Чужие письма нон-стоп: Даня
-
Давно не постил Даниных рассказиков, и тут, порывшись, наткнулся на файлик с нарезкой его ответов на письма изо всяких "популярных" изданий. Итак, поехали, потить буду в несколько заходов, ибо много:
Бывало, читаешь озабоченно-параноидальные письма в журналы для девочек-подростков и думаешь: “Ух, я бы тебе сейчас такой ответик накатал, дура тупая!”. Но вместо меня на письма слащаво отвечает добрая тетя-психолог. И тут вдруг, ни с того ни с сего, трижды благославенный журнал “Хулиган” выделяет мне целую рубрику для ментальных надругательств и пошлых шуточек. Алилуйя!
Надоело жить в борделе
Я живу в институтской общаге вместе с тремя девчонками, которые постоянно водят парней и устраивают попойки. В таких условиях невозможно не то что заниматься, просто выспаться нельзя. Меня они считают зубрилой и занудой. А мне не нравится жить в борделе и находить по вечерам на своей кровати какого-нибудь пьяного дружка моих соседок!
Оксана.
Вот так ни фига себе, зажралась девушка! Пацаны, кто-нибудь из вас хочет жить в борделе? Еще и на халяву к тому же? Да тут просто легионы рвутся в бой! Дружно строимся в очередь и пишем порядковые номера мелом на спине. Так что, Оксана, не переживай – я думаю найдется не одна сотня парней, который дадут за твою койку в общаге трехкомнатную квартиру в центре, да еще и доплатят сверху. Я бы и сам с тобой махнулся жильем, но думаю тебя не особо прельстит картонная коробка под Кантемировским мостом, в которой я обитаю вот уже третий год. Да и находить по вечерам на своей кровати пьяных мужиков – это все-таки немного не для меня.
Брат просит научить целоваться
Моему младшему брату – 16 лет, и он очень закомплексован в общении с девушками. У нас с ним очень хорошие отношения, он мне доверяет. Брат панически боится, что девушка, которую он рискнет поцеловать, почувствует его неопытность. Он просит меня, чтобы я научила его целоваться. Но мне кажется, что это как-то нехорошо. Не отразится ли эта “учеба” на его дальнейшей сексуальной жизни или на отношении ко мне?
Таня.
Ну не знаю, Тань, если б меня мой младший брательник попросил научить его целоваться, то он наверняка тут же бы подавился собственными зубами. А комплексы в отношении девушек легко лечатся самогоном, так своему брату и передай. Не, серьезно, у меня приятель один был – так тоже все девчонок неимоверно боялся, смущался и краснел в их присутствии. А как-то раз перед своей первой свиданкой глотнул коктейля “Тракторист” и потом, стоя голышом на столике в кафешке, махал над головой обалдевшей девчонки своими штанами и совершал специфические движения тазом, напевая при этом “Секс-секс, как это мило! Секс-секс, без перерыва!”.
Мы знаем что она врет
Наша подруга постоянно рассказывает нам о том, как она знакомится с парнями, как с ними встречается и т.д. Мы знаем, что он врет, так как истории, рассказанные нам про одних и тех же парней, не совпадают. Нам не хочется ее обижать, но слушать эти сказки тоже надоело! Как намекнуть подруге, что мы понимаем, что она нас обманывает?
Дана и Света.
Хе, было время, я тоже всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Хотя, на самом деле, в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Так что это вполне нормальное явление. А тактично намекнуть можно очень даже просто. Как-нибудь, когда она будет толкать очередную байку, вам, Дана и Света, надо дико заржать и показывая на нее пальцем обозвать вруньей и стремной девственницей-невидимкой. Признайтесь, вы же это хотели от меня услышать? А, девчонки?
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света.
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на секс разводит, а максимум чего добился – жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Так всегда и бывает… Играют там на репетициях “Голубую луну” с чуваками из группы, и девушки им не нужны уже. Именно из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях – это вас не волнует. Так что заканчивай играть в “Элен и ребята” и приобщай своего Кри-Кри к нормальной половой жизни, пока не поздно еще.
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после “этого” его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна.
Че делать – надо разбираться. По понятиям. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он стопудово поведется. Ну а потом берешь в руки бензопилу “Дружба” и рубишь поганого рэппера вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет – хоть как-то разрядишься. Нельзя же, в конце-то концов, все в себе держать!
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика
Гы-гы-гы. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. А блин, Вик, извини – я ж типа психолог, и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. Все правильно: если подсвечником мастурбировать - губы всегда чернеют, только обе обычно - а у тебя только одна (наверное, мало работала над собой). Ну, в общем, если такой результат тебя не устраивает - возьми маркер, и подрисуй черным цветом вторую, и станет все симметрично. Да! И гинекологу покажись.
Я одна такая
Мне ужасно нравится животное начало во мне, и у меня вызывают протест все эти общественные, социальные и т.д. отношения. Они построены на лжи, несправедливости и глупости. Я понимаю, что жить как-то надо и готова терпеть все это. Но я знаю, что не найду себя никогда и не знаю, как мне жить. Только не надо давать советов: “меньше думай, больше делай”, “найди интересных друзей” и т.д. Если первый мне хорошо известен, то второй абсолютно никчемен: “Я одна такая в целом свете”.
Лейла.
Так держать, Лейла! И не давай забивать себе голову полоумным психологам и прочим пионервожатым. Жизнь – дерьмо! Анархия – мать порядка! Буду погибать молодым! Буду-буду! Вот извечные ценности любого тинейджера, и не стоит от них отказываться ради каких-то туманных перспектив в “лживом и несправедливом мире”. Кстати, в эту среду мы с пацанами из редакции устраиваем перфоманс под названием “Непрерывный суицид” на Красной Площади. Обязательно приходи, захватив с собой канистру девяносто восьмого бензина и зажигалку. Веселая компания, вливайся!
Надоело быть “зайкой”
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами – типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе… На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли.
Ну как проверить? Дай ему с размаху железным прутом по почкам - и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло – значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти – значит все-таки, наверное, немного слабохарактерный… А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше телкой зовет, или засранкой…
-
Алярма! Трепещи, мир: в гостях у "Хулигана" журнал "Кул-гел". Так это же просто праздник какой-то! Что у нас там? Розовые девочки и сиси-писи-бантики? Потянет. Заносите.
"Чтобы губки были нежными"
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из «Кул-гела» тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
"Встречаться или нет?"
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
"Зачем усложнять жизнь"
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, cкейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!
"Он хочет взрослых отношений"
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!
"Как понравиться кавалеру?"
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в «Кул-геле» письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
"Что мне делать с такой подругой?"
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?
-
Женские журналы - это крайне полезная вещь. Стоит только живописно раскидать пятокРдругой номеров на кровати в своей комнате - и ловушка для теток готова! Девчонки будут, как одна, бросаться на вожделенные глянцевые страницы и впадать в транс, во время которого ты можешь зажечь благовония, поставить возбуждающую музыку и накачать тетку полным ассортиментом фармацевтики из ближайшего секс-шопа.
Прочитав апрельский ELLE, я решила "встать в один ряд" с Деми Мур, айноной Райдер и Эль Макферсон - я приобщилась к "Зоне". Сначала это показалось хлопотным занятием, но я очень быстро вошла во вкус здоровой еды. "Зона" - это не диета, это образ жизни. Диета - это когда ты голодными глазами смотришь, как твои худые подруги уплетают за обе щеки все подряд, а ты только стоишь и облизываешься. А в "Зоне" невозможно остаться голодной, ведь ты ешь пять раз в день. я стараюсь максимально следовать заданному меню и в результате опробовала массу новых рецептов. Недавно я устроила вечеринку, на которой угощала гостей исключительно блюдами из "Зоны" и получила массу комплиментов: никому и в голову не пришло, что вся эта достойная гурманов пища была придумана диетологом. я нашла свою "Зону". И что там Деми Мур или Синди Кроуфорд, когда ты смотришь в зеркало и видишь там стройную фигуру и здоровый цвет лица.
Светлана Кравченко, Пермь
чуваки, признавайтесь: сколько вам заплатили за эту сектантскую пропаганду? Мы берем вдвое меньше! Обращайтесь к нам, и уже в следующем номере будет опубликовано сногсшибательное интервью со мной, где я заявлю, что уже несколько лет торчу на "Зоне", и теперь меня не берут в армию благодаря диагнозу "дистрофия". Многомиллионные продажи вам обеспечены! Можно еще, кстати, написать, что секрет "Зоны", передан гениальному диетологу Космическим Разумом, ну и еще чтоРнибудь в этом же духе. В общем, найдем, что написать - вы только обращайтесь! Правда вот название хорошо бы было сменить. На "Этап" хотя бы или на "КПЗ"...
