летчики братья (за исключением некоторых потерянных личностей), поэтому экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), а мы либо в салоне, либо в кабине.
Это была присказка. Теперь к делу. Собрались мы "сотоварищи" в очередной раз в Киев, договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил:
— Парни, дежурная сегодня зломерзкая, выгонит нахрен, поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне мест вряд ли найдете.
Поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только шторами. Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы вчетвером спокойно выходим из пилотской кабины и гордо двигаемся через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались). Еще "по пути" я отметил недетское удивление, граничащее с легким ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника, мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них.
Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу:
— У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим.
Упрашивать никого не пришлось, через пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут 15-20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем, и тут кто-то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь — стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:
— Та ни-и, я делегат от пассажиров…
Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел:
— И что?
Мужик:
— Я делегат от пассажиров… — опять пауза.
Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан — и на свое место баиньки. Мужик:
— Та ни-и, я же делегат!… Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев… Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину…
И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы — экипаж. Сидим, "понимаешь" водочку употребляем, вместо что бы самолет пилотировать… Вот они гонца и отрядили. Как говорится "И тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение:
— Делегат, — говорю, — ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной компьютерной навигационной системы — самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Свободен.
Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу — народ пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись — самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевший, сопли бахромой висят, никто не шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга. Идеальный пассажир, одним словом.
А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж — начался Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота, друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга, и самое главное — тычут в делегата, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак — поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили).
Еще стоит отметить выражение лица стюардессы — она-то не при делах была. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а иначе чего люди то ржут, как лошади?) и так минуты две-три. А мы, вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то и по фейсу не долго получить, когда радость уляжется.

Захожу сегодня в автобус, сажусь, постепенно подходит кондуктор, я ей показываю проездной в развернутом студенческом, она отрывает билетик и дает его мне. Не понял, но билетик взял.

Еду я значит сегодня утром в автобусе на работу. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
— Оплачиваем проезд! Мужчина с девушкой, а что у вас за проезд?! Вошедшие рассчитываемся — рассчитываемся!…
Все в том же духе, вообщем все как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
— Так, тут молодые люди — рассчитываемся!
И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом, отвечает:
— Первый!
Далее происходит следующий диалог:
Второй сосед:
— Второй!
Третий сосед:
— Первый!
Мне ничего не остается, как произнести следующее:
— Второй! Расчет окончен товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций). У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
— Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
— Судя по всему да.
Кондукторша:
— А ну да, ну да, извините…
И следует далее к другим пассажирам.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

Три года назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ?
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел "Спартак"—"Ротор"?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину.
К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком.
Мужчина падает, мешок рассыпается — по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, прыгает в автобус и уезжает.

Из рассказа одной знакомой о своем муже (живут в деревне).
— Ну, что у меня за муж? Есть же такие невезучие люди на покупки! Попросила купить тортик в городе — купил, но, наверное, только ему продавщица сумела впарить торт столетней давности. Покупал себе рубашку, так рукава оказались короче. Как он мерял я не знаю. И вот вчера попросила купить в городе букварь ребенку. Объяснила, какой, нужен (ну, там не супер навороченный, чтобы не самый дорогой, короче простой советский букварь). Да, он купил букварь, простой, недорогой, красивый, но для глухонемых…

Как-то раз мой друг очень опаздывал на тренировку по легкой атлетике. Бежал и споткнулся. И тут он видит, что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну, он, не долго думая, прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет.
А в то время кондуктор, ходящая по салону, случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг, не теряясь, достает из кармана проездной и показывает ей…

Есть у меня один клевый товарищ — Миша Крылов, 30 лет, по профессии — юрист. И произошла с ним недавно такая история…
Действующие лица:
Миша Крылов;
Лена Крылова — жена Миши Крылова;
Мама Миши Крылова;
Просто Лена — секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;

Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы:
— Мам, скажи, пожалуйста, телефон Лены
Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его приемной.
По-прежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секретарь Лена не расслышала окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно, с трубкой у уха.
— Миша, тебя к телефону, — сказала Лена.
— Сейчас, с женой поговорю и приду, — сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стороны" никто не подходил… Прождав безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался в приемную.
Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки.
— Трубку положили, — сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер:
— Крылову позовите!
И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Крыл" у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хорошо" и пошла за Мишей в кабинет. Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха, и сказала:
— Миша, опять звонит тот парень
— Нет, ну не дадут с женой поговорить! — В сердцах воскликнул Миша и добавил. — Скажи, чтобы перезвонили позже.
Лена идет обратно в приемную и говорит:
— Перезвоните, пожалуйста, попозже.
Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и не спеша идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Просидев в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет…
Выкурив сигаретку, Миша набрал номер:
— …Я третий раз звоню…
— Да, да, да, — ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Ворвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха.
— Миша! Беги быстрей, там опять этот парень звонит!
Немного подумав, Миша придумал:
— Значит так: я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку, скажи, что я сейчас подойду
И, окрыленный своей находчивостью, Миша пошел в приемную. Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос… Через несколько секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли все…

В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
— Ах, так, — говорю, — жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов…
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
— В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
— Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
— Это не больно, потерпи, раз и готово…
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!… Жить, наверное, понравилось.

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода, соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял ксерокс. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом:
— Ну, как там?
— Все ОК, говорю. Вопль в трубке:
— Ура! Я выиграл десять баксов!

Мой кориш рассказывал, что он ночь гонял в Carmageddon. Ближе к утру для большего кайфа курнул. А в 9 часов надо было на работу. Ну, выехал он на своей машине и видит на перекрестке бабку, ну, он и ударил по газам. Хорошо, что во время одумался. Но бабулька еще долго не могла осмелится ступить на дорогу…

Однажды, меня вот так достали рекламой (повадились мне на факс спам кидать — бумагу тратят гады, а на нужный факс по закону подлости всегда бумаги не хватит), позвонил в офис от кого пришел факс (три метра бумаги) — вежливо попросил исключить мой номер из их рассылок. Через час от них пришел еще один факс длинной в метр (видимо уже в воспитательных целях). Пришлось настроить винфакс и в 24-00 по местному времени послам им в офис текстовой файл весом в 600 кб (инструкцию по проверке трансформаторов на подстанциях и проведения на них регламентных работ). Файл шел до того момента, пока у них бумага не кончилась. Утром позвонил и спросил:
— Вы наш факс получили?
Реакция была блеск.

Дело происходило в центре города в районе центральной площади. Стою как-то жарким днем на остановке, жду свой автобус. Остановка перед светофором располагается. Горит красный свет. Подъезжает красная восьмерка, за рулем довольно таки милая девушка. А за восьмеркой наша доблестная милиция пристраивается на крутом Ford примерно в метре. Тут, как водится, красный замигал, загорается зеленый, машины (другие) начинают трогаться. Красная восьмерка, пытаясь тронуться, глохнет. Менты переглянулись (их 2-е было). Стоят, ждут. Девушка заводит, трогается, машина глохнет. Тут мент в рупор начинает объяснять, как трогаться надо:
— Заведите машину. Выжмите сцепление. Включите передачу. Медленно отпускайте сцепление, одновременно осторожно жмите газ…
У девушки опять таки не получается. Мент повторяет то же самое. Опять не получается. Мент, уже довольно таки нервно, вновь повторяет сказанное выше. И тут восьмерка резко трогается, но в противоположном направлении и довольно-таки на слабо! въезжает в милицейский новехонький Форд. Возникает небольшая пауза, и второй мент диким воплем, забыв про то, что включен мегафон (или что там у них), орет:
— Твою мать! Я ж тебе говорил, что эта сука нам сейчас в перед вмажет! (далее идет еще ряд недвусмысленных выражений).
Кто был на остановке, попадали со смеху. Не смешно было только ментам и девушке, на которую было жалко смотреть.

