Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

[CBuHKa]

На каждого мудреца найдется дура, от которой он будет без ума.
Если бы небыло импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет!
Если вам все до лампочки значит вы достигли своего потолка.
Если женщина знает себе цену, с ней легче договориться
Век живи - век учись... Пока не вынесут с занятий

Ватиканское телевидение.

• Ведущий: Бога нет!
  Все в обмороке...
• Программа "Розыгрышь" на Ватиканском ТВ.
  
  На приеме у нарколога:
• Пьете?
• Пью.
• Как часто?
• Каждый день, но бывают и запои.
  
  Хочешь помочь новечку - делай вместе с ним.
  Хочешь помочь старику - делай вместо него.
  Хочешь помочь мастеру - отойди не мешай.
  Хочешь помочь дураку - сам дурак.
  
  Сидит маленькая девочка в песочнице и что-то нервно сует себе в рот.
  Мимо идет мужчина и спрашывает:
• Девочка, девочка, а что ты ешь
• Не знаю, - отвечает девочка, - оно само приползло.
  
  Корабль потерпел крушение. Чудом спасшийся мужчина подплывает к необитаемому острову, из последних сил выбирается на берег. Вдруг из заросдей выбегает его оже чудом спасшаяся жена:
• И где это ты шлялся целую ночь, ведь корабль потанул еще вчера вечером.
  
  Обьявление в поликлинике:
  "Лица пытающиеся проникнуть в кабинет врача со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!" - умервщляются на месте дежурным санитаром.
  Врач - пациенту:
• Курите?
• Курю
• Пьете?
• Пью
• Так чего же вы хотите?
• Бабу бы еще!
  
• Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я буду всю жизнь твоей!
• Ох! Спасибо за предупреждение...
  
• Мне жить не хочется!
• И мне не хочется!
• Давай жить вместе!
  
  У одной жензины не было детей. Она пошла к колдуньи, а та посоветовала ей обратиться к колдуну.
  
  В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:

1. Не убей.
2. Не укради.
   Дума работает над поправками

Искривление позвоночника.
Близорукость.
Пищевые отравления.
Переутамление.
Гарантия.
Школа продлнного дня №1.

Кладу плитку.
Или ложу(по желанию заказчика).

Новому рестарану требуются
повара,
официанты
и любители хорошо пожрать.

Хоть и стала старой Нюся
Но ее не сторонюся.
С ней в чулан я заперся
И хватаюсь ха перся.

Нынчяе наша Лизонька
Занималась с Петенькой
На работе - лизингом
На досуге - петтингом.

[мдя]

Слону в пятку воткнулась заноза, вытащить не может, сидит, плачет. Мимо бежит мышь, видит такое дело и говорит:

• Давай занозу вытащу, но за это потом в попу трахну.
  Слон прикидывает размер мышиного члена (хе-хе!) и соглашается. Мышь занозу вытаскивает, пристраивается к слону сзади и начинает трахать. Слону, естественно, это пофигу. Тут мимо пролетает ворона, видит эту картину, решает посмотреть поближе(не каждый день такое увидишь) и присаживается на ветку над слоном (а мышь продолжает трахать). Ветка обламывается и попадает слону в глаз. Слон:
• АААААААААААААА!
  Мышь:
• ОРИ, СУК@, ОРИ!

[DomoBou]

Попал мужик в тюрьму за изнасилование. Моется в душе, видит: зек мыло уронил, мужик его и вые...За это зек его убил. Попал мужик на суд Божий. Ведёт его ангел, споткнулся, чувак его вые... Попал мужик в ад. Через пять лет Бог спустился в ад, посмотреть на насильника и увидел: вместо огня в аду сплошной лёд, спросил у дьявола:
-В чём дело?
-А ты попробуй спички поднять!

[autsaider]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем
в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и
заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как
трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[eyeless]

autsaider, /me сдох :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[autsaider]

Маршрутка. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

[autsaider]

Заходит здоровая детина в камеру
Все на испуге.

• Пид"ры есть?
  В ответ молчание.
• Пид"ры есть?
  В ответ молчание.
• Пид"ры есть?
  Из под шконки вылезает нечто и тихо сиплым голосом
• Есть
• Как зовут? Интересуется денина
• Света
• Люба, будем держаться вместе

заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:

• здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
  делает затяжку
• сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
  делает затяжку побольше
• эта рыба обитает на больших глубинах океана.
  делает огромную затяжку.
  -но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
  делает самую большую затяжку.
  (пауза)
• **анутая рыба

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

• Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
  Сисадмин не задумываясь отвечает:
• Тупой самовлюблённый п***р!
  Общий бурный восторг:
• Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

• Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
• А потому что электричество.
• Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
• А потому что не круглый.
• Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
• А потому что шершавая, трение в ножках.
• Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
  Почему лампочка не крутится?
• А лампочка-то как раз и крутится.
• ???!!!
• А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
  крутите!
• Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
  она сама...
• Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[autsaider]

P.S. эти материалы выужены мной с форума хаоса (с)

[Narzgul]

[Uli4ka]

Часы пробили пол-ночь. Штирлиц лежал в постели с широко раскрытыми глазами. Бессонница мучила его вот уже третью неделю. Но это его не пугало, он знал, что иногда его организм требует именно таких ночей. В такие ночи ему лучше думается, в голову приходят гениальные планы.
Через двадцать минут в комнату войдёт плотно обтянутая латексом Бессонница и размахнётся плёткой. Она ещё не знает, что Штирлицу незаметно удалось перегрызть кожаные ремни, стягивавшие руки и ноги. Она ещё не знает, что в эту ночь Штирлиц будет спать. Она ещё не знает...

Стоят два наpка. Hад ними пpолетает веpтолет.

• Слушай, а ты знаешь, что такое веpтолеты?
• Hет.
• Веpтолеты - это души убитых танков.

Алкаш говоpит Hаpку:

• Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.Hюхнули, пыхнули, заснули.То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились.

Звонок в дверь.

• Кто?
• Мосгаз!
• Чего надо?
• Газ нюхать!
• Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Сидят два обкуреных нарка на скамейке. Один говорит:

• Что-то меня трава отпускает!
• А чё ты тогда за скамейку держишься?

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

• Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
  Вовочка:
• А это у парней яйца к низу тянут.
  Учительница рассерженно:
• Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
  Вовочка:
• Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
  тяжелее, чем яйца у парней.

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс.
-Здравствуйте, Марья Ивановна.
-Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!!

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?