Перечитывая старые номера ELLE, я обратила внимание на письмо одной читательницы, которая была обижена на вас за нелюбовь к некрасивым женщинам. Для меня такие упреки звучат странно - какие могут быть комплексы по поводу внешности в наше время! Сейчас понятие красоты настолько неопределенно, что не знаешь, существует ли оно вообще. Много ли вы видите красивых моделей? ак зачем нам относиться к себе строго? Дело ведь не во внешности, а в том, как мы себя оцениваем.
Пермякова атьяна, Киров
Блин, анечка, я тебе только что такой душевный ответ написал насчет некрасивых женщин, а главред его не пропустил в печать. Сказал, что миллионы некрасивых женщин после прочтения этого текста обольются с ног до головы бензином и устроят акт самосожжения, а нас потом всех за это дело посадят. ак что на этот раз постараюсь быть помягче. Видишь ли, очень часто дело именно во внешности! Вчера вон артРдиректор притащил фотографию с голой теткой и контракт, где надо было кровью расписаться, чтобы с ней переспать. В итоге он сорок семь автографов набрал, причем все редакторы по два раза расписались! А потом оказалось, что эта Клеопатра - результат компьютерного синтеза. ак что еще пару лет надо подождать, пока не наладят серийное производство устройств для киберРсекса, а потом про вас, женщины, можно будет (наконецРто! - прим. глав.ред.) благополучно забыть. И про уродин, и про топРмоделей.
Спасибо за статью "А мне этого не надо". Она помогла мне понять, что надо мне. А именно: я не хочу быть похожей на этих женщин. На высказывание бизнесРледи Марины можно ответить словами Маши Мироновой, интервью с которой опубликовано в том же номере. Сравнивая жизнь в Москве и в провинции, она говорит: "ам много свадеб. Люди не боятся жениться, не боятся рожать детей, хотя денег нет. А у нас девушка ездит на 600Рм "Мерседесе" и на вопрос о детях делает круглые глаза: "Какие дети? Никакой же уверенности в завтрашнем дне". Внешне такие женщины вполне благополучны. Но мне кажется, что их жизнь полна комплексов и страхов: одна боится потерять деньги, другая - ущемить личную жизнь. я считаю, что настоящая женщина и карьеру сделает, и ребенка воспитает, не отказываясь при этом от чегоРто или когоРто, а удачно совмещая.
Ирина, Минск
Дорогая Ирочка, мне кажется, ты не особо трезво осознаешь сложившуюся на планете ситуацию. Ну какие тут нафиг дети, если через два-три года по Эрмитажу будут неторопливо плавать глубоководные рыбы. А еще через годик в леднике навеки застынет тело последнего землянина, бредущего по колено в радиоактивном пепле. Для меня, например, проблема несоответствия крупного мегаполиса и провинции начинает терять свою значимость в свете подобных перспектив. Ну, а если еще учитывать, что Солнце когдаРнибудь погаснет, да и вся Вселенная через сколькоРто там миллиардов лет сожмется в точку - то жалеть вообще становится не о чем (Даня поставил точку и тут же налил себе еще одну стопку).
Меня потрясла статья "чумовая жизнь". вала женщинам тундры и их семьям, совершающим бесконечные путешествия по полярным просторам! На минуту я представила себя там с ними, вошла в роль одной из ненецких женщин. Без зажигалки и тоника с активными минералами мне не обойтись. А моя косметика? Стоп... для чего? В самом деле, не для оленей же мне краситься! Не могу отделаться от мысли о том, что между нами и женщинами полярного мира много разного, но много и общего. Прихожу к выводу: они - героини нашего времени, но и мы тоже очень даже ничего. Мы многое можем: работаем, учимся и снова работаем, создаем семью, храним тепло домашнего очага - правда, не в прямом смысле, но, поверьте, у нас это неплохо получается!
Корабельникова Элли, Москва
Милая Элли, нас, если честно, ненецкие женщины слабо вставляют. Лучше Питерские. Вот едешь ночью по Невскому, а они продаются и продаются, продаются и продаются... А ненецкие женщины нигде не продаются. Их в крайнем случае муж дарит на ночь, за бутылку. И после этого они героини нашего времени? оже мне, блин, лучи света в темном царстве, Катерины хреновы. Впрочем, Элли, можешь на них равняться. Оставишь телефончик твоего мужа?
Слезами, даРда, именно слезами я закончила читать "Осень в НьюРЙорке". Но не переставала еще долго вглядываться в глаза, открытую улыбку, рассматривать кукольную фигурку Джеки. Почему Джеки, а не Жаклин КеннедиРОнассис? Потому что только сейчас, прочитав эту статью, я узнала ее близко. Сильная, умная женщина с детским взглядом заворожила меня. Мне кажется, вместе с ней я нашла в себе чтоРто новое, простое и возвышенное. Она писала письма от руки - и я всегда пишу письма от руки, хотя у меня есть компьютер. Она любила светлоРголубую писчую бумагу - я использую сиреневую. Она не любила широкополых шляп - и мне они тоже не идут.
Салида, Махачкала
Да, Салида, поехать крышей на светлом образе Жаклин Кеннеди - это, конечно, круто, респект! А у меня, кстати, с Эйнштейном очень много общего имеется. него две руки - и у меня тоже! К тому же он, как и я, стоя отливал.
Прочитала в мартовском ELLE статью "новый век в сорок лет" и решила тоже написать. я тоже достигла сорокалетия, и моя прошлая жизнь - это сегодняшняя память, а будущая - сегодняшние надежды и мечты. Середина жизни во многом хороша: выполнена основная миссия женщины - рождение и воспитание ребенка, подготовка его к самостоятельной жизни; в основном закончен процесс образования, определен путь и образ жизни. еперь открываются широкие возможности для самосовершенствования. Однако у этого возраста есть и существенный недостаток: уходит детская способность удивляться всему новому, трудно создать образ женщиныРребенка, а он так заманчив!
атьяна, Санкт-Петербург
Везет тебе, атьяна! я вот даже представлять боюсь, что со мной в сорок лет будет, если доживу, конечно. Наверное, буду валяться в параличе, пускать пузыри изо рта и вообще совершать всяческие нелицеприятные действия. Или же наоборот - начну бегать по улицам, прикинутый под рэйвера середины 90Рх, и, брызгая слюной, орать на подростков: "Ах вы дегроды тупые, посмотрите только, на кого вы похожи! Да я в ваши годы под мостом жил, слушал Future Sound Of London и был девственником! Быстро, твари, выключили свой ультразвуковой бумРбокс и свалили отсюда! Живо, я сказал!".
Сделай их!
Ахтунг! улиган проводит беспрецедентную хулиРакцию "Сделай их!". Напиши в какойРнибудь глупый, скучный журнал хулиганское письмо, а копию зашли нам в редакцию - автор самого крутого текста получит приз. Для примера мы накатали небольшое послание в ELLE:
"Добрый день, дорогой журнал ELLE. Пишет вам панк Гриша. я учусь в школе, а в свободное от учебы время дышу клеем "Момент". Моя сестра - полная дура, она читает ваш журнал, а потом накупает кучу всякой голимой хренотени с названиями, которые написаны у вас. Напечатайте, пожалуйста, в следующем номере статью о группе "Гражданская Оборона". Спасибо."чужие
письмаМЖчИНЫ
МРЬ
убей мужика
своей мечтыНАЛЕВО
НАПРАВО
женская автошкола
“Камикадзе”ВЗяЬ
ЗА МОчЕОчНИК
размер имеет значениеВЕЛИчИВАЕМ
ЩЕЛЬидеальный
размер
для идеального дверного проема100
лучших
сосков
бизона#8/ноябрь’2002чужие письма095
-
Открыл я тут на днях журнальчик "Seventeen" и начитался улетнейших сказок! Больше всего мне понравилась статья "Что мальчики думают на самом деле". Как выяснилось, на самом деле "мальчики любят не грудь, а сердце, которое внутри нее бьется". Я плакал...
Письмо: в кино так принято?
Я тут с другом, которого сто лет знаю, ходила в кино, и он неожиданно начал со мной флиртовать. Дело дошло до того, что он пытался меня поцеловать. Мы вышли, я спросила, в чем дело, и он сказал, что так принято вести себя в кинотеатрах. Что он имел в виду?
Оля, Москва.
ПОЦЕЛОВАТЬ!!? Какой кошмар!!! Тебе, Олечка, я предлагаю не оставлять это происшествие безнаказанным. Нужно немедленно обратиться в штаб-квартиру движения "Девственницы России" и объяснить им всю чудовищность сложившейся ситуации. Там, я думаю, примут соответствующие меры: вышлют тебе на подмогу отряд одетых в ку-клукс-клановские балахоны чикс быстрого реагирования, которые показательно кастрируют этого похотливого самца. Кстати, мы тут с Холодом тоже недавно в кино ходили. Фильм назывался "Киска с двумя головами", и речь там шла об одноименном порно-кинотеатре, в котором взрослые мужики смотрят гетеросексуальную порнуху, попутно мастурбируя и отсасывая друг другу. Короче, высокоинтеллектуальное кино, полсотни зрителей демонстративно встали и ушли на двадцатой минуте. Даже и не знаю, как принято вести себя на подобных фильмах, но Холод не пытался меня поцеловать... стеснялся, наверное.