Скажите мне, можете ли вы представить себе такую ситуацию — вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пиццерию и взять большую пиццу с собой. Итак, заходим мы втроем в пиццерию, и просим:
— Нам, пожалуйста, одну большую пиццу.
На что менеджер отвечает:
— Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению, у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой. Замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца — состоит из 8-ми кусков. На что менеджер, сделав скорбное лицо, отвечает:
— Вы знаете, к сожалению, мы не можем продать вам пиццу с витрины.
Вот тут мы поняли, что мы в этой жизни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос:
— А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ:
— Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку в таком случае ее не хватит тем, кто придет после вас!
Вот тут я понял, что Задорнов — желторотый юнец, который ничего не видел в жизни! Мы решили разобраться по-подробнее:
— Подождите, подождите… то есть вы хотите сказать, что вы не можете продать нам пиццу, потому что тогда другим не достанется?!
На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится:
— Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы?
На что менеджер радостно кивает головой!
— Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку!
Тут менеджер мрачнеет:
— Итого 8?…
— Ну да!…
— Нет, тогда не могу!
— Но почему?!
— Но ведь тогда другим не достанется?!
— Но ведь мы-то первые пришли?!
Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому, возмущенная нашей тупостью. Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком:
— Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она слишком вкусная!
В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в офис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать сколько угодно пиццы! Ну-ну… поживем — увидим!
В качестве послесловия: недавно мы были в Минске… пицца там отвратительная… но ее там, по крайней мере, продают…

Тут в Юзенете прочитал, как Микрософт наехал на какую-то небольшую контору, где были установлены пиратские Windows 95 (через MSN отловили, паразиты). Ну, и на суде долбают ответчика, а им был сисадмин конторы.
— Вы почему Windows украли? Там же в "agreement license" ясно сказано, что нельзя этого делать
А тот им и говорит:
— Все правильно, я с вашей лицензией и не соглашался, она меня не устраивает…
— Но как же тогда вы проинсталлировали наш продукт?
— А я написал резидент, который просто пропускает диалог-бокс с этим вашим гнусным Agree/No. Имею я право написать программу для моих личных целей или должен с вами во всем советоваться?
Разбирательство отложено на неопределенный срок…

Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи. У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти. Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России — в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила:
— Ты что, их считаешь?

Сегодня утром, 1 мая: Утро, похмелье, иду в магазин, беру пиво, встаю тут же за столик, поглощаю… Напротив, за соседним столиком, мужик сверх-бомжеватого вида. Куртка типа фуфайки, дырявые штаны, ботинки без шнурков. Всё заляпано, дух его даже до меня доносится. На вид — лет за полста будет. Подходит к нему аналогичный конь, знакомится. Пьют за знакомство. Пойло у них кончается. А, забыл упомянуть, у первого в ногах пакет с пивными бутылками (он и мою пасёт). Ведут такой разговор:
— Пойло кончилось. Надо бы ещё. У тебя есть бутылки, давай сдашь их, купим.
— Не могу, здесь очень дёшево принимают. Вот на базе за городом они на 20 копеек дороже.
— Так праздник же, база не работает?!
— А это мы сейчас проверим.
Достаёт из кармана "Моторолу" и звонит туда.
— Девушка, с праздником вас, вы сегодня бутылки почём принимаете? По рубль тридцать? Спасибо.
Уходят… У меня глаза вылезли на лоб! Не знаю как в крупных городах, а в нашем не у каждого новый русский есть мобильник…

США, Бостон… Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку. Кирилл:
— А помните старую добрую традицию приносить в младших классах конфеты на День Рождения?
Леша:
— А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят…
Я (полушутя):
— А помните старую добрую традицию приносить в старших классах водку на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
— А в Америке — сладкие булочки…

Реальная история… Два моих знакомых решили сварить малаги (кто не знает, это — конопля варенная в молоке), сварили, но в это время пришел домой отец одного из них. Чтобы отец ничего не заметил, они вылили малагу в недавно приготовленную гречневую кашу, и пошли погулять на улицу. А когда вернулись то увидели такую картину: отец сидит и смотрит по ОРТ "Команду Кусто" в маске и ластах… Вот так!

