1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех...

Flamefar

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!

Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки
100-долларовую купюру!
Спорим!
Ну, давай стольник!

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.

А вы что - из бани, что ли?
А как ты догадался?
Ну.. голые и с вениками..

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:

Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Вот у нас старшина был таким юмористон, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
Ну и что он говорил?
Рота ложись!

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

Flamefar

Кто бы мог подумать? — спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось...

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.
К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

Если долго чего-то желать, то желание исполнится.
Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

Любишь покушать люби и покакать!!!

Flamefar

Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...

"Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
"Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит"
Ну мужик и повествует......
"Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит мужа нет, присаживайся и подожди. Жду час. Жду другой. Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю Тра@ну ка я ее
Святой отец :
"Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай Отче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка... Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка:-))))...... А на улице ливень. Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю тра@ну ка я и дочку.....
Святой отец:
"Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ! Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит"
Мужик:
"Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю, все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь:-)))) Залетает Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкААААА:-))гы. Ну а я что?????! Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку:-)
Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит....
" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"

Flamefar

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-До...я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХЙ! Так это только половина!

Flamefar

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:

золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Flamefar

Разгневался Бог на геймера и отослал его в ад, оттуда через несколько недель прилетает черт и говорит Богу, зачем ты мне прислал этого геймера, он перебил всех моих монстров и просит выхода на второй уровень.

Верблюд сын:

Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
А зачем нам такие горбы?
Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
А зачем нам такие лапы?
Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке??

Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.

Windows - как проститутка: все @бутся, никто не любит...

Встречаются двое.

Молодой человек, вы случайно не голубой?
Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Вовочка, а кто у тебя папа?
Программист.
А ты считать до 5 умеешь?
Умею.
Посчитай.
Один, два, три, четыре, пять...
А дальше ?
шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:

Хохлы в деревне есть?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

"Логос" значит "слово". "Стоматология" значит "сто матерных слов"...

Хачу жрать!!!
Может ты хочешь КУШАТЬ???
Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!
Ипполит, ты на чём приехал?
На машине.
А почему такой мокрый?
На стиральной!
Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
Нет. А ты?
Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

Подслушано в метро:

Не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь. Что за чмо – 30 лет сварщиком работал, а дома нет НИХ#Я!!! – ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод!

Flamefar

Девушка будит утром парня:

Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай!

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:

Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Flamefar

Криминальные новости:
-В результате пятилетних оперативно-розыскных мероприятий, проведенных милицией, наконец найден человек, который подозревается в том, что он убил из винтовки киллира, который подпилил тормоза в машине киллира, который взорвал автобус с киллерами, которые перестреляли в сауне всех киллеров, которые отравили в ресторане абсолютно всех киллеров, которых и подозревают во всех заказных убийствах прошедшего времени. К сожелению, найден он был уже с ножом в груди, воткнутым туда каким-то заезжим киллером...

Приходит Петя к Васе и говорит:
-Слушай, Вася! У меня это дядя умер...ты мне можешь одолжить свой черный костюм на похороные?
-Ну раз такое дело бери!
-Спасибо!
Прошел месяц, а Петя костюм так и не отдает...
-Петь! Уж месяц прошел, где ж мой костюм?
-Я ж тебе говорил, у меня дядя умер.
-Ну?
-Так мы его в твоем костюме и похоронили.

Flamefar

Отшельник, это задумалось совершенно случайно ночью)).8 страниц моего личного флуда))).

Lizard

8 мало! даеш еще 15!!!