Письмо: что делать, если меня никто не любит, в том числе и я сама?
Я очень нерешительная и ленивая! Когда мне нравится какой-нибудь парень, я начинаю его избегать. Когда надо выступать перед людьми, дыхание перехватывает. Мне в себе совершенно ничего не нравится, я постоянно думаю о том, какая я неудачница. На диете могу протянуть максимум один день. На душе становится так грустно и пусто, когда заранее знаешь, что ты обречена, что в жизни ничего не получится, что каждый день будет похож на другой, что нет никаких перспектив. Знаю, что виновата сама, но ничего не могу поделать. Это тупик?..
Виктория, 17 лет.
Ответ:
Вик, насколько я понял, ты толстая, ленивая и тупая. Правильно? Если так - тебе нужно идти заниматься политикой - там таких, как ты, полным-полно! Если не веришь - можешь посмотреть ТВ-трансляцию заседания Думы. Так что никакой у тебя не тупик, а в общем-то, даже целый плацдарм для духовного и нравственного роста. Можно, кстати, заняться и общественной деятельностью: бороться там за права тучных женщин или, наоборот, каких-нибудь голодающих Намибии. Кстати, у нас тут в планах создать на базе Хули "клуб толстожопых ленивых тупиц". Я даже девиз для него придумал: "Давайте жить хуже!". Так что на следующих выборах можно тебя выдвинуть кандидаткой в президенты именно под этим лозунгом. Уверен, ты воплотишь его в жизнь на все сто!
Письмо: можно ли ходить в кино одной?
Несколько месяцев назад я решила провести эксперимент: покрасить волосы в черный цвет и сходить в кино одной (не покупая билет заранее и не зная, на какой фильм я пойду). Основная цель - посмотреть, как я справлюсь с новым обликом и одиночеством. Что было с окружающими людьми, когда они увидели меня! Родные мне заявили, что так красятся только ночные бабочки. Через неделю все привыкли, хотя на улице я нет-нет да поймаю чей-нибудь взгляд. Причины такой реакции людей для меня загадка. Я знаю, что в той же Америке люди в метро не сверлят глазами человека, который чем-то отличается от остальных. Почему, почему была такая реакция?
Настя, Москва.
Ответ:
Милая Настя, очень хочется тебя утешить: знай, нам тут абсолютно насра... то есть нам абсолютно все равно, как ты выглядишь. А вообще, не думаю, что ты переплюнула меня в свободном фрик-стайле. Я тут недавно оделся в лучшие шмотки осенней коллекции Обсос'2002 (синяя шапочка "Зенит" с белым помпончиком, кожаные браслеты с шипами, старые потрепанные гриндера, зеленые синтетические брюки "трансформер" и рыжее женское пальто с меховыми вставками). В таком вот неформальном виде я бродил по центру города Санкт-Петербурга и предлагал всем встречным девушкам пойти со мной на фильм "Садист", так как у меня имелся один лишний билет. Девушки почему-то упорно не соглашались и ускоряли шаг...
Письмо: а может я беременна?
Здравствуй, Seventeen. Меня волнует один вопрос. Я встречалась с одним парнем шесть недель, и мы переспали. Проблема в том, что он не надевал презерватива, хотя мы и остановились в самый ответственный момент. Не подскажешь, может ли девушка залететь в данной ситуации?
Яна, Москва.
Ответ:
Ты, Яночка, о каких-то мрачных ужасах нам пишешь. Дала бедному мальчику только через шесть недель, не позволила ему испытать высшее сексуальное удовольствие, именуемое оргазмом, да еще при всем этом залететь планируешь. По-моему, таких, как ты, надо изолировать от общества и вообще запретить Конституцией. Хау! Я все сказал.
Письмо: как мне жить без него?
Здравствуй, милый Seventeen! Наверное, это можно назвать криком души. Мой парень через несколько дней уходит в армию. А ведь мы так любим друг друга! Мы вместе уже полгода и каждый день неразлучны. Как бы мы не ссорились, какие бы мы ни были разные, я все равно его люблю. Я не могу даже представить, как я буду жить без него целых два года. Я точно знаю, что для меня это будет море слез, воспоминаний, фотографии, ежедневное перечитывание его писем по 15 раз и снова слезы. Я просто не переживу такую долгую разлуку - я умру!
Марина, Великий Новгород.
Ответ:
Да уж, Марин, тяжело тебе придется. Не то что этому халявщику... Я прямо-таки невероятно живо представляю картины его радостной и привольной службы на благо Родины. Вот он в три часа ночи с перевязанной бинтами головой отжимается двести раз перед товарищами старослужащими, показывая тем самым свою постоянную боеготовность. Или вот товарищ старослужащий очень вежливо, с помощью приятельских ударов табуреткой по солнечному сплетению объясняет твоему парню, кто он такой, как нужно правильно драить сортир и что необходимо делать по команде "тело, сюда, н... б... с... я сказал!.. Нет, эти забавы не идут ни в какое сравнение с твоими страданиями...
Письмо: брови ниточкой?
Я тут экспериментировала и сбрила себе брови. Прошло пару дней, но они не растут. Что сделать, что бы они снова появились на моем лице? Мне как-то не по себе.
Наталья, Москва.
Ответ:
Клево, типа "Не повторяйте моих ошибок - не брейте пальцы на ногах..." Вообще-то человек разумен, велик и совершенен: ему даже дан головной мозг, чтобы он мог думать и вести осмысленную деятельность, созидать, там, и всякое такое. Но, видимо, на читательницах Seventeen небесные распределители серого вещества нехило отдохнули. Наташа, почему обязательно нужно экспериментировать на себе? Можно было сбрить брови во сне своей лучшей подруге и проследить за тем, что получится. Если отрастут - круто. А если нет - тоже неплохо, твоя подруга тебе теперь не конкурентка. Что тебе делать сейчас, мы не знаем. Можешь попробовать колоть себе мужские гормоны. Правда, в этом случае существует вероятность, что у тебя появятся не только брови, но и обильная мохнатость на груди, плечах и спине.
Письмо: куда пойти учиться?
Я никак не могу определиться. Я уже в десятом классе, но еще не выбрала профессию, да и особых наклонностей у меня нет. Скажите, это нормально или мне пора спешить?
Юля, Ленинградская обл.
Ответ:
Юлечка, тебе очень повезло, что на чужие письма отвечает чуткий и тактичный Даня Шеповалов. Я уверен, суровый товарищ главред, не колеблясь ни секунды, порекомендовал бы тебе избрать одну из древнейших профессий. Например, журналистику... Не поддавайся на подобные провокации! Главное - чтобы работа приносила удовольствие. Только представь себе: жаркое лето, Амстердам, район красных фонарей, наполненный прогуливающимися людьми и сидящими за витринами девушками. На тебе яркая, обтягивающая униформа, в руках - ведро с чистящим раствором и валик на длинной ручке. Ты прикладываешься к плотному джойнту с "Северной легкой", делаешь несколько хороших затяжек, а затем брызгаешь раствором на подсвеченную витрину и начинаешь неторопливо водить валиком по стекающей пене... все, я пошел мастурбировать
-
Почему-то в журнале "Мужской взгляд" большинство читательских писем посвящено гомосексуализму. Как-то даже по-новому начинаешь воспринимать название этого увлекательного издания...
Письмо:
Мы с приятелем поспорили, что такое "план". Он говорил: анаша, а я считаю, что это конопля. Кстати, чем кокаин отличается от героина?
Без подписи, Мурманск
Ответ:
Приз - в студию!!! Лучшее письмо номера!!! Ну да ладно. Лично я всегда думал, что план - это заранее продуманная последовательность действий, направленная на получение определенного результата. Допустим, я хочу стать миллионером. Для начала нужно составить план. Примерно такой:
- Скачать из Интернета порнографические рисунки, на которых изображены сцены группового совокупления популярных персонажей из диснеевских мультиков.
- Распечатать рисунки на лазерном принтере.
- Отдать эти рисунки племяннику, ученику шестого класса, чтобы он распространил их среди учеников третьего класса. Стоимость одного рисунка должна соответствовать стоимости обеда в школьной столовой.
- На сколоченный таким образом стартовый капитал приобрести автомат Калашникова.
- Стать миллионером.
А какое отношение имеет к плану анаша - не знаю. Никогда ее раньше не видел. Кстати, в России кокаин от героина практически ничем не отличается - и в том и в другом 98% анальгина или известки...