Ну и на дорожку=)) Завтра будет еще=) Если надо=)

[DomoBou]

Разтрояется чуть... Или у мну глюки 0_о

[Danko]

DomoBou, Сервер непускал... потом сразу 3 шт выложил Х_х

[Danko]

Недам теме упасть=) Ап=)

[DomoBou]

Осилил, еще пиши

[Развратный Прист.]

я уже второй день продолжения жду -__-

[Danko]

Пля.. Когда читать стока успеваете? о_О
Итак: Продолжение:

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Реальная история… Контролер в троллейбусе:
— Эй, молодой человек, что вы там имеете?
— Не "что", а кого, — обижается стоящая рядом девушка.

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана — летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
— Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
— Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить — это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Несколько дней назад — везде массовый психоз по поводу дня Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает:
— Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь?
Ответ (моментальный):
— Сейчас приедем домой, помою и покажу.

15 февраля, бассейн. Вдоль по дорожке чинно так плывут 3 подруги, в резиновых шапочках, все из себя (есть такая категория девуш-шек, из обеспеченных семей, расхаживающих в золоте по дорогим заведениям только из-за престижа, так сказать, ради поддержки имиджа, которые посещают бассейн исключительно в целях привлечь к себе мужское внимание, у них своеобразная, очень оригинальная психология, лексикон и т.д., короче, это тема отдельного разговора). Плывут, значит, синхронно так. Одна поворачивает голову:
— А мне на День Святого Валентина коробку конфет подарили — и отплывает в сторону.
Вторая поворачивается к третьей:
— Коробку конфет! Хи-хи-хи-хи!
— Ха-ха-ха-ха!
Плывут дальше.
— А тебе что подарили?
— … а мне ничего…
— …и мне ничего… — и молча поплыли дальше.

Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали:
— Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта.

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом… лежало алмазное сверло.

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

В войсковую часть прибыло пополнение молодых офицеров, и, как положено, они поставили выпить и закусить. А пить-то еще не умеют, а за бывалыми погнались, и после литра на грудь поразвезло молодежь. И один стал душу изливать
— Я, говорит, как к вам приехал, так мне кошмары по ночам снятся. Просыпаюсь утром — а кошмар рядом лежит!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— Бля, x@й у меня руках!!
— …
— Что значит, "чей x@й?"!!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
— Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня.
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же классно?! Это всё из-за камней.

Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
Hа это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. Hа что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили! Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

Что делать?
Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости." и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается… Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"… Ваши действия? В торец — не предлагать, женщина, все-таки…

