Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

-Мурлычка-

Приходит в табачную лавку пожарник:

Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
Какие это ваши?
А ты что, думаешь, что Java - это остров?

-Мурлычка-

Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:

Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Попугай:
Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
Ты че?
Попугай:
Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

-Мурлычка-

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
9!
Правильно! А сколько будет 6 х 6?
36!
Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
Ноги!
Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
Карманы!
Училка:
Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
:roll: Видимо все спят :roll:

BoNik

-Мурлычка-, последний неплохой но старый...

BoNik

-Мурлычка-, пиши исчо мне всёравно всю ноч акалитку качат))

Setto

Внесу свой вклад:

Родился у одной пары сынок и не было у него ни ручек, ни ножек, ни даже туловища, одна голова. Погоревали родители да и успокоились..
И вот в один прекрасный день видит мальчик как за окном дети играют в футбол и взмолился он:

Боженька, боженька, сделай так, чтобы у меня были ножки и я смог бы поиграть в футбол с ребятами!
Услышал его бог и вырасли у него ножки. Мальчик наигрался в футбол, пришел домой; мать и отец просто прыгали от счастья!
На следующий день видит он как дети за окном играют в баскетбол и говорит:
Боженька, боженька, сделай так, чтобы у меня были ручки и я смог бы поиграть в баскетбол с ребятами!
Услышал бог его молитву и вырасли у него ручки, целый вечер играл в баскетбол, а потом пришел домой и лег спать.
На следующий день отец выходит из ванной, потирая руки и ухмыляясь... Жена его спрашивает:
Что случилось, милый?
Да я ща такого охрененного паука в ванной прибил!

-Мурлычка-

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
Пора, - соглашается малыш.
Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
Тебе что на завтрак положить?
Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Elvic

сИДИТ НАРК..ДУМАЕТ..ЧЁ БЫ ПОДЕЛАТЬ...взял обкурился...не вставляет...колёс вкинул..тоже самое...укололся..ну не нахлабучивает и всё!
подходит к окну..смотрит...бац....шар огненный пролетел....бах ещё один....!
Мать подходит к нему и говорит:
-Сынок..иди покушай..а то уже третий день у окна стоишь!

KoMaP

Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпуску специальный язык программирования для новых русских: Microsoft Visual Fenya 1.0.

С любезного согласия Microsoft привожу пример проги на новом языке:

Капуста Икс;
Чиста В_Натуре(блин)
{
Мотаем_Цикл
{
Икс = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевёл(Занял)))));
Отстегнуть_Долю(крыша,10%);
}пока(Икс<1000000);
Рвём_Когти();
}

KoMaP

Доктор у меня такая высокая температура?!
Ничего, больной, завтра будет комнатная.

alien3

Где то тут был огромный топик с анекдотами на конкурс...

XoM

Колобок факнул 3ебру,так на свет появился арбу3

Elushka

Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф. Первым бьет Моисей - мяч летит
и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет
мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус - мяч падает в море, Иисус
подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше. Третьим
бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же
хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой
вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит:

Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.

Elushka

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный,
заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

Elushka

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и
приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Queeni

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

Там Сова от тебя детей родила...
Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
Фиг тебе, я не плачу дважды!

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:

Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

runn3r

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

DaniloFF

Кхе Кхе

As

@runn3r:
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :shock:

Elvic

@runn3r:
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

ндя...очень даже про жизнь...как нестранно..