Письмо:
В очередной раз обещают, что Земля столкнется с астероидом и всем нам будет полный кирдык. Но почему-то этого не происходит. Зачем врать?
Алексей М., Серпухов
Ответ:
Лех, и не говори даже! Я как заслышу, что к Земле комета приближается или хотя бы какой-нибудь завалящий астероид, - сразу же впадаю в безумный экстаз. Одеваюсь аки американская футбольная болельщица, выбегаю на Невский и начинаю кричать: «Готовьтесь, братья! Апокалипсис грядет! Спасутся лишь вступившие в секту Даниила Шеповалова «Мировая термоядерная война»! Аллилуйя! Комета, приди!». Но нет же! Кометы, как назло, облетают нас стороной, ледник все не тает, озоновый слой так и норовит самостоятельно восстановиться, а меня в очередной раз принимают доблестные органы. И приходится еще 7 суток проводить в компании суровых немногословных мужчин...
Чертовы гомики! Куда мир катится - не пойму!..Письмо:
Я кончаю очень быстро, буквально через 10-15 сек. Из-за этого у меня постоянно проблемы с подругами. Почему вы даете советы насчет разной ерунды, а о такой важной вещи ни разу не написали? Что мне, мастурбировать перед тем, как заняться любовью?
Виталий Д., С.-Петербург
Ответ:
Да, товарищи, почему еще не написали? Несознательно себя ведете. Впрочем, а почему бы и не заняться мастурбацией? Я вот, когда совсем молодой был и гипер-сексуальный, - всегда перед свиданием обладал собой. Иногда по три-четыре раза! Бывало, так сбросишь напряжение, что и на свидание не идешь: сил нет. Или идешь и со скучающим видом выслушиваешь тупой бред этой дуры, от которой тебе, в общем-то, ничего уже и не надо. Главное - не увлекаться! У меня вот проблемы с этим делом возникли по достижении сознательного возраста, когда нужно было уже вести нормальную половую жизнь. Пригласит, допустим, меня девушка в гости - а я сразу закрываюсь в ее ванной, включаю холодную воду и начинаю мастурбировать. Час проходит, два - девушка заглядывает: а я весь синий лежу и совершаю вялые манипуляции со своими гениталиями. Зачем - непонятно, доктор сказал: проблемы с психикой...
Письмо:
У меня необычная проблема, главное, немужская какая-то. Обсуждать ее с друзьями и психологами странно, а совет нужен, потому что устал уже. Дело в том, что я, как показывает практика, мужчина видный, точнее "фактурный". И ко мне регулярно пристают в общественном транспорте. Ладно бы знакомились, а то банально щупают, причем если раньше приставали женщины, то последний раз поймал на "галстуке" явно мужскую руку. Что мне делать, не устраивать же скандал в метро или троллейбусе?
Виктор Ю., Москва
Ответ:
Скандал, скандал и еще раз скандал! Резко оборачиваешься, ударяешь этого пидорюгу ребром ладони по кадыку, затем бьешь коленом в солнечное сплетение и довершаешь все мощным локтевым ударом по позвоночнику. Во время этих действий необходимо кричать: "Ах ты сраный педераст!!! Совсем уже совесть потеряли, гомосеки!!! В общественном транспорте уважаемых людей за яйца хватают!!!". Это чтобы тебя не посадили за нанесение тяжких телесных повреждений - общественность будет на твоей стороне, когда появятся серые братья...
Письмо:
Я много работаю. С работы прихожу поздно, измотанным. И даже не могу сказать, что физически, а просто голова еще занята работой. Ну, вы меня, надеюсь, понимаете: всех денег, конечно, не заработаешь, но те, что можно заработать, проворонить грех. В общем, когда дело доходит до койки, я чувствую себя не то что бы импотентом, но хочется отложить это удовольствие до утра. А если совсем честно, то я боюсь. Боюсь, что в один прекрасный день стану импотентом.
Смирнов В., Москва
Ответ:
Что, Смирнов В., теряется яркость сексуальных ощущений? Годы берут свое? Итак, сосредоточь свое внимание на этом тексте. Сосредоточил? Точно? Все внимание сосредоточил? ДА-А-А! ДА-А-А! ИМПОТЕНЦИЯ!!! ИМПОТЕНЦИЯ!!! ТЫ БУДЕШЬ ИМПОТЕНТОМ!!! С уважением, редакция.
Письмо:
Я что-то не понимаю, для кого вы журнал делаете - для нормальных мужиков или для "голубых"? Если для нормальных, тогда совершенно непонятно, почему чуть ли не на первой странице прошлого номера - голые мужики. Меня тошнило до тех пор, пока я не прочел, что это рекламная акция английских мясников, которые хотят, чтобы их говядину покупали. А ведь многие и читать не станут. Надеюсь, вы больше ничего подобного публиковать не будете.
Игорь, Санкт-Петербург
Ответ:
Очень интересно, почему это английские мясники, которые хотят, чтобы их говядину покупали, рекламируют голых мужиков? Я так полагаю, тут какая-то чудовищная логика высшего порядка, неподвластная пониманию нашей редакции. А насчет голубых - все ок, не парься. Это государственный заказ: сейчас все отечественные журналы пропагандируют гомосексуализм и шахматы... тьфу, то есть дзюдо!
Письмо:
В последнее время я стал замечать, что небольшой допинг в виде рюмки-другой водки или коньяку увеличивает мою потенцию. Многие хвастаются, что могут много раз, но я по себе знаю - врут они все. Все это брехня. Но сейчас я сам за себя боюсь. Могу я всего пару раз, но могу заниматься этим часами. Честное слово! Вы писали, не помню уже когда, про красное вино, будто бы оно для здоровья полезно. Возможно, французам и полезно, а нам водка полезна!Андрей К., Москва
Ответ:
Ага, очень знакомая логика! А нам водка полезна... Почему-то то же самое всегда говорит сотрудникам нашей редакции товарищ Холод. А сам не пьет. И не курит. "Но алкоголизм, - говорит - надо пропагандировать! Это - настоящие roots!". Есть мнение, что товарищ Холод - агент какой-то алкогольной мега-корпорации, продвигающий продукт в массы. Хотя лично я, если честно, несколько сомневаюсь в лечебных свойствах водки. Почему-то после сеансов алкогольного водолечения выжить мне помогает только набор "Утренний": йогурт, банка соленых огурцов и анальгин. Я даже думал бизнес сделать: организовать доставку по городу комплекта этих продуктов. Типа как пиццу. Уверен, в субботу утром можно сумасшедшие бабки на этом зашибать!
Письмо:
Недавно я встретил девушку. Она мне очень нравится. Но у нее есть друг, "голубой". Я ей сказал, что мне неприятно, что она имеет таких друзей. Но она считает этого типа "очень умным и милым молодым человеком". А по-моему, он просто урод.
Родиков Л., Санкт-Петербург
Ответ:
А тебе, Родиков Л., все красавчиков подавай, да? Спалился ты, дружок, по полной!!! Мужской взгляд, блин.
Письмо:
Прочел интервью со Славой Зайцевым в прошлом номере и сильно удивился его снобизму. Неужели господин Зайцев действительно считает, что мода - удел избранных, а самая модная у нас дама - Галина Волчек? Создается впечатление, что человек, всерьез считающий, будто джинсы, майки и спортивного стиля куртки люди надевают не ради удобства, а ради моды, вообще оторван от реальной жизни. Он словно в зазеркалье живет. Хотя, возможно, все модельеры живут в отрыве от реальности. Но тогда непонятно, зачем они вообще нужны?
Владимир Д., Москва
Ответ:
Нас вообще очень удивил тот факт, что кого-то действительно интересует, что там такое считает этот Зайцев. Мы тут в редакции категорически убеждены - продажным журналистам считать нужно только бабло-с! Галину Волчек мы не видели, но если она хоть чуть-чуть похожа на Зайцева - туда ей и дорога... бррр... то есть я хотел сказать... Алло? Как это закрыть журнал? Что? Кто? Это мне что ли ствол в жопу? Да пошел ты! [Слышен приглушенный звук выстрела и шлепок упавшего на пол тела.] Спокойной ночи, малыши!
ПИСЬМО
Не могу понять, почему все говорят и пишут только о сексе. По-моему, ничего отвратнее и придумать невозможно. Если непредвзято подумать об этом, даже вы согласитесь с тем, что этот акт выглядит каким-то извращением. Не подумайте, что я какой-то махровый девственник, наоборот, опыт есть какой никакой - это-то и дает мне смелость ругать тех, кто пишет о сексе. Мой первый раз был просто ужасным. Я был вдребезги пьян, поэтому почти не помню, как выглядела та девушка. Мы лежали под каким-то кустом, ей было все равно, а я немного подергался и почувствовал, что куда-то плыву. Мне было так плохо. Когда я кончил, меня стошнило прямо ей на лицо. Кроме того, я потом полгода не мог ничего написать - все время думал об этой мерзости, а вы представляете, каково ничего не писать ПОЭТУ?