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала — электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
— Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? — воpчал я подходя к аппаpатy, — Але!
— Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
— Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
— Это слyжба довеpия?
— Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
— А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
— Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
— А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
— Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
— Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. — в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
— АТС слyшает.
— Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
— Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
— Да пошла ты! — Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
— Але, это слyжба довеpия?
— Угy, что вешаться вздyмала?
— Hет, поpезать вены.
— Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
— Он не кобель, а клевый паpень.
— Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
— Hет бpитвой.
— Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
— Почемy.
— А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
— Я кpови боюсь.
— Тогда вешайся.
— У меня веpевки нет.
— Занавеска есть?
— Есть.
— Вешайся.
— Каpниз не выдеpжит.
— А ты к люстpе пpивяжи.
— Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
— Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
— Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
— Пpиглашаешь на палкy чая?
— Угy.
— А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
— Hеохота.
— Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе — неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
— Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
— Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
— Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
— Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в крyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
— Зачем?
— Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
— Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока.
В тpyбке pаздались гyдки. Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
— Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! — отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, — Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, gpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком…
— Это слyжба довеpия?
— Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя тельно, то можем выслать cеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг…
— Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
— Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка…
— Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не pахочется, — на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
— Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
— Что pассказывать?
— Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
— Да что pассказывать — девyшка yшла.
— Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
— Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
— Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота — один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
— Вы шyтите?
— Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
— Я пеpедyмал, — опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
— Але, слyжба довеpия?
— Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
— Выпpыгнyть с балкона.
— Какой этаж?
— Четвеpтый.
— С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
— Там кyсты.
— Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
— … — на том конце воцаpилось молчание.
— Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
— Hет не пpыгаю.
— А что, слабо?
— Стpашно.
— А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
— Извините, я yже хочy жить, — тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам … звонок.
— Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
— Извините, это телефонист из АТС.
— А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
— Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
— А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики — чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
— Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
— Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
— Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
— Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
— Hy, блин комy еще не спиться?
— Пpивет, это я Маpина.
— Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
— Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
— Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
— Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
— А ты мне нет.
— Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
— Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
— Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

---

— Кyда пойдем? — спpосила Маpина.
— В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
— Знаю, пошли пешком.
— Hy, пошли.
— Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
— Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
— Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
— А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
— Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты … и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

---

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

О медицинском лохотроне.
У нас на Сахалине возбудили первое в ехСССР, насколько знаю, дело о сабже.
В детской поликлинике г.Корсаков вели прием "специалисты Медицинского центра г.Томска ООО "БИОH" ". Услуга — "комплексная диагностика всего организма человека при помощи новейшего аппарата "Оберон", разработанного на основе военных технологий". Аппарат позволяет сформировать заданную биоэлектрическую активность нейронов головного мозга, на фоне которой проявляется их избирательная способность усиливать… Сеанс диагностики стоил 1.5 штуки деревянных, длительность — от часа до полутора. Hа лоха надевали наушники с жужалкой, после "музыки" из принтера выползала распечатка со схемой органов и значками, означающими различные болести. После чего клиенту впаривали БАДы стоимостью от 2 до 10 тыров. Я не знаю, что подвигло Корсаковских ментов, но однажды они провели "контрольную закупку". Оперативник мужского пола, одетый и загримированный под даму получил DS — поликистоз яичников… Кстати, у трехлитровой банки жужжалка нашла кучу патологий, от остеохондроза, до ЯБЖ и родовой травмы. Возбуждено уголовное дело по статье "Мошенничество".

Ой, а я-то как однажды опозорилась… поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли…

К истории о прокладках. Мой бывший муж (Женёк) постоянно выпрашивает у меня прокладки — в стельки их кладет, ему сухо и комфортно. А недавно в магазине совсем обнаглел, всю дорогу ныл, купи ему пачку, да купи. Ну я взяла ему упаковку, побольше, с запахом ромашки. Так он около кассы громко так, пальцем тыча в упаковку, на весь зал спросил: а ты мне точно 43 размер взяла? Кассирша до самого выхода нас взглядом провожала…

Едем летом на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще — Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице — две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают… Единственное место, где можно уединиться — законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб… тьфу — дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу — у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах — правильно — идет уборка. Все супер, только…
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь… Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит — что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой:
— Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом) Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете — ору что-то типа:
— Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
— Минибарминибар… минибарминибар…
— Но минибар плиз! НО минибар!!!
— Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
— Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
— Nahui? Ok, take уour minibar later…

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу — Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит — скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

"Ищите женщину"… ехал я как-то на своей 21-оЙ волге по киевскому шоссе в районе станции "мшинская" (кто не знает 106 км от Питера) рванулся ремень… генератор + вентилятор… автомобилисты поймут… Из Луги Со мной ехала дама… далее привожу диалог:
— Колготки есть?
— Есть? А что?
— Сымай!
— Что, прям здесь?
— ДА!!!!
Смущаясь и краснея снимаются колготки , я их скручиаю в жгут и пропадаю под капотом, после чего сажусь и еду… КАК она обиделась !!!

Hаверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
— …а ты лоханулась и вышла за него замуж???

В одном Американском институте, на факультете биологии, говорят произошла эта история.
Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать под микроскопом разные бактерии, которые они прошли на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить образцы под микроскоп. Затем студентам надо было выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии. Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп и грит:
— Хм, похоже на сперматозоид…!!!

Бомбила — танкист!
И ведь говорили мы Сереге — добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того что на работе водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут почем зря — день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и Волгу приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время, дело то это не очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера рассказывает:
— Клиентов — ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу — ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются.
— Ты — говорят — шеф наверно до машины лошадью управлял? Замашки у тебя извозчичьи!
— Да нет — говорю ребятки — лошади отродясь не видел, а вот в армии танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам экстра-класс, хотя исправить все недолго.
А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете. Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он на волге к лобовому стеклу откидывается.
— Ну че — говорю — покатаемся братаны?!!
Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им времени и не давал.
— Ты че шеф, больной что ли? — только пискнуть и успели.
— Да нет — говорю — болеть вроде не болею, хотя на учениях раз контузило! — а сам передачу втыкаю и по газам.
А думаю мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом щель небольшая есть кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую заерзали и интонацию поменяли.
— Слышь ты контуженный, ты свои приколы брось ну-ка тормози давай! — орет, тот что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более просительно. Уважительно почти! А я думаю щас — щас я вам тормозну, будет вам извозчик — водитель кобылы!
— Не ссы — говорю — братаны, прорвемся! Где наши не прорывались!
А сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского стекла. Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку.
— Вован, да он дебельнутый! — орет тот что спереди. — Он же расшибет сейчас нас! — а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на глазах, — тормози! — кричит.
А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе — раж что ли, я морду подебильней сделал и на него.
— Заряжай твою мать! — ору, — бронебойным заряжай!!! Слева суки обходят! — а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так кувыркался — по противнику — ору — прямой наводкой, огонь!!!
Слышу, тот что сзади захрипел:
— Останови — говорит — брат, мы здесь выйдем! — а сам деньги мне сует, прилично так по объему на колени бросил.
Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили!

Вызвали как-то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и даже еще не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих:
— А… почему мониторы не меняете?
— А зачем, они ведь одинаковые!
Далее следует фраза сразившая меня наповал:
— ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс… В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем… Она краснеет, и выдает следующий перл:
— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
— Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки. Слышу музыка гремит, веселье полным ходом… Он перекрикивая музыку мне говорит:
— Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!
Я отвечаю:
— Я вроде бы твоя жена?
А он мне:
— Так мне просто поделиться не с кем!!!
Я смеялась до утра.

Cо слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
— Пприхожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу…

Беседа с дочерью (3 года):
— Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
— Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
— А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
— Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают!
— А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!
Крыть нечем. Логика.

Вечером 31 декабря возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку, вдруг видит — сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
— Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры…
Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман — там полтинник. Поднялся, позвонил, "На, держи," — говорит и пошёл домой. Только спускается, сверху опять записка:
— Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай — этот гад всё равно половину себе в карман положит…

Наблюдалось в прошлом году у метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес — весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 7, дите спрашивает:
— Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

Стройка. Работяги-строители, студенты, кран. Студенты придумали себе прикол:
Крюк крана — балда, килограмм тридцать — висит на уровне лица. Становятся примерно в метре. Оттягивают крюк до касания носа и отпускают.
Зная, что КПД маятника не 100 процентов — на следующем качке он до носа не долетит, главное не двигаться. Со стороны — очень эффектно! Народу нравится. Как вот, мол, он не боится! Ведь такое тяжелое — и прямо в нос!
Объяснили всю физику процесса. Один решился. Все выполнил в точности, но в последниий момент от страха глаза закрыл. Ну, и то-ли ветер, то-ли стоял неустойчиво и вестибулярный аппарат сработал — чуть-чуть наклонился вперед. Результат — крючилом прямо в табло! Физика в примерах…

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Кожно-венерический диспансер.
— Ну ты даешь!
— Это ты — даешь, а я лечусь!