С уважением, Леонид, 21 год.
ОТВЕТ:
Я вот почему-то на минуту представил, каково было той тетке, на которую ПОЭТ наблевал в кустах... А насчет того, что секс - отвратительное занятие, ты, Леонид, очень верно подметил. Я давно всюду повторяю слова Артема Косого о том, что трахать живых людей - все равно, что есть мясо больных животных. Кстати, у меня один знакомый был, так он тоже в свое время идеями антисекса увлекался. Я его видел недавно: за ухом большой красный цветок, на носу очки с сантиметровыми линзами, немытые волосы до плеч, грязная козлиная бородка, а за спиной - резной лук и колчан. Работает системным администратором в какой-то комповой фирме, называет себя Эленельдилем, а в выходные бегает с мечом по лесам. Так что тебе есть к чему стремиться.
-
ПИСЬМО:
Привет, Башня! Пишет тебе Унитазик. Я очень прошу опубликовать мое письмо, так как нужно кое-кому прочистить мозги. Я хочу нагадить на тех зубастых уродин, которым фотки не в Башню нужно, а на конкурс на роль Квазимодо. Юлия из шк. № 1927 и Юля из 111-го ПТУ - клевые челы. А вот Ксения с ее-то внешностью называет Миху уродом? Она же страшная, рыжая, клювоносая, а еще туда же. Эх, хочу я ей морду набить. Люди, давайте сложимся бедняжке на пластического хирурга? Та же Оля. Что значит: как мужчина он никакой? А ты пробовала? И вообще, ты - какая? Да какая ты к хрену женщина, баба, размазня! А сейчас я хочу сказать свое мнение о Мишке. По-моему это самый красивый, самый беззубенький! У него очаровательный голос, а какие у него ножки! Слышишь, Горшнев? Слышишь, лялька? Слышишь, солнышко? Я та, кто тебя любит нежнее, сильнее и страстнее всех на свете. Моя мечта выйти за тебя замуж! Лучше, чем я, ты себе не найдешь. Я - Унитазик, и этим все сказано!!!
Лена Горшкова
ОТВЕТ:
Да уж, нелегко приходится парням из Башни - нам вот Унитазики пока что, слава Богу, не пишут. Мне, правда, одно время усиленно писали зеленые роботы из зубной пасты. Письма писали, e-mail, записки на клочках туалетной бумаги, даже на стене в подъезде иногда появлялись надписи мелом: "Даня, лучше сдайся сам! Твои роботы...". Я и сдался: позвонил по 03, приехали люди в белых халатах и забрали меня с собой в Убежище (так они сказали). В первую же ночь люди в белых халатах вкололи мне одновременно снотворного и слабительного. Сказали, что это "сюрприз для утренней смены". Утренняя смена сюрприз не оценила и выгнала меня из Убежища на фиг. Так, ладно, что-то я увлекся про роботов... Лучше отвечу по существу вопроса: Миша, Юля, Оля и остальные Унитазики - слушайте сюда! ВЫ ВСЕ УРОДЫ, А Я - Д'АРТАНЬЯН!!!
ПИСЬМО:
Как-то мой парень решил добавить в наши отношения остроты. Он предложил мне поиграть в игру "Конферансье и его помощница". Поначалу все шло нормально. Он снял рубашку, поиграл мышцами и призывно мне улыбнулся, а потом... на голую шею надел галстук-бабочку! Расстегивая брюки, он провозгласил: "Дамы и господа! Сейчас перед вами предстанет магистр черной и белой магии Пиппин Гордящийся!". Это я уже выдержать не смогла и засмеялась. Продолжая отпускать неприличные шуточки, он добрался до меня и начал целовать, когда же я становилась слишком, по его мнению, серьезной, он начинал меня щекотать, так что я все время хихикала как ненормальная. Вся эта игра возбудила меня как никогда раньше.
Ирина, 23 года.
ОТВЕТ:
Ирина, ты конечно извини, но по-моему твой парень - дебил! Ну, понимаю еще в дрессировщика играть. Смертельный номер: живой человек кладет свой член в зубастый рот дикой женщины. И кнутом: хлоп!
ПИСЬМО:
Дорогая Башня, хочу рассказать тебе одну историю. С Машкой мы встречались около месяца. Она была намного опытнее, чем я, и ей доставляло безумное удовольствие играть активную роль в наших отношениях. Как-то раз, когда я провожал ее из школы домой, она затащила меня в какой-то подъезд. Мы поднялись на чердак, она встала передо мной и спокойно произнесла: "Раздевайся". Меня это дико возбудило и ошарашило, я стоял перед ней как дебил и не мог понять, чего она хочет. Тогда она сама расстегнула мне брюки и начала задирать свою длинную черную юбку, говоря, что мы сейчас поиграем в интересную игру. Я так возбудился, что сразу кончил. Выражения ее глаз я не забуду никогда! Она рассматривала белые потеки на своей юбке и орала, что я кретин, что я наделал и как теперь она пойдет домой. На моей физиономии можно было яичницу жарить. С тех пор мы не общаемся. Что мне делать?
ОТВЕТ:
Напиши ей записку "МАША, ТЫ ДУРА!!! ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ...". Я такое послание писал всем телкам, которые мне не давали, - очень помогало обрести душевное равновесие.
ПИСЬМО:
Мне 18, и я уже полгода встречаюсь с парнем. Естественно, дошло до постели. Проблема в том, что он у меня самый первый, в этом смысле я совершенно неопытна. После каждого секса он спрашивает, был ли у меня оргазм, а я не понимаю, что надо ответить. Естественно, я отвечаю, что был, чтобы лишний раз его не расстраивать, но... Я обсуждала эту тему с подругами, они сказали, что оргазм - это когда так хорошо, что сердце отрывается и падает в пятки, что они испытали ЭТО практически сразу, но у меня такого не было никогда. Еще они говорят, что если парень меня не удовлетворяет, надо бросить его и найти нового, но я очень люблю своего Игорька. Не знаю, что делать.
Инга.
ОТВЕТ:
Инга, когда так хорошо, что сердце отрывается и падает в пятки, - это кетамин. А еще, кстати, бывает иногда очень хреново так, что сердце тоже отрывается. Я однажды в пионерском лагере был и со всех ног бежал утром в туалет типа "сортир". Поскользнулся там на чем-то влажном и липком, рухнул в дырку и повис на локтях, причем ноги в это время по колено болтались в булькающей жиже. А на улице в это время кто-то вовсю в горн трубил - лагерь собирался на построение и получасовую зарядку. Вот тогда я действительно не знал, что делать...
ПИСЬМО:
Когда мне было 14 лет, одна из моих знакомых предложила мне закурить. Я отказалась, просто сказав, что не курю. На что она ответила: "Ничего. Вырастешь. И курить будешь, и пить... Как все". В душе у меня все вскипело. Вырастешь? Не такая я уж и маленькая. И чего это как все - почему я должна быть как все, у меня своей головы, что ли, нет?! Почему она считает, что знает, как и что нужно делать? И почему она решает, что я буду делать, а что нет, если я сама этого еще не знаю? Сейчас я не употребляю алкоголь: не потому, что мне не нравятся головные боли, дикие поступки, пьяные разговоры, а потому что мне просто нравится быть трезвой! Просто это состояние дает возможность полнее, острее чувствовать жизнь, уважать себя и даже где-то чувствовать гордость за себя. Я даже устроилась работать в журнал "Юношеский Вестник трезвости"!
Даша, 19 лет.
ОТВЕТ:
Даша, ты права на все сто! Мы с Хеном тоже не пьем! Уже второй день! Только крэк курим. Вчера партия большая пришла из Лос-Анджелеса - не знаем, куда девать. Я даже на радостях прикрыл свой домашний заводик по производству ЛСД - Хен сказал, что мы через месяц станем миллионерами, надо только наладить сеть дистрибуции и рекламу дать. Все-таки продукт для России новый. Он уже сплавил полкило пацанам из начальной школы, а вот старшеклассники пока берут неохотно. Нужно в вашем вестнике трезвости заказной материал дать на 8 полос: "КРЭК: ЧУДОВИЩНОЕ ГОВНО!!!". Уверен, продажи в несколько раз вырастут! Да, кстати, я тут случай вспомнил из детства: когда мне было лет 6, я однажды видел, как несколько хорошо одетых людей лежали в пятницу вечером в большой луже и весело смеялись. Я вот все думаю, повлияло ли это как-нибудь на становление моего мировоззрения?..
-
Чуть больше года назад мы напечатали первый блок писем из мега-андеграундного журнала COOL. Сегодня у нас спец-выпуск, снова посвященный этому неувядающему мэгу. Ведь письма в журнал COOL - это песня! Они лишают твой мозг девственности! Они могут все!
ПИСЬМО:
Вот такая курочка ряба!
Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?
Кастет, 15 лет
ОТВЕТ:
Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано - этому нельзя научиться...
ПИСЬМО:
Я ужасная извращенка...
В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?
Марина, 17 лет
ОТВЕТ:
Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!
ПИСЬМО:
Может быть, я сильно болен?
Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?
Михаил В.
ОТВЕТ:
Нет, блин, ветрянка...
ПИСЬМО:
Я медленно развиваюсь!
Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить?
Люда, 15 лет
ОТВЕТ:
Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал...
ПИСЬМО:
Подушки дней моих суровых...
Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней «этим». Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они «этим» занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!
Лика, 15 лет
ОТВЕТ:
Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь случаем, хочу дать объявление:
СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ
<!-- e --><a href="mailto:danya@danya.ru">danya@danya.ru</a><!-- e -->
ПИСЬМО:
Виноват мой маленький друг!
Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: «У меня всего еле-еле 4 см набирается!». Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый «друг».
Рома, 15 лет
ОТВЕТ:
Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового "друга" двумя пальчиками и зальется звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать мозгами обои! За них деньги плочены!!!
ПИСЬМО:
Хочу все знать!
Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный секс. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.
Света, 15 лет
ОТВЕТ:
Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю - нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: "И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!". Это вот - мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит порнокассету "Анальные прихваты" и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это - онанизм. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем
ПИСЬМО:
Он прочитал мне лекцию!
Я очень люблю своего парня. Недавно мы были у меня дома, мы долго ласкали друг друга. Когда я дотронулась до головки его полового члена, он сказал, что ему больно, потому что у меня сухие руки. Еще он с важным видом сообщил, что к этому нужно подготовиться. В общем, с тех пор я зажалась и чувствую себя совершенной неумехой. Что делать?
Александра, 14 лет, Москва
ОТВЕТ:
Вазелин "Фруктовый" - вот что нужно растущему организму! Мы в Хули каждый месяц покупаем пять-шесть заводских упаковок, уходят только так. Им все, что хочешь, мазать можно. Целый день сотрудники редакции ходят по офису и мажут, мажут, мажут. У Леночки Головач вазелин стекает по лицу обильными ручьями. Измазанный в вазелине Холод мажет вазелином машину. Вазелиновые Спайкер и Шеповалов варят вазелин и пытаются им вмазаться. Именно в такой вот томной вазелиновой атмосфере и рождается эпохальный журнал Хулиган.
ПИСЬМО:
Мне скучно говорить о сексе!
В школе у нас все говорят о том, кто с кем ходит, у кого с кем что было... А когда я начинаю смотреть телевизор, мне всегда кажется, что других тем кроме секса не существует. Вот и в вашем журнале на некоторых страницах говорится об этом. Так значит, я все-таки ненормальная, раз у меня нет никакого к этому интереса?
Лариса, 16 лет, Питер
ОТВЕТ:
Везет тебе, Лариса! А мне вот все говорят, что если вскрыть мою черепную коробку, то вместо полушарий мозга там найдут два больших яйца. Знаешь, как тяжело жить с такой ношей? Недавно ко мне в гости зашел Сергей Петрович Нимало, как всегда пьяный. Я в это время игриво говорил по телефону с Алисой: недалекой симпатичной телкой лет 26-ти.
- Кто это? - спросил Сергей Петрович.
Я сказал в трубку: "Подожди минутку", и обратился к Сергею Петровичу: - Это Алиса.
- Та самая дура?
- Ну да.
- И зачем ты ее зовешь? Хочешь трахнуть?
- Ну да.
- Шеповалов, я, конечно, понимаю, что тебе никто не дает, об этом все на свете знают. Но ее же трахать не интересно!!!
- Почему? Мне будет интересно.
- Ты даун! Я тебе говорю: не интересно ее будет трахать!!!
- Ну фиг знает.
- Подожди, ты же трубку не положил, она все это слышит?
- Факин шит!
Я приложил трубку к уху - там раздавались лишь одинокие гудки..
- Кто это? - спросил Сергей Петрович.
-
Здравствуй, Молоток! У меня проблема: я боюсь целоваться. Все дело в том, что я перенесла сложную операцию и пила много таблеток в детстве. Теперь у меня кривые зубы. А там, где нет зубов, стоят протезы. А пластинка, закрепленная на зубы, может выпасть, так как держится слабо. И я боюсь, что когда буду целоваться, то у меня выпадет пластина! Помогите, пожалуйста!
Оля, 15 лет.
ОТВЕТ:
Так, я понимаю, что подобных писем в ультра-интеллектуальный журнал «Молоток» приходит много. Сразу же хочу сделать пометку на будущее: пункт 1: УБЕЙ СЕБЯ! Чтобы мне несколько раз не повторяться, я в дальнейшем буду писать "смотри пункт 1".
P.S. А я, кстати, и сейчас много таблеток пью! Тут как дело было: сначала я пил таблетки, чтобы было хорошо. Потом чтобы не было плохо после того, как было хорошо. А затем чтобы не было плохо после того, как не было плохо после того, как было хорошо. Вот такая у меня нелегкая судьба, а тут еще на всякие идиотские письма про зубные протезы отвечать нужно, факин шит!ПИСЬМО:
Привет, любимый журнал! Уже так все надоело! В школе меня обзывают шлюхой, хотя я даже повода не давала. Я не могу больше приходить в школу. Разве я виновата, что развиваюсь быстрее других? Дома то же самое. Мама, если я что-нибудь делаю не так, говорит: «Кобыла, отрастила сиськи!» и т.п. Даже лучшая подруга не понимает меня. Помоги, пожалуйста! Если и ты мне не поможешь, то я покончу жизнь самоубийством.
Таня, 14 лет, Оренбург
ОТВЕТ:
Танечка, вот тебе как раз не надо заканчивать жизнь самоубийством! Приходи скорее к нам в редакцию! Я тут прочитал вслух твое письмо - так после слов "Кобыла, отрастила сиськи!" у половины сотрудников мужского пола закапала слюна из уголка рта, а глаза подернулись мутной пленкой. Эти умные, образованные, высокодуховные люди помогут тебе, точняк!
ПИСЬМО:
Привет, Молоток! У меня такая проблема: мне нравится мой сосед Паша. Наши чувства взаимны. Мы очень любим удовлетворять друг друга. Наши родители знают о наших отношениях и всячески стараются разлучить нас. Я не хочу расставаться с Пашей и не хочу ссориться с родителями. Подскажите, что мне делать.
Артем, Тула
ОТВЕТ:
Так это же прекрасно! Ты, Артем, педрила! Так и скажи родителям: дескать, ты жить не можешь без прекрасного стоящего члена, подрагивающего, с набухшими венами, на кончике которого выступила первая капелька смазки, которую так и хочется ...о-о-ой, стой, не читай. В общем, не парься: кто как хочет, так и дрочит! Так родителям и передай!
ПИСЬМО:
Привет, Молоток! У меня над губой росли усики и становились черными, и так мне они надоели, что я со злости их сбрила. Сначала ничего не было, а потом они появились, и я по совету подружки их выщипала. Мама сказала, чтобы я так больше не делала. Боюсь, что меня не полюбят мальчики и усы у меня будут, как у мужика. Пожалуйста, помоги мне, посоветуй, что можно сделать.
Надя, 13 лет, Ульяновск
ОТВЕТ:
Надя, внимательно изучи пункт 1! Если что - пиши, поможем с напалмом и крысиным ядом.
ПИСЬМО:
Моя личная жизнь не складывается. Подруги меня уверяют, что я симпатичная, что у меня хорошая фигура. Даже у толстух и уродин есть парни, а у меня нет. Может, парни обращают внимание на тех, кто курит, пьет и занимается сексом со всеми подряд? Но я не хочу быть такой. К тому же прочитала в журнале, что парни выбирают кокеток, а не скромниц. А я скромная и кокетничать не умею. Мне что, вообще не на что надеяться?
Светик, 18 лет, Москва
ОТВЕТ:
См. пункт 1.
Хотя стой, почему же не на что надеяться?! Есть!!! Приходи 10-го сентября в 18:45 в мужской туалет мачника около кинотеатра "Пушкинский". Вторая кабинка от входа. Обещаю тебе целых 10 минут личной жизни. Не забудь наручники, амилнитраты и анальные лубриканты...
ПИСЬМО:
Здорово, Молоток! Я хочу обратиться к юношам нашей страны! Каждый день я наблюдаю, как какие-то ублюдки бьют девушек. Для них это нормально, скорее даже забавно. Меня тоже били одноклассники. Один - за то, что я отказала в оральном сексе, а второй - просто так. Обидно, что это не единичный случай. Мне повезло: меня только лапали и били говнодавами. Некоторым везет меньше. То, что я хочу сейчас донести, многим безразлично, так как они совсем зачерствели. Я против насилия!