Сегодня соседи из соседней квартиры устроили мне сеанс интеллектуального авангарда. Дело в том, что у нас с ними общая стенка. Сегодня случайно с ними встретились и мамаша семейства спрашивает меня:
— Ой, а у вас, вроде компьютер есть… Можно на него посмотреть?
— Смотрите сколько влезет, — отвечаю, — А зачем только?
— Мне надо точно знать, где именно он стоит. А то у нас за вашей стенкой как раз ребенок спит, и мы на стенку железный лист повесили, чтобы излучение вашего компьютера на него не действовало…
Лучше бы они его сразу в гробик цинковый положили. Чтоб со всех сторон от облучения защитить, мля.

Один мой знакомый — большой шутник. И очнень любит для своих приколов использовать всяческие таблички. Вот несколько примеров.
В магазине музыкальных товаров он увидел на пианино красивую такую табличку "Продано". Тихонько ее засунул запазуху, вышел из магазина и положил на капот пустой ГИБДДешной тачки… Прохожие от такой откровенности приходили в буйную радость. Реакции ментов он ждать не стал…
На дверях булочной увидел табличку "Закрыто на приемку товара". Разумеется, стащил эту табличку и повесил на дверь платного туалета неподалеку… Надо заметить, что страждущие табличку эту читали, матерились и уходили в поисках другого сортира…
Самый первый свой опыт манипуляций с табличками он приобрел в славные советские годы. На автомате с газированной водой повесили табличку "Автомат не работает в связи с отсутствием холодной воды". Приятель-шалун эту табличку перевесил на будку таксофона и радовался, когда наши самые грамотные в мире люди, прочтя эту табличку, опять же матерясь и проклиная советский строй, шли искать другой телефон…

На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс".
Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили неизвестный науке вирус.
Вот такой испорченный телефон

Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, вседела, дипломат. Обожал её прям сил не было. Но иногда её клинило по пустякам. Как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. На улице никого (дело в Питере, ржевка, проспект Косыгина). Сажусь в машину — не завести. Батарея сдохла. Я снял пинджак с карманами толкнул её вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее — почти схватила. Обратно в горочку ее затолкал, опять вниз, прыг — ну почти схватила! Опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! Снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. Cтою, пот льется. Тут сзади мягким голосом:
— Браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
Оглядываюсь, смотрю — мужик, с Азербайджана или Дагестана, молодой, с помидором.
— Спасибо, грю, ты б может помог мне?
— Не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
Ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее — нихера!! Тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! Назад, тока приготовился толкать — сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
— Садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
Сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре. Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос:
— Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога…
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!

Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. Ну, и прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем. — Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести… — Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? — Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+… (Знаем мы этих советчиков…) — Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. — А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять…) — Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. — А зачем мне виндовс? (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!) — Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. — Ну и что? — Да ведь виндовс и есть… — Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) — А у вас что, винды стоят? Я медленно киваю. — Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. — Хм-м, а с виду приличные вроде люди… Молчит с полминуты… И добивает меня окончательно: — Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит.

Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком — сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
— Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит… Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе — дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
— Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
— Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу.
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
— СУСЛЯТИНА Г. К. — это Я…

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод — собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает — там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут… Короче, чтоб достать что-либо из поддёвки — нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая — жмет своим пальчиком — ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серёга и говорит девушке:
— Чем помочь могу?
— Хочу посмотреть — что там внутри?
— Ничего там нет, тарелка одна.
— А какая?
— 29 сантиметров!
— Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями…
Серёга раздраженно:
— Вам показать?
— ДА!
Серёга, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть… из кармана поддёвки рулетку…
— Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается… Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой ему удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, просто водила сказал "х…ня", а вот если бы он сказал "пи..ец" — тогда нужно в мастерскую.