Лена, Москва
ОТВЕТ:
Лена, мы всей редакцией порадовались по поводу твоей везучести: действительно, какая удача, что тебя всего лишь лапали и били говнодавами. Легко отделалась!
ПИСЬМО:
Привет, Молоток! Я до смерти ненавижу хачиков, а моя лучшая подруга встречается с одним и влюбилась по уши. Мы с ней дружим очень долго, и я не хочу ссориться из-за него. Мальчики приходят и уходят, а подруга одна! Как вернуть ее обратно?
Катя, Самара
ОТВЕТ:
Слющай, пачиму так гаваришь, а?
Шаверма кушаешь, да?
Хачапури кушаешь, да?
Думаишь, хачику лигко живется, да?
Целый день сижу,
Арбуз продаю,
Мимо ходит телка,
Я всю ие хачу!
Е, камон!
Чек зыс аут нау!ПИСЬМО:
Привет, Молоток! Я еще не занимаюсь сексом, но мне очень хочется. Не теряя времени, я занимаюсь этим со струей воды. Могла ли я потерять девственность от этого? Помогите!
Катя, 14 лет, Долгопрудный
ОТВЕТ:
Дорогая Катя, все зависит от того, как глубоко ты засовывала сам... э-э-э... источник струи. Я тут, кстати, недавно пришел в поликлинику анализы сдавать,
а меня разложили на операционном столе и засунули в пищевод длинную резиновую трубку-зонд. А потом еще в задницу такую же засунули. И воду включили. Вот интересно, можно ли это считать потерей девственности?
ПИСЬМО:
Привет! Я поссорился со всеми своими друзьями из-за того, что все считают меня геем, но это не так. А объясняют они это тем, что я слушаю «Мумий Тролль», и считают, что такой кумир может быть только у девчонок. Я уже слушаю другую музыку, но они продолжают называть меня Моисеевым и членом гей-клуба. Мне плохо, хочу повеситься. Даже с девчонкой не могу познакомиться из-за этих слухов.
Коля, Ижевск
ОТВЕТ:
Круто! Еще один мальчик-клей! За письмо, наиболее полно отражающее портрет среднестатистического читателя журнала "Молоток", ты, Коля, получаешь приз! К тебе в Ижевск отправляется видеокассета, на которой запечатлены Даня и Хен, надрывающиеся в пятницу вечером в караоке-баре: "Голубая луна всему виной, все в округе говорили! Этой странной любви, этой странной любви так ему и не простили! Го-лу-у-ба-ая лу-у-уна! Лу-у-у-на! Голубая луна! Голу-у-у-ба-а-я!!!". Обязательно покажи запись друзьям!
-
Буенос, дорогой друг! Сегодня в руки акул гонза-журналистики попал журнал номер один для тинейджеров всего, блин, мира - БРАВО. Хренли, патологоанатомия - наша профессия! Поджигаю .
Гороховая перхоть
АМУР, 14 лет.
Привет, BRAVO! У меня на голове какая-то фигня, похожая на перхоть и размером с горошину. Она не вычесывается! Помоги, милый BRAVO, только на тебя вся надежда!
Амурчик, ты только не расстраивайся. У моего друга Валика тоже такая была. Как он только не пытался от нее избавиться - скальпелем резал, пинцетом выщипывал, растворителем мазал. Все без толку. Фигня только еще больше распухала. Потом она у него затвердела, потрескалась, и из щелей щупальца полезли. А потом Валик исчез. Нашли его только через неделю - тело висело в подвале соседнего дома на какой-то паутине, все опутанное зеленой слизью, череп был расколот надвое и мозги все высосаны. Зато и горошины этой тоже не было! Так что у тебя повода для беспокойства нет - со временем все само рассосется.
Я останусь без ресниц!?
Даша, 14 лет.
Привет, любимый BRAVO! Раньше у меня были красивые длинные ресницы. И вдруг они начали выпадать! А еще хуже - на одном глазу они теперь короче, чем на другом! Не советуйте мне касторовое масло: все бесполезно. И от туши я никак не могу отказаться - меня просто никто не узнает. Я в панике!
Даша, вся проблема в том, что ты неправильно применяешь касторовое масло. Его надо пить в прикуску с маринованными баклажанами по столовой ложке три раза в день после еды. Тогда из-за непрекращающейся диареи твои глаза будут все время выпучены (вы че, мужики? Глаза же от запора выпучиваются! - прим. ред.) и перестанут закрываться. За это время ресницы окрепнут и подрастут. А после курса лечения тебя вообще никто не узнает. Ты похудеешь на 4 размера, и тебя будет качать ветром. Всему виной, типа, баклажаны. Кто понимает, тот выбирает!
Мнимая нимфоманка
ТАНЮХА, 15 лет.
Я очень люблю заниматься сексом, я без этого не могу. Моя подруга говорит, что сексом каждый день заниматься нельзя. Тем более что я все время делаю это с новым мальчиком. Может со мной что-то не так?
Да нет, это, похоже, со мной че-то не так, блин. Я в пятнадцать лет играл в солдатиков, нюхал выхлопы Икарусов, с пацанами в бомбоубежище в денди резался. Эх, где мои годы молодые! Ну да ладно, я помню, нормальные психологи всегда кого-нть утешают. С тобой все в поряде, вот! Просто пацаны у тебя какие-то слабые, на второй раз никого не хватает. А у подруги, по ходу, хронический недотрах по причине прыщей на морде или обвислой задницы. Вот она и завидует. И вообще, я вот че понял: у нас с тобой схожие проблемы. Я тоже люблю и без этого не могу. Приезжай ко мне в редакцию, а? Я ж умный, образованный, высокодуховный, блин. Ну, типа не дадим друг другу умереть ...
Ни разу не целовалась
ЛИНА, 13 лет.
Милый Bravo, help! Мне почти 14, а я ни разу с пацанами не сосалась. Хотя девчонка раскованная. И сама стараюсь, чтоб внимание обратили. А как дело до поцелуев доходит, каменею. Пожалуйста, помогите!
Бедненькая Линочка, как я тебя понимаю! Как-то один раз я на своей копейке в задницу мерина въехал. А оттуда вывалились ну очень реальные пацаны и сказали: «Ну че, братан, давай - сосись». Так я не только окаменел, но и одеревенел, и в штанах как-то мокро стало. Хотя я тоже довольно раскованный. В общем, пришлось так, слегка, без аппетита. Так что радуйся, пока можешь, а если никак, то попробуй с девушками. Опять же из личного опыта: незабываемое ощущение!!! Намного лучше, чем с пацанами! Хотя, может, ты просто пытаешься сосать не в том месте? Опять же: спроси своих пацанов. Короче: хочешь поговорить об этом? Побудь с этим.
Купаться или воздержаться?
ВАЛЕРИЯ, 13 лет.
Приветики, BRAVO! Я скоро уезжаю с родителями отдыхать за границу! Но вот неприятность: время отдыха совпадает с моими месячными. BRAVO, миленький, скажи, можно ли купаться во время менструации? А то так хочется поплавать.
Можно. Прикольно будет посмотреть, как за тобой будет тянуться змейкой тоненький красный шлейф. На запах крови приплывут акулы-людоеды, морские черти и прочие безобидные рыбы. Они будут откусывать от тебя ноги, руки и куски живота (особенно куски живота! - ред.). Потом местные спасатели Малибу вытащат твой обглоданный труп из воды и отправят домой в черных целлофановых пакетах. Приятного отдыха, дорогая Валерия. Желаю хорошо поплавать.
Лагерь
Леша, 13 лет, Выборг.
Привет, BRAVO! Хочу рассказать свою историю. В июне я ездил в лагерь. А там у нас были деревянные туалеты с дырками. Как-то утром мне очень захотелось в туалет, и я со всех ног побежал туда. А там случайно поскользнулся и провалился в дырку! Хорошо, что зацепился локтями за края. А вот ноги мои до колен болтались в этой зловонной жиже. И еще хорошо, что дверь я не закрыл - меня вытащил вожатый, он услышал мой крик. Я был весь в ссадинах. Вот так я попал!
Тарам-пам-пам! Вот тебе и на! Открываем Хули за июль 2003 года и - читаем там это письмо В НАШИХ ОТВЕТАХ на письма журнала «Башня»! Да, блин, это прям «БеверлиХиллс90210», не меньше. Впрочем, в этом же номере журнала «BRAVO», на той же странице легко читаются также куски из раздела «Хумор» журнала-побратима «Хакер» . Ну, хренли, понятно. Как сказал наш спортивный редактор Витя Зуев, «Современное искусство - пугающее бесплодно и вторично на фиг». Одно удивительно: редакция «BRAVO» обещала за лучшее письмо в номер бумбокс от уважаемой компании PHILIPS. Ну че, кому достался девайс, а? Уважаемая, блин, редакция ...