Вечер. Метро, часов этак в семь — начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
— Садись сынок.
Негр сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона…

Америка. Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем, как и следовало ожидать, блондинка…
Шериф (в предвкушении развлечения):
— Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
— Превышение чего?
Шериф (ехидно):
— Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
— Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
— Я не знаю, где вы живете.
— Hо вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
— Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
— Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
— Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
— Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
— Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
— Джордж?! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
— Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
— И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

И снова о блондинках…
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет — неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил — чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила… Что в нем…. ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией:
— ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?

Ах, женщины, ах, женщины… Да! Мы такие!!! Сегодня услышала на улице. Идут впереди меня две девушки лет двадцати… Одна другой говорит:
— Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот…

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах:
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими "молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит.
— Скажи ей, где я:..
Беру трубку. Далее — диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос:
— Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
— Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза.
Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
— Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
— В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают)
Hу и тут — контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
— Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился:.
РS А на календаре уже близился февраль:.

Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов:
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu…. более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE … сел в курящий вагон, расположился удобно … столик передо мной, журнальчики всякие … пью, курю, отдыхая … напротив меня, за этим же столиком ещё пара свободных мест.
В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 … симпотишные, но по лицам видно — с головой проблемы … по-русски меж собой болтают. Присели неподалёку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдётся ли зажигалки? … я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу ещё зовёт, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всём вагоне можно было…). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОH (это я типа) понимает по-русски … в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а чё дальше-то будет. В общем, сижу курю — журнал читаю.
Первая подруга:
— Похоже, что не понимает …
Вторая подруга:
— Журнал-то немецкий — значит немец.
— Он вообще ничего, для немцев редкость …
— Ты чё, он же небритый …
— Трёхдневная щетина — это даже сексуально …
— Целоваться не удобно …
Дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал …. какие все козлы. Просят опять зажигалку.
— У него глаза ничё … зелёные …
— Hе люблю очкариков
— Hет, очки это круто … интелЯгентно … ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела … это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
— Блин, это дорого … а по нему и не скажешь, одет он плоховато … (долгие споры о стоимости моей одежды — закончившиеся признанием её высокой цены … даже привышенной)
— Hет, всё-тки он ничего … хоть и немец
— Hос слишком большой …
— Да брось … кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра — который мерил всем носы и члены, а потом ещё и систематизировал полученный материал … где ж все эти книги-то???).
В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться … потом, правда, вспомнили, что я "немец" — а все немцы, по их мнению, импотенты … в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив:
— А прикинь, если он всё же понимает по-русски. (долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом … дабы не рассекретить себя.
— Да, это был бы прикол …
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды … как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту … а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то всё, пьяный что ли, весело едешь? Hу на что я по-русски и ответил:
— Да уж еду весело — не то слово.
Я видел как люди краснеют, но это всё фигня … что было с этими герлами… сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) … кончилось всё тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.

Дело было в магазине, где продают аудио и видео кассеты, диски и т.д. Заходит однажды в этот магазин мужчина и с прашивает у продавщицы:
— Девушка, а у вас запись "Дюны" есть?
Девушка, вопроса видимо не поняла, но пройдя предварительно кучу "тренингов для продавцов" — отреагировала мгновенно:
— Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел, там у них "Покемоны" есть, может и "Запиздюны" имеются… а если нет, то они их вам закажут!

8 марта прошлого года. Еще утро. Еду в транспорте непомню уже куда и зачем, да и не важно… Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
— Может к Мишке пойдем?
— Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

На это все=) Истории кончились=) Буду искать еще=)

[Развратный Прист.]

последняя порция лучше всего )