-
Читатели глянцевых журналов поражают своей упертостью и наивностью. Они готовы жить с какой-нибудь ужасной проблемой долгое время. Пишут письмо, а потом ждут и надеются, что когда-нибудь получат ответ. На хрена, спрашивается? Есть же врачи, психологи, психиатры, блин. А еще есть я - гонзопсихолог, полу-доктор, полудурок. Йе! Пишите, пишите, друзья мои, я вас не брошу!
БОЛЬШОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
СО МНОЙ ПРИКЛЮЧИЛАСЬ странная история. Не стану объяснять, как так вышло, но я почти неделю просидел в запертой квартире подружки. Из всех развлечений у меня был только номер MF. Короче, я его практически выучил наизусть. И мне даже понравилось. Вот теперь думаю, что мне с этим делать?
Тоша, по e-mail
Ответ Х:
Ну ты и скотина, Тоша. Тебя вся страна искала, все морги и больницы проверялись - типа, ищут пожарные, ищет милиция! А ты тем временем перся у телки. Между прочим, после твоего ухода из квартиры пропал не только журнал. Два пиджака замшевых, импортных, одна кинокамера отечественная, три магнитофона! Ладно, пусть это будет на твоей совести. Главное - помни: в ночь на восемнадцатое соседи видели полуголого мужика в женском нижнем белье и с лифчиком на голове, воющего волком и размахивающего глянцевым журналом на балконе седьмого этажа. И помада на тебе была ужасная, по словам очевидцев. Фу, противный.
КОШМАРНЫЙ СЫР
Правда ли от сыра, съеденного на ночь, снятся кошмары?
Тимофей, г. Казань
Ответ Х:
Хе-хе, блин. Ну, смотря, сколько сожрать. Думаю, что если сожрать килограмма три-четыре сыра, две таблетки кетамина и пол-пачки снотворного, то кошмары будут. И ночью, и наутро. А если сыр с плесенью – это вообще круто. Плесень надо аккуратненько соскоблить ножиком, просушить слегка, и можно курить. А самого сырку, чтоб догнаться - под языком подержать. Вон чел так сделал - целую неделю в сортире просидел с журналом. Так думал, что у девушки своей на хате заперт...
НА ВЕСЫ!
Скажите, а при эрекции масса тела мужчины увеличивается?
Дмитрий Гайдучек, по e-mail
Ответ Х:
Там-дада-дам! Дорогой Дмитрий! Как автор самого крутого письма в редакцию, ты получаешь художественный фильм о любви к родине, который называется «Химия и жизнь». Герои фильма – Шварц и Плаун – употребляют в пищу химические соединения, и таким образом подрывают обороноспособность родины. Но положительный персонаж Вис вырывает их из пучины содомии и ставит на путь исправления при помощи отвертки, грифа от электрогитары и какой-то матери. В конце фильма герои вместе поют гимн федерации автослесарей и мастурбируют на фотографию Тети Тани из «Спокойной ночи малыши». Но, о главном. Масса мужчины безусловно увеличивается, непременно! Он толстеет, появляются мешки под глазами, пивное пузо, морщины и второй подбородок. Еще он начинает ругаться матом, курить, пить пиво и другие отравляющие вещества. А потом пишет дебильные письма в хорошие глянцевые журналы. Эх, Дима! Главное – в том, что после эякуляции масса тела мужчины уменьшается! Непременно! На сперму и презерватив. Вот такая вот нелегкая арифметика.
НА ДВА ФРОНТА
Я попал в трудную ситуацию: недавно выяснил, что моя девушка - бисексуалка. И когда я представляю, что она делает со мной то же, что и с другой женщиной, мне становится не по себе. Расставаться с ней не хочется, но и оставлять все как есть неприятно. Как поступить?
Adil, по e-mail
Ответ Х:
Как поступить? Сей разумное, доброе, вечное! Сломай ей ноги, например. Ой, че это я? Просто присоединись к ним, и… сломай ноги ее подружке. Блин, опять не то. Чего ты вообще какой-то фигней голову мне забиваешь? Тебе вся редакция завидует! Ты их обеих, сначала одну, потом другую, устанешь - они сами развлекутся, посмотришь. Кстати, а ты уверен, что она может делать все тоже самое и с другой женщиной? Как женщину зовут-то? Вася? Михаил? Не, по мне – все-таки сломай ей ноги.
СЕКС-ФИТНЕС
Я где-то читал, что секс стимулирует мужской организм на выработку тестостерона. И где-то было написано, что и мастурбация действует точно также. Так вот, хотелось бы знать, влияют ли эти занятия на физическое состояние и насколько уместно заниматься этим в день посещения спортзала.
Роман, г. Волгоград
Ответ Х:
Читая твое письмо между строк, Рома, мне стало понятно, что тебе просто в ломан идти в спортзал. Как ты интуитивно догадался, мастурбация сможет обеспечить желанный прирост в твоих мышцах. Так что три подхода к своему тренажеру по девять раз широким хватом дадут тебе ощутимый прирост мышечной массы примерно за пять, ну, может быть, шесть лет. Как минимум, мозоли на руках будут выглядеть как от турника, это точно. А я поделюсь собственной занимательной историей. Один мой близкий друг где-то читал, что питерские грибы стимулируют третий глаз на открытие седьмой чакры. Ну, хренли, поехал он за грибами на реку Вуокса, что под Питером. В прошлом году было. А когда приехал – объявил себя микозным пророком грибной волны, и сказал, что спасутся только те, кто купит у него две бутылки дихлофоса и 250 грамм мухоморов. Ну, дихлофос-то я у него купил, в жизни пригодится, вот в углу стоит. А вот друга должны как раз выписать. После лоботомии.
Привет, MF!
Хочу поделиться историей, которая недавно случилась со мной в спортзале. Я периодически видел там очень привлекательную девушку и все никак не мог найти повода для знакомства. Недавно она сама попросила подстраховать ее, когда она будет заниматься со штангой. Случилось ужасное: я зазевался, и штанга как следует придавила красавицу. Больше я ее в спортзале не видел. До сих пор себе простить не могу!
Андрей Ч., г. Москва
Ответ Х:
Привет Андрей Че! Зазевался? Слюни пускал на равномерно вздымающие волнующие холмики под маечкой? Да, случается. Вот мне тоже одно время нравилась девушка, и тоже я мялся, повод искал. Однажды она подошла ко мне сзади и закрыла своими нежными ладошками мои глаза. И, типа, угадай кто. Вот так все было: локтем под дых, с ноги в развороте по лбу, тут ее развернуло, то есть я не узнал что это она, а время было тяжелое, все-таки шестой класс средней школы, в общем, я добавил стулом по хребту. Веришь или нет, до сих пор катаю ее инвалидную коляску, и ничего, вроде дружим.
ОРАНЖЕВЫЕ ЛЮДИ
Я много читал о том, что морковь очень полезна, и начал есть ее каждый день. Друзья, узнав об этом, сообщили, что скоро моя кожа станет морковно-оранжевого цвета. Так ли это и если да, то когда это случится?
И. Мануилов, г. Пенза
Ответ Х:
Да, это так, чувак. Вот наш курьер Женя - разгильдяй, пофигист и бабник, говорит, что от чрезмерного потребления помидоров люди краснеют, от огурцов - зеленеют, от авокадо потеют, от арбузов страдают недержанием мочи, а от клея момент – умирают в муках. А морковка не только красит кожу, но и способствует удлинению передних зубов и ушей. Чтобы этого не происходило, ее нужно принимать перанально. Моешь, чистишь, вставляешь. И – жуешь, жуешь! Жевать этим местом можно быстро выучиться, я проверял . Да и в жизни пригодится. Вот станешь в редакции журнала работать – оценишь. А если кожа вдруг все-таки станет оранжевой – так на заднице ж не видно
-
Больше 10ти балов ставить можно?)))))
-
Е-Е-Е!!!
-
гыгы
Даня как всегда мочит =)) -
Мдя. Повеселил. :lol:
-
Весело, конечно... Прочитал пока только до половины, и единственное, что действительно впечатлило - это фраза про ползающую по полу Орбакайте, которая просит оставить ей немножко. ^_^
-
А мне больше про армию понравилось))
-
Хоспадеееее
:idea: Я просто панически ржал в течени всего часа пока это читал... красный с сорваным горлом пошол покурить и немог перестать ржать...... ОГРООООООООМЕНЫЙ РЕСПЕКТ (хотя нелюблю я это слово=)) просто супер очень давно так нержал просто супер :idea: -
Смеялся до слёз. Разбудил всех, кто спал. Спасибо за перлы! :о)
-
пРО скинов ваще капец)
-
Очень порадовало ))) Хорошо поднимает настроение :lol:
